Советы психолога

Семья – один из шедевров природы

Семья – это общество в миниатюре,

от целостности которой зависит

 безопасность всего большого

 человеческого общества

 Ф. Адлер

Хотелось чтобы вышедшая в Год семьи «Концепция развития личности ребенка в семье: основы семейного воспитания»  одобренная постановлением президиума Российской академии образования от 26 сентября 2024года № 6/2 не осталась не замеченной.

Назначение концепции – сформулировать современные основы развития личности ребенка в семье и его воспитания, помочь родителям в осмыслении и корректировке существующей практики взаимодействия с собственными детьми. Задача концепции – обозначить наиболее острые и актуальные проблемы воспитания ребенка, с тем чтобы дать родителям возможность задуматься над ними, обнаружить собственные ошибки или, напротив, убедиться в правильности выбранного пути.

            На пресс-конференции итогах уходящего 2024 года президент Российской Федерации: «……..Смотрю на мальчишек и девчонок, которые добиваются успехов на международных олимпиадах. Смотрю на наших молодых ученых, с которыми я недавно встречался. Я радуюсь этому, как радовался бы успехам членов своей семьи. Вот смотрю и радуюсь, как будто это мои близкие люди. Поэтому я на Россию смотрю, как на семью», - сказал Путин В.В.

За каждым ребенком стоит его тыл – семья. Взаимодействие родителей и детей всегда было и будет объектом внимания и развития общества. Взяв русскую классику, мы везде увидим, что в основе большинства рассказов стоят острые проблемы воспитания ребенка. Например, роман «Отцы и дети» И.С. Тургенева -  произведение о взаимоотношениях поколений семьи. Главной причиной конфликта отцов и детей в романе становится непонимание между представителями поколений.

Каждый ребенок в семье единственный и неповторимый. Искать, пробовать, учиться на собственных и чужих ошибках  успехах – это сложный, ответственный и в тоже время единственно возможный путь воспитания своего ребенка. Важным является функция содействия своему ребенку в раскрытии его способностей и талантов, в поиске им тех занятий, увлечений, событий, а также (что очень важно!) тех значимых взрослых, сверстников и сообществ, которые необходимы ему для его собственного развития. Потому что цель семейного воспитания – помочь ребенку стать счастливым, прививая ему ценности, позволяющие ему лучше узнать, поверить в свои силы и реализоваться в процессе постепенной интеграции в окружающий его социальный мир. В помощь родителям выстроен национальный проект России «Семья».

Ценности родителей и их практическое воплощение в жизнь оказывают на воспитание ребенка сильнейшее воздействие. Ведь жизнь родителей, стиль их взаимодействия друг с другом, а также со своими собственными родителями – это естественный образец для ребенка, естественная (а на ранних этапах его развития – единственная) модель поведения, которую тот может наблюдать и копировать непосредственно и ежедневно.

Просоциальная или асоциальная направленность ценностей родителей формирует в семье соответствующую атмосферу, в которой растет и развивается ребенок. А поскольку его собственные ценности еще не сформированы, то он присваивает их от особенно близких ему людей. Вот почему так важна та ценностная атмосфера, которая складывается в семье. Вернемся к роману «Отцы и дети» атмосфере семьи Кирсановых.  Аркадий и Николай Петрович осознают, что семейные ценности важнее недопонимания. Атмосфера семьи, где родители ценят взаимную любовь, поддержку, взаимоуважение, равенство, социальную справедливость, способствует формированию в ребенке соответствующих ценностей. Именно в такой атмосфере у родителей появляется больше шансов воспитать порядочного, справедливого, гуманного человека и гражданина, готового помочь другому, защитить слабого и поддержать того, кто в этом нуждается, позаботиться о своих родителях. Напротив, в семье, где родители ценят силу, где доминирование и эгоизм возведены в культ, у ребенка формируются высокомерие, презрительное отношение к слабым, младшим, непохожим, а также жажда подавлять и подчинять себе других.

Семейная атмосфера, где доминируют ценности добросовестного труда и взаимоуважения друг к другу, где считается, что всё в жизни нужно честно заработать, формирует в ребенке такие качества, как трудолюбие, принципиальность и ответственность. В семье же, где у родителей на первом месте статусность, полезные связи, знакомства, благодаря которым можно добиться тех или иных жизненных благ, формируется и соответствующая личность ребенка, склонного к приспособленчеству, изворотливости, лести и манипуляциям людьми, стремящегося играть на слабостях других, высмеивать порядочных и усматривать скрытый эгоистический умысел в их благородных поступках, искать личную выгоду во всем – часто в обход общепринятых правил и в ущерб интересам других. Важно помнить, что первыми, кто ощутит на себе проявление этих негативных личностных качеств ребенка, станут сами родители.

В семье, где родители ценят скромность, умеренность и рациональное отношение к деньгам, больше вероятности воспитать в ребенке именно эти личностные качества. Напротив, в семье, где развит культ стяжательства, родители вольно или невольно формируют дельца, для которого деньги и карьера становятся самоцелью, скромность – пороком, а милосердие – расточительностью.

Если ценности, которые родители стараются привить своим детям, последовательно воплощаются ими в их собственном повседневном поведении, то шанс восприятия этих ценностей ребенком как своих многократно возрастает у большинства детей с самого раннего возраста. Если же ценности, которые родители стараются привить своим детям, воплощаются лишь в обращенных к ребенку советах, поучениях, увещеваниях, упреках, но не находят подтверждения в их собственных каждодневных действиях и поступках, то и на ребенка они вряд ли произведут должное впечатление. Наблюдаемый ребенком диссонанс между декларируемыми родителями ценностями (например, доброта, вежливость, честность) и реальным их поведением (сплетни на кухне, зависть к соседям, использование в речи нецензурной лексики и т.п.) может вызвать негативные последствия: ребенок растет уверенным в том, что окружающие его люди (включая родителей) – циники, а все их разговоры о ценностях – всего лишь пустое разглагольствование, а значит и все окружающие взрослые, включая учителей в лицее фальшивые, нечестные. Кому верить, кого слушать, к кому прислушиваться – эти детские вопросы  будут разъедать еще не окрепшую психику ребенка. Двойными стандартами взрослые выбивают сваи – базовое доверие к миру.

В концепции семейного воспитания одобренной постановлением президиума Российской академии образования от 26 сентября 2024 года № 6/2 описаны ошибки семейного воспитания.

Ошибки семейного воспитания – это действия родителей в отношении их детей, которые приводят к негативным результатам воспитания. Основная причина, лежащая в основе этих ошибок, – восприятие родителями ребенка преимущественно как своей собственности, а не как автономной, уникальной, хотя ещё и неопытной, требующей бережного сопровождения развития личности.

Авторитарность или как вырастить не самостоятельную личность. Это отношение к своему ребенку как к априори неполноценному существу, не способному к самостоятельному нравственному выбору и нуждающемуся по этой причине в полном подчинении более опытному и мудрому человеку – родителю. К сожалению, пагубного принципа «Я его породил, и я лучше знаю, что ему надо» придерживаются многие родители. Деспотизм и жесткость воспитания внушают ребенку чувства страха перед родителями: страха разочаровать их, вызвать их гнев, страха наказания. Да, это дает дисциплинарный эффект, но только возможно в близкой перспективе. В отдаленной же перспективе подобная стратегия воспитания наносит непоправимый ущерб психическому развитию ребенка, так как негативно сказывается на развитии тех участков его головного мозга, от которых зависят его повышенная тревожность или даже депрессии в более позднем возрасте. Страх рождает у ребенка чувство неуверенности в себе, комплекс неполноценности, следствием чего может стать агрессия по отношению к себе (наносить порезы себе) или родителям, как ответной агрессии или  к другим окружающим его людям. Приоритет возраста и власти над  ребенком формирует не самостоятельную личность ребенка. Важно всегда сохранять неоспоримое право ребенка – возможность иметь свое мнение, высказывать свои мысли.

Манипулирование или как не вырастить лицемера. Это построение родителями взаимоотношений со своими детьми преимущественно на основе обмана и завуалированного принуждения. В этом случае родители стремятся направить своего ребенка на правильный жизненный путь, подвести его к правильным поступкам, суждениям, ценностным ориентациям при помощи различных ухищрений, не прибегая к прямому принуждению. Они стремятся создать у ребенка впечатление, что он самостоятельно принимает решение и делает свой собственный выбор из числа имеющихся альтернативных вариантов, чаще всего связано с их нежеланием стыдиться своего ребенка и «краснеть» за его поступки перед другими.

Рано или поздно осознание того, что им манипулируют, может иметь два нежелательных последствия: или согласие с предлагаемыми правилами игры и постепенное возникновение у ребенка привычки лицемерить, или протест против них с формированием в связи с этим чувства недоверия к своим родителям.

Непоследовательность в поведении родителе или как не вырастить манипулятора. Возникает тогда, когда родители реализуют по отношению к своему ребенку разное поведение: мама – одно, а папа – другое. Как правило, это выражается в исполнении ими разных ролей: одним – роли жесткого и строгого родителя, выбирающего стратегию запретов и наказаний; другим – роли мягкого и уступчивого человека, выбирающего стратегию разрешений и поощрений. Подобная непоследовательность в поведении родителей не принесет ожидаемой пользы развитию личности ребенка. Рано или поздно он поймет, что на разногласиях родителей можно играть, манипулируя ими, сталкивая их друг с другом, предлагая себя как союзника одного из них в конфликтных ситуациях.

Единство и последовательность требований к ребенку со стороны отца и матери, их предсказуемость и непротиворечивость – хорошая профилактика формирования маленького манипулятора.

Гиперопек или как не вырастить инфантильного ребенка. Навязчивая, чрезмерная забота родителей о своем ребенке с одновременным желанием как можно дольше удерживать его около себя, контролируя каждый его шаг. Зачастую, проявляя гиперопеку, родители стремятся решать за ребенка те задачи, которые ставит перед ним жизнь и которые он должен научиться решать сам (поиск друзей, разрешение конфликтов с другими детьми, успеваемость в школе и др.). Желание помочь своему ребенку, освободить его от забот, избавить от проблем иногда приводит к тому, что родители начинают предпринимать активные действия, не дожидаясь просьбы ребенка о помощи и даже не спросив его о ее целесообразности. Ребенок растет с ощущением, что он центровой в этой жизни, родители создав безопасный «кокон» рискуют воспитать человека, не умеющего самостоятельно справляться с жизненными вызовами и искушениями, не дают ему шанса приобрести социальный опыт, который выработает у него навык самозащиты и жизнестойкость. Как итог,  либо формирование инфантильного, вечно зависимого от других человека, либо конфликт ребенка с родителями и стремление вырваться из крепких семейных уз, рано женившись или выйдя замуж, вплоть до побега из дома.

Жертвенность или как не вырастить эгоиста. Проблема жертвенности и самоотречения родителей ради ребенка возникает, если его воспитание становится для родителей главным делом их жизни – когда их мысли, время и деньги преимущественно сфокусированы на ребенке.

В любом случае стремление родителей приносить себя в жертву детям, работая только ради них и забывая о самих себе, не принесёт пользы ни ребенку, ни семье в целом. Ребенок, вырастая в такой атмосфере, привыкает ощущать себя центром, вокруг которого вращается мир. Это прямой путь к эгоизму ребенка, превращению его в кумира, который будет требовать от родителей все новых и новых жертв.

Эффективные принципы семейного воспитания как основа успешного развития ребенка в семье

Принцип верховенства родительской любви

Y      Развивать способность видеть мир глазами своего ребенка, рассматривать те или иные жизненные ситуации с его точки зрения, распознавать мотивы его поступков;

Y      Безусловное принятие. Отношение к его незнаниям или неумениям не как к порокам, а как к временным недостаткам, связанным с отсутствием жизненного опыта;

Y      Предсказуемость поведения родителей, даёт ребёнку ощущение стабильности, справедливости и защищенности.

Будущее нации – в руках родителей.

Принцип жизненного опосредования.

Принцип жизненного опосредования предполагает понимание родителями того, что мощное ежедневное воспитывающее влияние на ребенка оказывает целый ряд факторов: стиль вашего общения друг с другом и с гостями, как вы обсуждаете проблемы и используете при этом выражения, ваш внешний вид и ваша забота о порядке в доме, ваше отношение к одежде и книгам, ваше поведение за столом и на природе, ваш способы проведения досуга, ваше отношение к работе и др.

Совместные семейные события будут воспитывающими лишь тогда, когда они станут органичной частью жизни родителей, по-настоящему интересными вам самим, а не искусственно создаваемыми в школе учителями воспитывающих ситуаций, поучительных разговоров или специальных культурных мероприятий ими в целях воспитания ребенка.

Посейте поступок – пожнете привычку, посейте привычку – пожнете характер, посейте характер – и вы пожнете судьбу.

Принцип коллективности.

Реализация принципа коллективности предполагает также привлечение ребенка к выполнению постоянных обязанностей в семье, которые по мере его взросления должны меняться и усложняться: от простой сервировки стола к обеду, от полива комнатных растений и уборки своей постели до приготовления ужина, починки вышедших из строя хозяйственных приборов и др. С самых ранних лет важно просить ребенка помогать (за исключением тех случаев, когда работа должна быть сделана быстро и качественно) родителям и другим членам семьи, даже если в этой помощи нет реальной необходимости – это создает у него полезную привычку смотреть на свою семью как на коллектив.

Воспитывая детей, нынешние родители воспитывают будущую историю нашей страны, а значит и историю мира (А.С. Макаренко)

Принцип самоценности детства. Дети в силу недостаточности жизненного опыта не всегда в состоянии понять пользу для их будущего тех или иных советов или действий родителей. Столь же неэффективными бывают попытки родителей припоминать ребенку его прошлые прегрешения, ошибки и неудачи в надежде, что он исправит их и не повторит в дальнейшем, все только может привести к конфликтам.

Существование ребёнка в данный момент должно быть важнее для родителей, чем его будущее (то, каким они хотят его видеть) или прошлое (его прошлые шалости или проступки). Другими словами, настоящее ребенка не должно затмеваться в сознании родителей его будущим или прошлым. Только один принцип – здесь и сейчас.

Принцип самоценности жизни родителей. Суть данного принципа можно выразить формулой «Счастливые родители – воспитанный ребенок».

Забота родителей о самих себе поможет им избежать целого ряда проблем: они не станут контролировать каждый шаг ребенка, а в будущем не будут упрекать его в неблагодарности за отданные ему годы жизни, формируя у него чувство вины.

В то же время самоотречение ради ребенка, постоянные заботы, стресс и усталость родителей могут спровоцировать их неосознанное восприятие ребенка как причины их неблагополучия и в крайних своих проявлениях привести к вспышкам гнева, оскорблениям и даже побоям.

Другими словами, следуя принципу самоценности жизни, родители всегда имеют три одинаково важных предмета своей заботы, которые помогают им в успешном достижении цели воспитания ребенка: забота о себе, забота о супруге и забота о ребенке.

……сердце родителей, это самый милосердный судья, самый участливый друг, это солнце любви, пламя которого согревает сокровеннейшее средоточие наших стремлений! (К.Маркс)

Принцип умеренности.

Чрезмерность родительских ожиданий от своего ребенка может привести к тому, что ребенок станет заложником этих высоких ожиданий, пытаясь реализовать те жизненные сценарии, которые придумали для него его родители. И в случае неудачных попыток ребенка прожить, по сути, чужую жизнь, в нем может сформироваться комплекс вины, а у его родителей – чувство неудовлетворенности, раздражения и даже разочарования.

Чрезмерность родительских запретов (не бери / не тронь / нельзя / не смей / не ходи / не открывай и т.п.) может вызвать у ребенка желание действовать наперекор – как из свойственного детям чувства противоречия, так и по причине субъективного восприятия ими «запретных плодов» как особенно «сладких».

Многие беды имеют своими корнями как раз то, что человека с детства не учат управлять своими желаниями, не учат правильно относиться к понятиям «можно», «надо», «нельзя» (В.А. Сухомлинский).

Чрезмерность родительской щедрости, выражающаяся в предоставлении ребенку возможности получать и иметь всё, что его привлекает, может обесценивать в его глазах предметы обладания, обесценивать вложенный в них труд и необходимость собственной бережливости. Ребенок должен понимать, что разочарования – неотъемлемая часть взросления, и он не сможет всегда получать то, что захочет.

Чрезмерность же родительской скупости, вопреки ожиданиям, не воспитает в ребенке скромности, но может сформировать в нем комплекс неполноценности по отношению к другим детям. Постоянная необходимость выпрашивать у родителей желаемое заставляет ребенка изобретать различные способы манипулирования родителями: от страдальческого выражения лица и лести до капризов и истерик.

Что же касается чрезмерности родительской заботы о благополучии ребенка, выражающейся в стремлении оградить его от абсолютно всех жизненных невзгод, то, скорее всего, она сделает его не жизнестойким, слабым и трусливым. Детские ошибки, царапины, шишки и ссадины – это свидетельства социального роста ребенка. Без них невозможно взросление и приобретение важного для жизни опыта.

Принцип опоры на прошлые достижения и победы ребенка. Фразы «Я тобой горжусь» или «Ты молодец» должны звучать не обыденно, между делом, но становиться весомыми оценочными и поддерживающими суждениями значимого взрослого. Психика ребенка легко и эффективно реагирует на одобряемые родителями формы поведения. Ребенок запоминает их, и в дальнейшем они становятся доминирующими в его развитии, прежде всего через осознание того, что они нравятся родителям.

Таким образом, семья,  где каждый участник является уникальной личностью и с глубоким уважением относится к неповторимости и уникальности другого, способствует ценностному насыщению ребенка  и его индивидуального пути развития, а также деятельному ожиданию им завтрашней радости от ярких и волнующих событий семейной жизни.

Полезные формы семейного воспитания

Отрывок стихотворение «Родителям…...» (перевод с английского, автор неизвестен). Взаимоотношение детей и родителей через призму взаимоотношений в семье)

Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.

И лучше проводить меня, чем указать мне путь.

Глаза умнее слуха — поймут все без труда.

Слова порой запутаны, пример же — никогда.

Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.

Добро увидеть в действии — вот лучшая из школ.

И если все мне рассказать, я выучу урок.

Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.

Должно быть можно верить и умным словесам.

Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.

Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.

Зато пойму как ты живешь: по правде или нет.

Другими словами, не выслушивание детьми советов и наставлений родителей, а возможность наблюдать за их жизнью в самых разных совместных делах является главным способом нравственного становления ребенка. В этой связи формами воспитания могут стать практически любые совместные дела родителей и детей. Перечислим наиболее важные из них.

Совместные игры. Игра – это прекрасный повод для коррекции речи и манер ребёнка. Поскольку в игре он общается с родителями со всей своей непосредственностью, у них появляется хороший шанс ненавязчиво корректировать его поведение. Но самое главное, игра – это та ситуация, в ходе которой ребенок может наблюдать за своими родителями и осмысливать их поведение. Поэтому в процессе игры родителям важно демонстрировать свое стремление соблюдать все правила, быть честными уметь договариваться, сотрудничать, где-то уступать, а где-то быть принципиальным.

Совместное творчество. Рисование, лепка, музицирование, пение, фотографирование, театрализация – всё это может стать основой для доверительного общения детей и родителей друг с другом.

Совместное чтение. Любовь к чтению и ценность книги как источника не только знания, но и удовольствия формируются у ребенка преимущественно в читающей семье. Наличие домашней библиотеки, возможность видеть своих родителей за чтением, шанс услышать, как мама с папой обсуждают прочитанную книгу или мечтают вслух о еще не прочитанных, являются важными условиями воспитания юного читателя. Шаг за шагом, зарождайте любовь сначала к совместному проведению времени перед сном, потом к читаемой перед сном интересной книге, а затем и к самому процессу чтения.

Совместные путешествия. Воспитательный потенциал совместных путешествий увеличится, если ребенок в меру своих возрастных возможностей будет принимать в них деятельное участие. Например:

отвечать за какой-то определенный аспект путешествия: составление маршрута, охватывающего достопримечательности, которые всем вместе хотелось бы посмотреть; находить на карте место, где можно было бы пообедать; фотографировать участников путешествия и по возвращении домой подготовить слайд-шоу, фотоальбом

Всё это будет не только способствовать поддержанию интереса ребенка к путешествию, но и помогать его взрослению, приучая его к анализу и систематизации информации, к самостоятельности, умению брать на себя ответственность, рационально использовать время, силы и средства.

Совместные выходы на природу. Благотворное влияние природы на физическое и психическое состояние ребенка известно давно. Здесь родители помогут ребенку (особенно городскому) не утратить важное ощущение того, что живая природа – это не противостоящий ему мир, а реальная среда его обитания. Особенно это актуально в условиях стрессогенной среды современных городов.

Совместный труд. Что-то вместе с родителями мастерить, чистить или чинить, за чем-то вместе с ними ухаживать, вместе с ними оказывать кому-то помощь – эти первые пробы социально значимой активности ребенка важны для его личностного развития именно в форме совместной с родителями трудовой деятельности. Стремление создавать, привычка прилагать усилия для достижения цели, уважение к результатам труда других, шанс научиться что-то делать своими руками помогут ребенку узнать настоящую цену вещам и, самое главное, – самому себе.

Семейные традиции. развитие семейных традиций, передающихся от поколения к поколению, являются основой уважения и почитания старших в семье. Традиции семьи должны свято храниться и исполняться посредством различных семейных ритуалов, совместных событий. Ребенок должен быть обязательно включен как в планирование, подготовку, так и в непосредственное участие в данных событиях. Ценностно насыщенное отношение к семейным традициям, их хранение и исполнение обеспечивают взросление ребенка, базирующееся на общих чувствах и эмоциях, ответственности друг за друга и в целом за семью.

Таким образом, дети, как в зеркало, смотрятся в оценку значимых людей и  корректируют представление о себе. Семейное воспитание для родителей есть прежде всего самовоспитание. (статья написана по материалам концепции  «Основы семейного воспитания)

Семья приносит полноту жизни,

семья приносит счастье, но каждая семья,

 в особенности в жизни социалистического общества,

 является, прежде всего, большим делом,

имеющим государственное значение.

А.С.Макаренко

«Для подростков не их незрелый мозг представляет проблему, а их родители. Фактически это одно и то же: родители выступают заместителями префронтальной коры (лобной доли) головного мозга. В период незрелости префронтальной коры головного мозга подростков родители должны заботиться о планировании, организации, моральных нормах и поведении своих детей, потому что именно она отвечает за виденье и реализацию будущей жизненной стратегии.  Это функции, которые постепенно будет перенимать собственная, медленно созревающая префронтальная кора подростка. Проблема в том, что нынешние подростки убедились, что их родители не властны добиться для себя роли ее заместителей» - Дик Свааб «Мы - это наш мозг». Дети еще интериоризируют с помощью взрослых (учителя, родителей) все свои произвольные навыки. «Что сегодня они делают со взрослыми, то завтра они будут делать в осознанной деятельности, в поступках, поведении», читаем у Л.С.Выготского, создателя культурно-исторической теории. Только в процессе интериоризации. Это кит, на котором должна быть построена воспитательная система семьи, – подражание близким взрослым. Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение.

Любой психолог и педагог,  даже не имеющий опыта работы, скажет – личность начинает формироваться не в школе, а в семье. Именно там, ещё не имея опыта взаимодействия с социумом в широком смысле, ребёнок осваивает модели взаимодействия с самыми близкими людьми: родителями, братьями и сестрами, бабушками и дедушками, другими родственниками…. Оттуда, из семьи, выносит действия по отношению к пожилым, к роли отца и матери в семье, в конце концов – формирует свое отношение к миру на основе этих наблюдений, устойчивое доверие или недоверие к миру и обществу в целом.

Расширяя свой круг социальных контактов – в детском саду, а затем в школе или вне их – ребёнок переносит сложившиеся модели поведения и отношения к этому кругу на основе уже имеющихся (усвоенных в семье!) алгоритмов. Мои слова подтвердит любой воспитатель в детском саду: поведение детей копирует поведение родителей и близких, их реакции на других детей и взрослых. И воспитатели также расскажут вам о том, что в последние годы малыши стали более агрессивными, не умеют (не имеют навыков!) совместного взаимодействия (играть, общаться). В то же время, молодые мамы гордятся тем, что их 10-месячные, годовалые и чуть старше малыши уже часами играют со смартфонами, телефонами, другими гаджетами и капризничают, если у них пытаются отобрать эти замечательные устройства. Что формируется и не формируется в таком взаимодействии ребёнка и техники?

Если ребенок пользуется телефоном не для учебной деятельности, а для игры, здесь  самый важный момент - что формирует игра: уход от окружающего мира в мир киберпространства, где, чтобы решить проблему, нужно выключить гаджет (впоследствии, не справившись с реалиями мира,  этот навык трансформируется в попытку выключить себя, уничтожить себя…);
         Но мир развивается и вносит свои технологические коррективы в воспитание и обучение посредством интернета. Мы имеем дело с новым явлением: интернет – социальные сети – сообщества по интересам – сообщества могут стать жизненно опасными для ее участников. Еще 15 лет назад человечество не сталкивалось с такой проблемой. Теперь новая эра несет новые угрозы и требует новых пониманий и новых способов решения.

Депрессивные подростки были всегда. И если вы, уважаемый  читатель  этих строк, находитесь в возрастном диапазоне 40+, то вы, может, помните, что  раньше тогдашние пятнадцатилетние, переживавшие несчастную любовь, ад непонимания в семье или кризис из серии «тлен и безысходность», могли объединиться в своих страданиях разве что с парой-тройкой таких же неуравновешенных подружек или унылых одноклассников. Вхождение в XXI век расширило круг общения всегда доступной возможностью в любую минуту выйти в сеть и окунуться в любой поток на выбор: тут группа нытья о бессмысленности жизни, тут сообщество преданных, тут как отомстить одноклассникам, тут – хейтеры родителей, тут собираются потенциальные висельники, а здесь обсуждаем сочетания таблеток, «чтобы не откачали». Пройдет еще несколько лет, и в мире появятся новые законы, преследующие создателей и наказывающие участников таких и других экстремальных сообществ.

Но нам нужно что-то делать сегодня, и лучше понять, что мы, родители, можем сделать, а чего, к сожалению, нет. Да, привлекать внимание общественности к этой проблеме нужно. Да, должны создаваться специальные инстанции, выискивающие и блокирующие подобные ресурсы. Да, нужны петиции, расследования и меры, но, опять же, многим мамам и папам решение проблемы, существующей на мониторе или на экране смартфона их ребенка в соседней комнате за закрытой дверью, нужно уже прямо сейчас, в эту минуту.

Есть исходные данные, представляющие угрозу для ребенка подросткового возраста:

• депрессивные настроения;
• влюбленность, виртуальная или реальная;
• невозможность контроля свободного времени ребенка родителями;
• конфликты в значимых социальных группах, виртуальных или реальных;
• проблемы в семье.

И, в целом, эти данные можно отнести к каждому второму подростку, если не к 99 из 100.

Снимаем розовые очки,

уважаемые родители, и допускаем, что

• ребенок не рассказывает вам обо всех своих проблемах, настроениях и участии в интернет сообществах;
• считая себя гениями доверительных отношений, придете к нему с «разговором по душам» о экстремистских группах, группе китов или «убей себя об стену», то ваш ребенок моментально не распахнет душу и не сводит вас на экскурсию по своей переписке, не покажет вам свою любимую серию картинок с перерезанными венами и подписями «Самоубийство не решит твоих проблем, оно просто избавит тебя от них»;
• ваш ребенок – не ангел в мире злобных чудовищ, одни из которых, наверняка по заданию западных врагов, специально создают в России группы, толкающие детей к противоправным действиям, а другие, глупые ровесники, одноклассники и френды в соцсетях, неуклонно воздействуют на вашего ребенка с целью его уничтожить; В октябре 2023 года Кристофер Майер, помощник министра обороны США по специальным операциям, заявил, что они переходят к другой войне. Направление психологических операций (PSYOP), будет радикально усилено…..Это война за умы, за виденье и понимание мира». Поэтому так важно, уважаемые родители, воспользоваться своей суперсилой, которая дана вам до 21 года вашего ребенка, пока окончательно не созреет его головной мозг, – быть лобной долей вашего развивающегося подростка, которая отвечает за эмоциональную зрелость и способность принимать решения, когда становятся возможны планирование, оценка рисков и самоконтроль.
• решение этой проблемы потребует ваших ресурсов: сил, времени, внимания, терпения и умения, как ни странно, учиться, вникать, узнавать, а, если понадобится, и менять ваш образ жизни, возможно даже место работы или место жительства.

Игры со смертью, чувство власти над другими, провокации, издевательства, секты для разочарованных в жизни, плейлисты, способные самого устойчивого вогнать в жуткую депрессию. Этого много. Это развивается. Это совершенствуется. И бороться с этим можно разве что закатав в асфальт все девайсы мира. Сможем закатать? Нет!

Я предлагаю вам то, что в ваших родительских силах.

1. Вы знаете 5 любимых музыкальных групп вашего ребенка, вы слушали его любимую музыку и не критиковали ее. Ваш ребенок сам делится с вами любимой музыкой.
2. Вы знаете любимых видеоблогеров вашего ребенка, вы смотрели их ролики, вы в курсе их тем, философии, приколов. Ваш ребенок сам иногда показывает вам самые прикольные на его взгляд ролики.
3. Вы – взаимные френды во всех соцсетях, в которых есть ваш ребенок. Вы обмениваетесь сообщениями, фотографиями, ссылками.
4. Вы не критикуете содержание его страниц и содержание страниц его виртуальных друзей. Ребенок не закрывает вам доступ ни к одной странице в соцсетях.
5. Ваш ребенок, приходя домой из лицея  или еще откуда-то с удовольствием делится с вами впечатлениями.
6. Ваш ребенок рассказывает вам о своих личных отношениях. Вы знаете, в кого он влюблен, знаете, кто его лучшие друзья, знаете, кого он не любит и почему. Друзья вашего ребенка приходят к вам в гости и считают вас «классной мамой» или «отличным отцом».
7. Вы не раз разговаривали с вашим ребенком о смысле жизни, о проблемах социума, о внутренней свободе, о праве выбора своего пути, о том, что вы поддержите его, даже если его решения о его будущем вам не понравятся.
8. Вы не оскорбляете и не бьете своего ребенка.
9. Вы спрашиваете его совета, интересуетесь его мнением по разным вопросам, делитесь с ним своими впечатлениями и новостями, как с другом. Вы не задаете каждый день вопросы «Как дела в лицее?», «Какие оценки?», «Что ел?».
10. Вы рассказываете вашему ребенку о своем подростковом и юношеском возрасте, в том числе о проблемах, «плохих поступках», влюбленностях, конфликтах, проблемах с вашими родителями.

Именно это в наших, родительских силах. И именно такие отношения: доверительные, откровенные, дружеские, полные искреннего внимания к мыслям, чувствам и желаниям ребенка, и есть – главная защита от сотни опасностей, каким бы новыми, жуткими и коварными они ни были.

Почему дети ныряют в виртуальную реальность?

Многие люди подвержены разного рода зависимостям. Видов зависимостей множество. С появлением персональных компьютеров, а позже аффонов и планшетов на нас навалилась новая беда — игровая компьютерная зависимость. Надо понять, что в случае зависимости не ребенок управляет собой, а могущественные силы из его подсознания. Противостоять в одиночку могуществу сил бессознательного не только трудно, но иногда и невозможно. Поэтому мы должны признать, что человек собой не владеет — им владеет зависимость.

Практически любой вид зависимости формируется одинаково и у взрослых и у детей: какая-то ситуация вызывает у человека сильнейшее возбуждение, происходит мощный выброс в кровь биологических веществ, по химическому составу идентичных наркотикам. И беря в руки гаджет, дети начинают свое приятное путешествие по волнам интернета, и, куда заведет это приключение, неизвестно, потому что еще не пройдены все уроки цифровой гигиены.

Зададимся вопросом: какая психологическая потребность вашего ребенка не может быть удовлетворена в его семье или учебе?

Для детей семья — модель мира, другого они не знают. И в этом маленьком мире дети занимают самый высокий пост. Родители им служат. У ребенка складывается картина, где он самый главный, а все другие ему должны. Малыш не учится учитывать потребности других людей, не умеет считывать их ожидания и формировать свое поведение согласно ожиданиям значимых для него окружающих. Другими словами, такой ребенок вырастает эгоистичным и эгоцентричным.

Давайте остановимся, оглянемся и задумаемся: все ли мы правильно делали, с пользой ли для своих детей выстраивали отношения с ними?

Может быть, мы идем неправильной дорогой и еще не поздно что-то изменить?

Для начала мы подумаем, как заполнить пустоту души. Пойдем через семейные традиции на врага – телефон, компьютер.

Мы знаем, что все люди разные. Родители это понимают, но почему-то методы воспитания используют одни и те же. В основном словесные наказания. То есть крики, ругань, оскорбления, угрозы. И это, отнюдь не приближает нас к ребенку, напротив, только отдаляет. Причем на такое расстояние, при котором взаимопонимание становится невозможным. В итоге ребенок озлабливается, отрицая авторитет взрослого, либо становится подавленным, с заниженной самооценкой.

Воспитание — это подбор стимулов для формирования у ребенка мотивации. Поскольку дети разные, то и стимулы тоже должны быть разными. Ребенок избегает общения с родителями. Почему? Ответ очевиден: он заранее знает, что не услышит от родителей ласковых слов, а сразу получит вопрос об уроках или очередное нравоучение. Ребенок устал от нравственных проповедей, срабатывает защита — он их просто не слышит. И здесь родители выталкивают детей в интернет, где любимое чадо подстерегают противоправные сообщества, которые на первых порах переписки предрасположат к себе мнимой заботой, а потом подчинят  себе еще совсем незрелый мозг. И вот уже ваш ребенок думает, как хочет «другой» на том конце интернета, отвергая слова и мысли родителей. И ребенок уже готов позвонить в школу о закладке бомбы или поджечь чью-то дверь по указке. И делать это он будет под сладкие речи о любви от недруга.

Обращайте внимание не столько на истребление недостатков и пороков в детях, сколько на наполнение их животворящею любовью: будет любовь – не будет пороков. Истребление плохого без наполнения хорошим – бесплодно: это производит пустоту, а пустота беспрестанно наполняется из интернета; выгоните одну, явится другая.

Краткая формула родительской любви— это быть для ребенка надежной опорой, крепким плечом. Бывает, что уходят в виртуальный мир люди, которым скучно, неуютно, одиноко в реальном мире. Они никак не могут встроиться в социум и убегают из него в мир вымышленный.

Таким образом, родители, предлагая ребёнку любой гаджет в обмен на общение, должны осознать, что навыки познания мира людей и мира в целом формируются у маленького человека через общение с родителями в первую очередь, затем, по мере взросления – с другими людьми.

Хочу закончить японской поговоркой: «Ничто не приведет ни к чему, если ничего не делать (материал взят из разных источников интернета).

Что нужно делать родителям, когда их дети втягиваются в определенную субкультуру? Просвещение и рекомендации родителям.

Открытость глобального информационного пространства создает широкие возможности взаимопроникновения различных культурных систем и их достижений, но в этих процессах нет фильтра безопасности, который бы защищал культуру и молодежь от негативных инноваций, проникающих извне и имеющих потенциальные возможности внедрения негативных социокультурных элементов фактически в любой национальной культуре.

Подростки воспринимают окружающий мир по-своему. Особенности психологического состояния подростков не позволяют большинству молодых людей выражать в одиночку свой взгляд на мир.

Именно поэтому образуются подростковые субкультуры, которые представляют собой отдельную систему ценностей и моделей поведения, т.е. ту безопасную для подростка зону, в которой он может сохранять и формировать свою индивидуальность.

Подростковая субкультура – это некая попытка построить сообщество единомышленников и утвердить свой собственный стиль жизни, отличающийся как от детского, так и взрослого.

Подростковый период называется переходным именно потому, что на этом этапе происходит переход от состояния детства к взрослому. Для родителей этот период взросления ребенка оказывается самым сложным, так как подросток резко отказывается от детской роли в отношениях с родителями, и они обнаруживают, что найти общий язык c ребенком становиться все более сложной задачей. Подростки, в свою очередь, находясь в неком поиске своей новой, взрослой и независимой личности, противостоят не только родителям, но всей культуре взрослых, стремясь организовать свое собственное сообщество, живущее по законам отличным от мира взрослых.

Субкультура - остров подростковой идентичности, место, в котором - как чувствуют подростки - можно найти и сохранить себя. И это не менее "культурный" выход из конфликта пубертатного (подросткового) возраста, чем следование родительским предписаниям. Другое дело, что субкультура, как всякий остров, не самое безопасное место для вступающего в мир человека.

Подростковые субкультуры создают свою собственную культуру, которая помогает молодым людям:

1. помогает выйти из конфликта пубертатного возраста;

2. удовлетворить потребность подростков в общении;

3. обучает навыкам общения и как следствие — повышает авторитет подростка в глазах сверстников;

4. оказывает психологическую поддержку со стороны членов субкультуры;

5. помогает подросткам адаптироваться к жизни.

Признаки субкультуры:

- Стержень любой молодежной субкультуры - это уличный стиль.

- Большинство молодежных субкультур рождается вокруг определенного стиля музыки.

- Сленг - это одна из главных отличительных черт субкультуры. Владение специфическим языком - пропуск в группу.

- Стиль одежды. Если у молодого человека появляется необычный стиль одежды, поведения, высказываний - все это могут быть приметы причастности к определенной субкультуре.

Таким образом, в некоторых субкультурах можно даже увидеть элементы психотерапии, ведь, во многом, именно поэтому они так привлекают подростков. Ведь они помогают быть в согласии с собой, свободно обращаться с негативными и позитивными чувствами. Вот почему подростки собираются в группы. Им легче совместно решать свои проблемы, отстаивать свои права и искать смысл жизни. С одной стороны, компания, может стать для подростка очень ценным ресурсом, так как одна из главных потребностей пубертатного периода - это его принадлежность к группе. Общение со сверстниками позволяет ему пробовать новые модели поведения в безопасной обстановке, не испытывая давления социальных норм взрослых. Но, с другой стороны субкультура не так безопасна, как это может показаться на первый взгляд. Она представляет собой особую систему, жестко регулируемую авторитетными сверстниками и, тем самым, может навязать какую-либо роль, изолирующую подростка от остального общества, что может существенно осложнить, в дальнейшем, возвращение во взрослый культурный мир. Однако, несмотря на это, наибольшую опасность представляет не сама по себе субкультура, а недостаточная психологическая готовность тех подростков, для которых такое сообщество становиться, по сути, единственным местом безопасности и авторитета по причине их отсутствия в семье. А это, в свою очередь связано с неблагоприятной обстановкой в семье или неправильным отношением родителей к новому статусу своего взрослеющего ребенка. Именно, в том случае, когда с началом подросткового возраста отношения с родителями оказываются лишенными понимания и наполненными негативом или установлением жесткого контроля, ребенок начинает остро нуждаться в поддержке со стороны, чтобы пережить этот сложный и наполненный конфликтами период.

Памятка родителям «субкультурных» подростков:

1. Будьте вдумчивее. Чем вдумчивее будут вести себя родители, чем глубже и психологически грамотнее общаются они с ребенком в более раннем возрасте, тем меньше будет его потребность в подростковом возрасте категорично противопоставлять себя родителям и ценностям старшего поколения.

2. Не игнорируйте. Пусть подросток будет знать, что вы в курсе его увлечений, что он вам не безразличен. Сделайте шаг навстречу, вместо критики – похвалите. Проводите больше времени вместе со своим ребенком: сходите в поход, кафе, театр, каток и т.д.

3. Хватайтесь за соломинку. В любом случае, даже если по каким-либо причинам отношения в семье сложились не столь благополучно и были нарушены, всегда можно попытаться их изменить.

4.Не обвиняйте подростка. Не спешить с выводами и оценками, а попытайтесь разобраться в ситуации: проявите интерес к тому, чем ребенок увлечен. Изучите, что могло привлечь вашего ребенка к среде той субкультуры в которой он вращается? Без этих знаний любой разговор будет напоминать беседу слепого с глухим, а во взаимодействии родителей с ребенком подросткового возраста и прочих препятствий, как правило, хватает.

5.Проявляйте уважение, доверие. Дайте подростку право на самовыражение и демонстрируйте готовность всегда оказать ему помощь и поддержку при необходимости.

6.Познакомьтесь с его друзьями. Очень важно получить реальное представление о тех людях, с которыми водит дружбу ваш ребенок - нередко случается так, что мы судим о подростках исключительно «по одежке», поэтому постарайтесь познакомиться с ними, высказав уважение и не прибегая к критике и нотациям в разговоре.

7. Вспомните молодость. Возможно, вы вспомните о ваших подростковых увлечениях и позабавите гостей парой историй. Помните, что в этом возрасте особенно ценится чувство юмора. Может так случиться, что это и ваши тревоги поубавит и даст вашему ребенку понять, что семья и компания -  это не параллельные миры и родители не такие уж и «дремучие», раз смогли понравиться его друзьям.

8.Бейте тревогу. Если подросток попал в секту, национальную или политическую группировку нужно принимать более меры. В этом возрасте на ребенка сильное влияние оказывает общество, чем родители.

Подросток ждет от взрослого понимающего и поддерживающего наставника, мудрого взрослого умеющего дружить, способного оказать помощь; умеющего ставить рамки, не переходящие в тотальный контроль и способный проявлять уважение.

Мать-природа дает нам двенадцать лет, чтобы мы полюбили своих детей, прежде чем они станут подростками.

(Материал для статьи рекомендован для родителей от ГБУ «Сайзырал» г. Кызыла)