Советы психолога

 

 

"И похабничал я, и скандалил"

Говорите, когда вы в гневе, - и вы произнесёте незабываемую речь,

потому что жалеть о ней будете всю жизнь

 

 

Даже воспитанный человек порой может выдать в сердцах такое, что потом вспоминать стыдно

(к слову, такая вот спонтанная реакция, как лакмусовая бумажка, отражает истинное, не замаскированное внутреннее состояние человека).

Во многих учениях считается, что слово обладает колоссальной силой - в случае с матом эта сила разрушительная. Тому есть и научные подтверждения. Говоря языком психологии, срабатывает феномен коллективного бессознательного: на протяжении многих поколений именно эти слова ассоциировались с деструктивом, желанием унизить и обидеть. Если же говорить о подростках, то мат для них - это еще и способ выйти за рамки общепринятого, не подчиниться правилам, что очень важно для пубертатного периода.

Где же наши тинейджеры набираются нецензурных слов? Психологи считают, что источников сквернословия много: средства массовой информации, окружение. Но все-таки в первую очередь на речь ребенка влияет семья, ведь большинство моделей поведения дети усваивают именно там. Если отец и мать используют в речи "крепкие" слова, вероятнее всего, и ребенок будет копировать их манеру общения. Однако одного желания вырастить воспитанного отпрыска может быть недостаточно. Даже самые интеллигентные родители не смогут полностью оградить ребенка от сквернословия, ведь так или иначе в жизни ему придется столкнуться с людьми разных социальных слоев. Что остается делать в такой ситуации? Ответ прост: обучать чадо навыкам самоконтроля и корректному выражению своих эмоций.

В случае употребления детьми матерных слов не следует забывать о том, что мат в речи является выражением сильных негативных эмоций: страха, обиды, разочарования, боли. Так же нужно помнить о том, что и агрессивное поведение имеет под собой базу - страх, который влечет агрессию как способ защиты. А употребление ребенком мата - способ привлечения внимания родителей к своим негативным переживаниям. При употреблении малолетним ребенком (3-5 лет) мата - копирование речи родителей (дети наблюдательны). В результате социализации они постепенно сами начинают понимать, что мат - это нехорошие слова, а также отмечают, в каких ситуациях мат употребляется, в каком состоянии находится человек, с какими эмоциями это связано.
Лет до 10 дети, употребляя мат, не понимают, что он связан с определенной физиологической символикой, но в процессе взросления и пополнения знаний о сексуальных отношений начинают в этом разбираться.

У подростков все намного сложнее. Во-первых, не смотря на то, что многое они уже могут осознавать, контроль над эмоциями является еще очень слабым. Этому способствует интенсивное физиологическое развитие. Подростки - это "гормональные бомбы", которые в любой момент взрываются эмоциями, и виной этому не их сознание, мышление и воспитание, а состояние их организма.
Во-вторых, в подростковом возрасте идет интенсивное развитие личности - активное набирание нового опыта во всех сферах жизни. Самооценка становится то завышенной, то заниженной и любые средства хороши, чтобы поднять ее. А легкий способ поднятия самооценки - демонстрировать взрослое поведение (в том числе и употреблять мат).
В-третьих, родителям стоит знать, что в этом возрасте редко кто из них продолжает оставаться для своего ребенка авторитетом. Здесь приоритеты меняются в сторону социума и намного большее влияние на подростка оказывает компания, с которой он общается. А употребление мата в среде сверстников - способ повысить свой статус, показать, что он "крутой", то есть опять же продемонстрировать взрослое поведение. Только в силу недостатка опыта приоритеты еще не расставлены, поэтому в основном демонстрируется социально неодобряемое поведение - мат, курение, алкоголь, агрессия.
Стоит сказать, что если родители не являются для подростка авторитетами, если он слабо ориентируется на их мнения, желания и требования, то это проблема родителей, а не подростков. В этом случае нужно стать ближе к ребенку, установить с ним хорошие контакты, и делать это не через насилие и нравоучения, а уважая его личность, поддерживая его стремление стать взрослым, показывая своим примером, как достойно ведут себя взрослые люди. И конечно делая скидку на его физиологические процессы. Не нужно забывать, что употребляя мат при родителях, подросток не столько стремится показать свою взрослость, сколько выражает свое негативное состояние и возможно стоит мягко поинтересоваться, чем именно оно вызвано.
Самая главная ошибка родителей (и, к сожалению, самая типичная) - усматривать в «недопустимом» поведении повзрослевших чад исключительно злой умысел. Крайне вредное заблуждение!
Знаете ли вы, что изменения во внутреннем мире подростка специалисты-психологи сравнивают... с процессами, происходившими в Европе начала XVIII - XIX веков? Тогда спокойное существование многих людей было уничтожено революциями и войнами, а место классической культуры занял бурный и страстный романтизм. Так вот подростки, по мнению ученых, - те же романтики, только страсти кипят у них в душе. Но, в отличие от писателей и художников, они не умеют рассказать о том, что творится с ними. Вот почему они бывают такими раздражительными, хамоватыми, злыми, плаксивыми, наглыми. И напрасно родители задают сакраментальные вопросы типа «почему» и «как ты мог» - подросток и сам не знает ответа. Часто все происходит помимо его собственной воли. И только родители, а не «друг Коля», способны удержать его от глупостей, не дать потеряться в этом мире.

Родители должны понять, что сквернословие не оружие защиты, которое выводит убийственные эмоции наружу и тем освобождает психику человека или нападения (обезоруживает противника психологически), а грязь, словесное неряшество.

 

Далее можете ознакомиться с мнением психолога Колмановского Александра Эдуардовича с сайта
www.realisti.ru

— Начиная разговор о мате, уточним, что мы говорим не о тех людях, которые раз в год могут выругаться в сердцах, а о тех, которые приправляют всю свою речь матерными словами. Эти люди явно отличаются от тех, которые не матерятся. Какие психологические причины могут подвинуть их к этому?
— Эти психологические причины легко понять на основе нашего с вами обывательского опыта. Что такое мат как языковый институт? Это какая-то табуированная часть языка, то есть язык, которым нельзя разговаривать. Странно: почему должен существовать язык, на котором нельзя разговаривать? Он есть, но говорить на нем нельзя. Если над этим противоречием задуматься, тогда чисто логически становится понятно: он нужен, чтобы показать, что я этот культурный барьер проламываю, я с ним не считаюсь. Вот я какой мощный, вот я какой крутой, вот я какой независимый!

Это инструмент, регулирующий отношения. Можно сказать, что мат у людей — аналог рычания у животных, предупредительный сигнал: я небезопасен.

Люди чаще матерятся, когда у них обостряется потребность в защите, в самоутверждении. Это не от бескультурья и не от избытка сил. Наоборот, это судорога неуверенности в себе, это состояние, в котором человек особенно жадно прибегает к внешним атрибутам своей значимости. Проще говоря, чем больше люди перепуганы, тем больше они матерятся!

Испуганы мы бываем по самым разным причинам. Из расшифровок «чёрных ящиков» известно: последним, что говорят пилоты, успевшие понять неизбежность гибели, является не слово «конец», а его матерный аналог.

Но вы спрашиваете о других людях, которые матерятся вроде бы безо всякой видимой причины. В таких случаях причиной является другой страх, действительно невидимый и не сознаваемый самими «матерщинниками», но сильный: это страх собственной несамодостаточности, безотчётный страх того, что «я плохой», и что меня за это ждёт наказание.

Есть другое представление о том, почему люди матерятся: это представление о «дурном примере», от которого все родители хотят оградить своих детей. Кажется, что если ребёнок услышит «много новых слов» от приятеля, он захочет ему подражать и тоже начнёт материться.

Это поверхностное представление. Ведь этот пример матерщины (и любой другой агрессии) предъявлен более-менее всем на свете детям и подросткам. Но все по-разному ему следуют, все с разной податливостью ему подчиняются. И с большим энтузиазмом ему следуют неуверенные в себе люди. Чем меньше чувство самодостаточности, тем больше желание сойти за своего.

— А можно предположить, что влияют такие факторы, как недостаточность словарного запаса? Человек не знает, как выразить свою мысль или эмоцию. И вот он прибегает к этим словам. Возможна такая связь: человек недостаточно читал книжки, поэтому у него не хватает чисто выразительных средств?

— Нет, такой прямой связи нет. Если у психологически сохранного человека не хватает слов, чтобы выразить какое-то тонкое чувство или описать какую-то новую реалию, он может испытывать затруднения, может прибегать к междометиям, «мекать — бекать», но у него не будет потребности материться. Тем более что мат заменяет пустоты в эмоциональном плане, но не в смысловом, он не помогает собеседнику лучше понять: о чем, собственно идет речь.

На самом деле связь между бескультурьем и матом есть, но не прямая, а, так сказать, опосредованная. Нехватка слов для выражения тех самых тонкостей возникает от того, что ребёнок этих слов просто не слышит. Это ребёнок, в чьей семье говорили в основном на конкретные материально-хозяйственные темы. «Дай соль. Уже поздно. Сколько раз тебе повторять». А о тонких чувствах не говорили, красотой не восхищались, чужому горю не сочувствовали. Значит, в той семье не говорили и о чувствах самого ребёнка, и его переживаниями не сочувствовали. Так и формируется неуверенность ребёнка в себе, чувство непринятости, которое потом провоцирует его на «матерщинную защиту».

— Имеется в виду неблагополучная среда в психологическом и нравственном отношении, или то, что окружающие матерятся, и это как заражение?

— Это одно и то же. Внешне это может выглядеть так, что отец матерится, сосед матерится, и поэтому наш пациент матерится. Но это не инфекция, которая передается воздушно-капельным путем. Эта «инфекция» передается иначе. Если отец матерится, значит, у него повышена агрессивность (то есть, как мы поняли, страх). А это в свою очередь означает, что отец мало принимающий, он не будет сильно вникать в состояние ребенка, да и жены. Поэтому ребенок будет чувствовать себя незащищенным, испуганным. Вот от этого у него будет потребность материться.

— Как влияет привычка материться на способность человека поддерживать полноценное общение с близкими людьми?

— Влияет очень сильно, но только не сама матерщина, а её истоки. Те же психологические причины, что провоцируют мат, портят отношения человека с окружающими.

Для наших близких полноценным является такое общение, когда мы принимаем в них участие. Когда мы к ним реально присоединяемся, представляем себе их чувства, сосредотачиваемся на их обстоятельствах. Когда мы больше выслушиваем, чем выговариваемся.

Посмотрев на отношения под этим углом зрения, вы сразу заметите, что участливые люди гораздо меньше матерятся, чем люди, чьё участие остаётся в основном виртуальным. Вы не увидите человека, который склонен выслушивать, сосредотачиваться на собеседнике, и при этом энергично матерится. Это какие-то разные образы.

— То есть человек, который матерится, испытывает трудности в близком общении?

— Да. Не потому, что он матерится, а по той же причине, по которой он матерится: из-за неуверенности в себе. От этого он матерится, и от этого же такой человек бывает менее участлив. Его собственный психологический дискомфорт так велик, что ему трудно сосредотачиваться на дискомфорте другого человека. Мат как проблема речи отражает проблему его менталитета. Очень редко человек матерщиной сопровождает предложение помочь. Как правило, матерщина сопровождает отказ в помощи: «Да пошел ты… туда-то и туда-то». Матерящийся человек бывает более негативен для окружающих, для домочадцев.

Есть и другая сторона этой проблемы. Жизненная позиция матерщинника близка к позиции кулачного бойца. А надо сказать, что люди любят или не любят себя ровно за то же, за что они любят или не любят окружающих. Поэтому кулачный боец безотчётно не любит себя. У него, как говорят психологи, негативное самопринятие. Ведь никто из нас — ни интеллигенты, ни отъявленные матерщинники, — никто не любит партнера, который стоит перед тобой в кулачной стойке. Поэтому когда человек в такой стойке живет, у него развивается аутоиммунная агрессия, он себя не любит.

— У нас издавна принято женщин ограждать от мата, говорить, когда кто-то матерится: «Что ты делаешь, здесь же женщины, дети». Можете как-то это психологически объяснить?

— Мне кажется, это связано с двумя причинами. Главная — то, что мат действительно является прелюдией к удару, к толчку, к негативному физическому воздействию. И женщин и детей первыми уводят из-под этого удара. Другая причина состоит в том, что словарь мата на 90 % связан с сексуальными реалиями.

— Сейчас мы видим, что молодые девушки зачастую не смущаются, а сами матерятся. Можете как-то прокомментировать это?

— С чем это связано, точно не скажу, у меня есть два предположения. Одно состоит в том, что это есть закономерное следствие общего феминистического движения, на мой взгляд, губительного для человеческой культуры и человеческой психики.

А второе объяснение состоит в том, что сейчас матерщина вообще гораздо больше пропитывает всю культуру, язык, в том числе публичные выступления, чем это было 15-20 лет тому назад. И, если справедлива наша логика, что матерятся перепуганные люди, то это есть результат гигантской социальной ломки, вследствие которой люди в своей массе сейчас перепуганы. Старые устои приемлемой жизни сломаны, а новые не только еще не сформировались, их даже еще не видно на горизонте. И люди потеряны, поэтому чувствуют обостренную потребность в самоутверждении.

— У человека есть разные способы удовлетворения своих потребностей. Здоровые, не здоровые. Вот мат — это один из способов удовлетворения потребности в защищенности и самоутверждении. Вот человек матерится. И что происходит с его потребностью при этом?

— Ничего хорошего. Это наркотик, а не витамин С.

— Кстати, слово «наркотик» очень подходит, в контексте следующего вопроса. Вопрос о том, как люди отучаются от этого дела. Мы знаем, что от наркотика очень тяжело отучиться, и мы все встречали людей, которые когда-то матерились, теперь они засоряют язык какими-то странными междометиями, типа «ля» (кусочек одного матерного ругательства). Это делает из них каких-то клоунов. Смотришь, человек взрослый, серьезный, а как только он начинает «лялякать», представление о нем меняется. Почему они не могут легко отучиться и говорить нормально?

— Вы приводите случаи чисто механического избавления от мата. Механического, а не содержательного. То есть человек осознал, что лучше бы не материться, и начинает бороться с этим на уровне лексики, а не на уровне причины. Тогда неизбежно возникают всякие эвфемизмы, тот или другой. Иногда эти эвфемизмы выглядят комично, иногда вполне культурно. Например, человек начинает без конца говорить «как бы».

В чем состоит содержательная борьба с матом, как с наркотиком? Действительно, это хорошая аналогия. Пока наркоман не найдет, не нащупает своей правильной, содержательной деятельности, никакие химические, медицинские меры не окажутся долгосрочными. Он быстро скатится обратно. Здесь то же самое. Поскольку матерщина провоцируется ощущением собственной несамодостаточности, то вытесняется этот негатив поиском собственной достаточности.

Прежде всего, речь идет о развитии своей участливости, о навыке сосредотачиваться на любом человеке, который появился в поле зрения. Это трудно. Чем более человек истощен, тем труднее, но в преодолении этой трудности его главное спасение.

— Попробуем поставить себя на место этого человека. Он держался за мат как за некую оболочку, защищающую от внешнего мира, он был как ощетинившийся ежик. И вдруг он эти иголки сбросил, он ощущает себя таким голеньким и беззащитным. Наверное, ему будет страшно, «как я такой без мата, меня все могут обидеть»? И как его участливость поможет ему переменить отношение к людям, поможет чувствовать, что они не угроза, а наоборот, что они, может быть, нуждаются в его участии, защите, и так далее?..

— Справедливые сомнения. Значит, надо начинать не с того, чтобы усилием воли держать себя за горло и отказываться мата, это такому человеку будет страшно, поэтому практически непосильно. Ему надо начинать с того, чтобы, ещё отучаясь от мата, приучаться мысленно сосредотачиваться на собеседнике. Приучаться представлять себе: что этот человек хотел бы от него сейчас услышать. Чего он хочет: спать ли, в туалет ли, поделиться ли впечатлениями от фильма? Поначалу это будет очень трудно. Тут не надо себя насиловать, надо идти на то усилие, пусть небольшое, которое сейчас доступно. Пусть он ограничится одним-двумя вопросами и на этом свернёт разговор. Чем чаще он будет предпринимать даже такие ограниченные усилия, тем больше у него будут расти эти возможности. Как мускулатура накачивается. А мат потом сам по себе отпадет.

Как бороться?

Лучше побороть первое побуждение закричать в ответ, одёрнуть, наказать Это бесполезно, так как коррекция грубого поведения должна зависеть от вызвавших его причин.

В отличие от маленького ребенка, подросток прекрасно понимает смысл бранных выражений и знает, что употреблять их запрещено. Так что его ругательства чаще всего говорят о проблемах. Может быть, у него накопились обиды на родителей, а возможно виной всему конфликты с одноклассниками или проблемы с учебой. Возможно сквернословие — это попытка привлечь к этим проблемам внимание родителей, призыв о помощи. Убедите его, что в просьбах о помощи нет ничего «детского». Приводите примеры из своей жизни, делитесь проблемами и просите его совета, помощи. Решитесь на откровенный разговор, не кричите но и не скрывайте своих истинных чувств. Постарайтесь реагировать не на внешние проявления, то есть грубость, но на ситуацию в целом и решать проблему в зависимости от обстоятельств. Научите, ребенка выражать отрицательные эмоции и переживания в другой форме. Редко какой взрослый будет объяснять это. Наоборот, они пытаются заставить ребёнка подавить болезненные чувства, вести себя «прилично» в любой ситуации, даже если он испуган или обижен. Сдерживание доводит ребенка до срыва, он может от отчаяния грубить и сквернословить. Родители должны подсказать ребенку, как выплеснуть неприятные переживания. Пусть он привыкнет делиться с вами огорчениями, обсуждать. Можно побоксировать с диванной подушкой. Подвигаться под громкую музыку, мысленно «расправляясь» с тяжелыми воспоминаниями. Да и у всех нас есть свои способы избавления от плохого настроения, кое-каким можно научить и подростка)

Для подростка сквернословить зачастую значит влиться в компанию, которой он принадлежит или хочет принадлежать. Он материться в кругу товарищей, чтобы не прослыть «маменькиным сынком». Со временем эта проблема только усугубляется: он и хотел бы уже избавиться от грязной брани, но у него не получается, мат «въелся» в речь. Поэтому начинать противодействовать сквернословию необходимо сразу же, как только оно было замечено.

Но реагировать на него возмущением, растерянностью или испугом не стоит, это покажет, что вы не владеете ситуацией и только подкрепит желание ругаться. Шок родителей — хороший повод повторять эти слова, чтобы позлить родителей, выместить злость за то, что терпели подобное от них. Иногда помогает частичное позволение. Взрослый может объяснить, что матерные слова в крайних обстоятельствах применять допустимо. Например: «Кто-то предлагает тебе табак или алкоголь, не отстает и не принимает отказов, вот тогда и посылай подальше прямым текстом!» Такой совет снижает притягательность «запретного плода»

«Сматерился — плати»

За рубежом детские психологи хорошим методом борьбы с нецензурной бранью подростков считают систему штрафов. У нас такие меры особого распространения не получили. Но некоторые родители говорят, что это им помогло. Действовали так. Говорили подростку: «Материться плохо, это ты сам знаешь. Кроме того брань — правонарушение, за которое полагается штраф. Чтобы ты не подвергся наказанию в общественном месте, мы сами будем штрафовать тебя. За каждое ругательство из твоих карманных денег будем вычитать определенную сумму. Давай определим ее вместе»

А вот чего делать точно не стоит, так это бить по губам, мыть рот мылом, ставить в угол, кричать и ругать детку в ответ. Все это насилие над личностью, и ни к чему хорошему оно не приведет. Представьте, что то же самое по отношению к вам делает кто-то могущественный и сильный - как бы вы себя при этом чувствовали? А что остается?
Да, подросшие дети - не подарки. Очень сложно порой вести себя с ними сдержанно и спокойно. Но важно помнить мудрые слова: «И это пройдет». Возьмите за правило, ложась спать, анализировать прожитый день. Мысленно отмечайте ошибки в общении с подростком, старайтесь спрогнозировать его поведение. Такая предсказуемость поможет спокойному и доброжелательному общению. Тогда, став действительно взрослым человеком, он не потеряет уверенности в том, что лучшие друзья - это родители. Ведь именно они в трудную минуту поддержали, смогли понять и принять.
Наградой вам будут доверие, уважение и любовь. А это так важно, когда на пороге маячит старость...

При сложившихся уважительных отношениях между родителями и детьми, подросткам и в голову не придет грубить взрослым или нецензурно при них выражаться. Помните, от вас во многом зависит, как будет вести себя с вами ребенок. Главное, во время выявлять и обращать внимание на изменение поведения подростка, интересоваться им и его жизнью, стараться понять и отследить мотивы поведения. Надо построить отношения так, чтобы ребенок доверял вам и знал, что вы на его стороне, и он может всегда рассчитывать на вашу помощь, что бы ни случилось.

 

Материал подготовила Елена Васильева

«Семья для ребенка – это источник

общественного опыта. Здесь он находит

примеры для подражания и здесь

происходит его социальное рождение. И

если мы хотим вырастить нравственно

здоровое поколение, то должны решать

эту проблему «всем миром»: детское

учреждение, семья, общественность».

 

В. А. Сухомлинский

 

Уважаемые родители!

 

Вы, безусловно, – самый близкий и значимый для ребенка человек.

Вы стремитесь быть успешным родителем.

Вы испытываете тревогу и беспокойство за будущее

и настоящее своего ребенка.

Это – здоровые эмоции, они заставляют действовать,

своевременно прояснять то, что Вас беспокоит.

 

 

Безопасность – это не просто сумма усвоенных знаний, а умение правильно себя вести в различных ситуациях. Кроме того, дети могут оказаться в непредсказуемой ситуации на улице, дома, поэтому главная задача взрослых – стимулирование развития у них самостоятельности и ответственности. Самым лучшим способом обучения детей всегда был собственный пример. Если вы внимательны к собственной безопасности, то и ребенок будет повторять те же действия. Прежде чем открыть дверь, нужно узнать, кто за ней находится, ведь ребенок никогда не выполнит это требование, если вы сами не будете четко это выполнять. Если хотите научить ребенка правилам безопасности, прежде всего, сами выполняйте их.

Таким образом, обеспечение безопасности детей имеет очень важное значение. Именно через ежедневное общение со своим ребенком вы узнаете о проблемах и вопросах, которые волнуют его и, решая с ним его проблемы, помогаете ему научиться правильно вести себя в той или иной ситуации. Поэтому, как можно чаще говорите с детьми, помогайте решать пусть даже малозначительные проблемы.

Уважаемые педагоги и родители, помните, что от природы дети беспечны и доверчивы. Внимание у детей бывает рассеянным. Поэтому чем чаще вы напоминаете ребенку несложные правила поведения, тем большая вероятность, что он их запомнит, и будет применять. Вы должны регулярно их напоминать. Вот некоторые правила, которые дети должны постоянно помнить.

 

ПАМЯТКА

по безопасности

для учащихся, педагогов и родителей

Цель: научить детей здоровой настороженности и бдительности.

Если ты на улице

1. Если ты хочешь куда-либо пойти, обязательно предупреди родителей, куда, с кем ты идешь и когда вернешься, а также расскажи свой маршрут движения.

2. Во время игр не залезай в стоящие бесхозные машины, подвалы и другие подобные места.

3. Постарайся, чтобы твой маршрут не пролегал по лесу, парку, безлюдным и неосвещенным местам.

4. Если тебе показалось, что тебя кто-то преследует, перейди на другую сторону дороги, зайди в магазин, на автобусную остановку, обратись к любому взрослому человеку.

5. Если ты где-то задержался, попроси родителей встретить тебя у остановки.

6. Если твой маршрут проходит по автомагистрали, иди навстречу транспорту.

7. Если машина тормозит возле тебя, отойди от нее подальше.

8. Если тебя остановили и попросили показать дорогу, постарайся объяснить все на словах, не садясь в машину.

9. Если незнакомый человек представился другом твоих родственников или родителей, не спеши приглашать его домой, попроси дождаться прихода взрослых на улице.

10. Если тебе навстречу идет шумная компания, перейди на другую сторону дороги, не вступай ни с кем в конфликт.

11. Если к тебе пристали незнакомые люди, угрожает насилие, громко кричи, привлекай внимание прохожих, сопротивляйся. Твой крик – твоя форма защиты!

12. Твоя безопасность на улице во многом зависит от тебя!

По возвращении домой не теряй бдительности!!!

1. Если при входе в подъезд ты заметил посторонних, подожди, пока кто-нибудь из знакомых не войдет в подъезд вместе с тобой.

2. Не входи в лифт с незнакомым человеком.

3. Если ты обнаружил, что дверь в твою квартиру открыта, не спеши входить, зайди к соседям и позвони домой.

Если ты собираешься делать покупки

1. Перед выходом из дома пересчитай наличные деньги.

2. Не говори никому о том, какой суммой денег ты располагаешь.

3. Не входи один в торговую палатку, машину, подсобное помещение, обязательно возьми с собой сопровождающего тебя человека.

4. Расплачиваясь, не показывай все деньги, имеющиеся у тебя.

Следуя этим советам, ты сделаешь покупку, которая принесет тебе радость!!!

Если ты дома один

1. Попроси своих друзей и знакомых, чтобы они предупреждали тебя о своем визите по телефону.

2. Если звонят в вашу квартиру, не спеши открывать дверь, сначала посмотри в глазок и спроси, кто это (независимо от того, один ты дома или с близкими).

3. На ответ «Я» дверь не открывай, попроси человека назваться.

4. Если он представляется знакомым твоих родных, которых в данный момент нет дома, не открывая двери, попроси его прийти в другой раз и позвони родителям.

5. Если человек называет незнакомую тебе фамилию, говоря, что ему дали этот адрес, не открывая двери, объясни, что он неправильно записал нужный ему адрес, и позвони родителям.

6. Если незнакомец представился работником ЖКХ, почты или другого учреждения сферы коммунальных услуг, попроси его назвать фамилию и причину прихода, затем позвони родителям и выполни их указания.

7. Если пришедший представился сотрудником отдела внутренних дел (милиции), не открывая двери, попроси прийти его в другое время, когда родители будут дома, и сообщи им.

8. Если незнакомец попросил воспользоваться телефоном для вызова милиции или «скорой помощи», не спеши открывать дверь; уточнив, что необходимо сделать, сам вызови нужную службу.

9. Если на лестничной площадке собралась компания, распивающая спиртные напитки и мешающая твоему отдыху, не вступай с ней в конфликт, а вызови милицию.

10. Вынося мусорное ведро или отправляясь за газетой, посмотри сначала в глазок, нет ли посторонних лиц вблизи твоей квартиры; выходя, запри дверь.

11. В дверях квартиры не оставляй записки о том, куда и на сколько ты ушел.

Дом будет твоей крепостью, если ты сам будешь заботиться о своей безопасности.

Умей сказать «НЕТ»

1. Когда тебе предлагают совершить недостойный поступок.

2. Когда тебе предлагают попробовать что-либо запретное.

3. Если тебе предлагают поехать куда-либо, предупреждая, чтобы ты об этом никому не говорил.

4. Когда незнакомые или малознакомые люди приглашают тебя к себе в гости, на дискотеку, в клуб.

5. Когда тебе предлагают «хорошо» отдохнуть вдали от взрослых, родителей.

6. Если незнакомые люди предлагают подвезти тебя на машине или показать им дорогу, сидя в машине.

7. Когда тебе предлагают на улице купить какой-либо товар по дешевой цене, сыграть в азартную игру, обещая большой выигрыш.

8. Когда предлагают погадать с целью узнать будущее.

Помни, что во многих случаях умение сказать «нет» – это проявление не слабости, а собственной силы, воли и достоинства.

Если ты обнаружил подозрительный
(взрывоопасный) предмет

Признаками взрывоопасных предметов могут быть:

– бесхозная сумка, портфель, коробка, сверток, деталь, какой-либо предмет, обнаруженный в школе, в подъезде, у дверей квартиры, под лестницей, в машине и общественном транспорте;

– натянутая проволока или шнур;

– провода или изолирующая лента, свисающие из-под машины.

Запомни, что в качестве прикрытия, маскировки для взрывных устройств используют обычные бытовые предметы: сумки, пакеты, свертки, коробки, игрушки и т. п.

Во всех перечисленных случаях необходимо:

– не трогать, не вскрывать, не перекладывать находку;

– отойти на безопасное расстояние;

– сообщить о находке учителю, родителям, сотруднику милиции, водителю, машинисту поезда.

Заходя в подъезд дома, всегда обращай внимание на бесхозные предметы. Не трогай их! Сообщи о них в милицию!

Если ты оказался под обломками конструкций здания

Постарайся не падать духом. Успокойся.

Дыши глубоко и ровно.

Настройся на то, что спасатели тебя найдут.

Голосом и стуком привлекай внимание людей.

Если ты находишься глубоко под обломками здания, перемещай влево – вправо любой металлический предмет (кольцо, ключи и т. п.), чтобы тебя можно было обнаружить с помощью эхопеленгатора.

Продвигайся осторожно, стараясь не вызвать нового обвала, ориентируйся по движению воздуха, поступающего снаружи.

Если у тебя есть возможность, с помощью подручных предметов (доски, кирпичи и т. п.) укрепи потолок от обрушения и жди помощи.

Если пространство около тебя относительно свободно, не зажигай открытый огонь. Береги кислород.

При сильной жажде положи в рот небольшой камешек и соси его, дыша носом.

Помни! Сохраняя самообладание, ты сбережешь свои физические силы, необходимые для того, чтобы дождаться помощи поисковой или спасательной службы!

ТЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО СПАСУТ!

Если пожар

Не звони из помещения, где уже занялся пожар, выберись в безопасное место и позвони в службу «01».

Не стой в горящем помещении – прижмись к полу, где воздух чище, и пробирайся к выходу.

Не трать времени на поиски документов и денег, не рискуй, уходи из опасного помещения.

Никогда не возвращайся в горящее помещение, какие бы причины тебя не побуждали к этому.

Уходя из горящих комнат, закрывай за собой дверь, это уменьшит риск распространения пожара.

Никогда не открывай дверь, если она горячая на ощупь.

Если нет путей эвакуации, по возможности заткни дверные щели подручными средствами (любыми тряпками, скотчем и т. п.).

Находись около окна, чтобы тебя можно было увидеть с улицы. Старайся не открывать другие двери в помещении, чтобы не создать дополнительную тягу.

Будь терпелив, не паникуй.

При пожаре в здании не пользуйся лифтом, он может отключиться в любую минуту.

При ожогах ни в коем случае не смазывай кожу чем бы то ни было, не прикасайся к ожогам руками.

 

При возникновении пожара твой главный враг – время. Каждая секунда может стоить тебе жизни!

 

По материалам сайта www.nsportal.ru

 

 

 

Материал подготовила Елена Васильева

 

 

Упрямство:

от противостояния к пониманию

Сложным моментом темы, посвященной детскому упрямству, является кажущаяся понятность самого слова «упрямство». Как правило, каждый из нас вкладывает в это слово свое понимание. В нем как будто уже содержится некоторый отрицательный отте­нок, недовольство поведением детей, которое мы, взрослые называем упря­мым. Но именно в том, как мы называем то или иное поведение, стоит проявлять осторожность. Довольно часто мы смешиваем понятия настойчивости, целеустремленности и упрямства. И в этом случае своими действиями, реакциями мы можем затруднять развитие самостоятельности, инициативности ребенка, а эти ка­чества, согласитесь, важны для будущего наших детей.

У каждого свой запас терпения и спокойствия, поэтому оди­наковое поведение детей для одних может быть невыносимым, а для других — просто доставляющим мелкие неудобства. И конеч­но же, упрямство может и раздражать, и утомлять, и обижать, и злить, и огорчать. Особенно вероятно возникновение такого рода чувств, когда дети в своей настойчивости и «упертости» не счита­ются ни с интересами, ни с возможностями взрослых, ни с тре­бованиями ситуации (например, на улице очень холодно, а ребе­нок категорически не хочет надевать шапку).

Таким образом, степень упорства ребенка в настаивании на своем может быть разной; взрослые, в силу своего состояния (ус­талый и раздраженный или доброжелательный, довольный, от­дохнувший), могут по-разному воспринимать поведение детей; требования ситуации могут различаться, и, однако, можно вы­делить характеристики, свойственные упрямству. Упрямому по­ведению присущи категоричность, нежелание слышать и пони­мать другого человека, считаться с интересами, возможностями, желаниями других людей и требованиями ситуации.

Поскольку упрямое поведение детей часто доставляет нам как минимум неудобство, давайте вместе рассмотрим, каким обра­зом мы, взрослые, можем вести себя, чтобы не ущемлять своих интересов, но и принимать проявления самостоятельности, ин­дивидуальности наших детей.

В психологии существуют представления о причинах уп­рямства и возрастных периодах, когда дети упрямятся особенно активно. Я предлагаю ознакомиться с этой информацией, так как она поможет нам понять, что же стоит за проявлением уп­рямства.

В развитии детей существуют возрастные периоды, когда желание настаивать на своем, делать наперекор другим (особен­но взрослым) усиливается. Это связано прежде всего с так на­зываемым кризисом трех лет и подростковым возрастом. В это время желание делать многое, если не все, по-своему, самосто­ятельно столь сильно, что любые действия со стороны взрослых, противоречащие ему, вызывают реакции протеста. Поведение ребенка определяет девиз «Я сам!». Несмотря на то, что все дети проходят через периоды возрастных кризисов, у одних они про­текают в мягкой форме и довольно быстро, другие же пережи­вают их остро, бурно, с сильным обострением отношений с ро­дителями, причем процесс этот может затянуться на долгое время. Как будет протекать кризис, зависит от особенностей ре­бенка, но и от взрослого зависит немало. Как показывают ис­следования, мягче эти периоды проходят в семьях, где взрос­лые проявляют уважительное отношение и интерес к мнению ребенка, его точке зрения, где часто звучат вопросы: «Как ты думаешь?», «Что было бы тебе интересно?», «А как считаешь ты?» и т.д., а также где ребенку время от времени предоставля­ют возможность выбора. Например, родители планируют выходные дни совместно с ребенком. В этом случае про­явлением уважительного интереса к ребенку может быть обсуждение с ним возможных вариантов совместного отдыха! «Куда бы тебе больше хотелось пойти: в кино, к подруге(у) или останемся дома?»

Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, зло­сти, гнева, обращенными к родителям. В этом случае оно выс­тупает как средство мести, когда ребенок поступает вопреки, «назло» взрослым. Такое поведение может свидетельствовать об имеющемся в настоящее время кризисе в отношениях между родителями и ребенком, о каком-то конфликте в этих отноше­ниях. Упрямство — это доступная для ребенка форма заявления о себе, о своих желаниях, чувствах. Бывает, что складывается па­радоксальная ситуация: ребенок заявляет о своих желаниях че­рез выражение нежелания. Осознавать свои желания и выражать их в понятной для окружающих форме — непростая задача для ребенка. Чем могут помочь ему взрослые? Наверное, если в се­мье часто звучит вопрос о том, чего хочет ребенок, что ему нра­вится или, напротив, не нравится, то ему проще научиться по­нимать себя и подавать понятные сигналы окружающим.

Ситуации проявления детского упрямства сложны еще и потому, что в них есть нечто, что вызывает у взрослых очень сильную эмоциональную реакцию. Часто мы бываем столь силь­но вовлечены эмоционально в ситуации, где проявляется упрямство детей, что уже не можем спокойно проанализировать их, найти какое-либо здравое, разумное решение. Что делает эти си­туации столь сложными для взрослых и особенно для родителей? Возможно, дело в том, что в детском упрямстве многие взрос­лые усматривают вызов собственной компетентности воспитате­ля, угрозу своему авторитету в глазах ребенка. И именно это об­стоятельство подогревает наше желание бороться с упрямством. Когда все силы направлены на борьбу, очень трудно разобрать­ся в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным обра­зом. В этом случае появляется опасность потерять из виду са­мого ребенка, потому что все внимание сосредоточивается на целях, которые взрослый ставит перед собой. Цели могут быть самыми разными, например: «Я докажу, что я сильнее (умнее, старше и т.п.)», «Я должен заставить ребенка понять, что роди­телей надо слушаться», «Я докажу себе (родственникам и про­чим окружающим), что я компетентный родитель и справляюсь с ребенком». Цели разные, но в них есть общая черта: ребенок становится средством их достижения. Когда мы, взрослые, стре­мясь доказать свою компетентность, упорно настаиваем на сво­ем, то в этом пресловутое упрямство проявляется не меньше, чем у наших дети. Таким образом, получается замкнутый круг, где упрямое поведение взрослого родителя порождает и поддерживает подобные реакции у другого.

Какие чувства могут возникать у взрослых, когда упрямятся дети, нам более или менее понятно, а что может чувствовать ребенок, когда его заставляют делать что-то, чего он не хочет, борются с его упрямством?

Давайте проведем маленький эксперимент и отправимся в небольшое путешествие в свое собственное детство. Это за­дание надо выполнять молча, сосредоточившись на своих вос­поминаниях, если хотите, можете на время закрыть глаза. Вспомните, пожалуйста, свою детскую ситуацию, когда вам очень сильно чего-то не хотелось, вы упрямились, но взрослые не считались с вашим «не хочу». Это может быть какая-то конкретная ситуация, бывшая всего раз в жизни или раз за разом повторяющаяся. Вспомните где это происходит, сколь­ко вам лет. Вспомните, как взрослые заставляли вас делать что-то так, как они считали нужным, что они говорили при этом.

А теперь давайте вернемся в настоящее время. Через призму своих воспоминаний бывает легче понять и разглядеть собствен­ного ребенка. Часто дети воспринимают борьбу с их упрямым поведением как борьбу с ними самими, они могут чув­ствовать беспомощность, ненависть, грусть, жалость к себе, обиду, злость, страх (что-то еще?)... У ребенка в этот момент могут возникать разные желания: пошалить еще, ударить роди­теля, сломать что-либо, убежать и спрятаться, плакать, кричать и другие...

Грустная картина, и она дает еще одно подтверждение о бес­смысленности борьбы с упрямством. Бессмысленности оттого, что в этой борьбе нет победителей, скорее есть пострадавшие стороны.

Давайте поговорим о том, какие шаги с нашей стороны мо­гут способствовать переходу от противостояния к взаимопони­манию.

Итак, если ребенок упорствует в своем нежелании делать что-либо, имеет смысл уточнить, расспросить, чего именно он не хо­чет. Доброжелательные вопросы со стороны взрослого дают ре­бенку возможность почувствовать, что его хотят понять, а это не что иное, как первый шаг к диалогу.

Чаще всего за «не хочу» прячутся либо какие-то опасения, страхи, либо желания ребенка. Если это опасения, то он преж­де всего нуждается в поддержке, и, получив ее, вероятно, смо­жет с помощью родителей преодолеть свое «не хочу», которое в этом случае скорее означает «не могу». Если страхи сильно вы­ражены, то следует дать ребенку возможность не делать того, что вызывает такое серьезное затруднение. Подобное принятие и понимание усиливает в детях чувство защищенности и со вре­менем приводит к ослаблению страхов, опасений.

Если за нежеланием делать что-то стоят какие-то другие желания, то надо понять, чего же хочет ребенок. Это непростая задача, поскольку, как уже упоминалось выше, детям сложно осознать свои желания, они часто ощущают их как неопреде­ленное беспокойство, неудовлетворенность. Если ребенок гово­рит о своем желании, важно уточнить, действительно ли он хочет именно этого. Если ему сложно хоть как-то его сформу­лировать, то помогают прямые вопросы о том, чего он хочет, или предложение ребенку нескольких вариантов ответов на выбор, но не в утвердительной, а в вопросительной форме. Приведем пример подобного предложения: «Маша, ты сейчас хочешь послушать музыку, поиграть за компьютером или что-то еще?»

Обратите внимание на следующие моменты:

- набор предлагаемых вариантов формулируется в виде воп­роса, а не утверждения или предложения;

- используется слово «сейчас», которое фокусирует внима­ние на желаниях, возникающих «здесь-и теперь»;

- родитель не предлагает исчерпывающий список возможных желаний, а интересуется мнением ребенка («что-то еще?»);

- прояснение желаний — это не допрос с пристрастием, са­мый важный результат заключается в ощущении ребенка, что им интересуются, его хотят понять.

Если ребенок настаивает на своем желании, часто вопреки ра­зумным доводам со стороны родителей, то первый шаг заключа­ется в прояснении, чего же он хочет, в выяснении конкретных подробностей.

Когда становится понятно, чего же хочет ребенок, не торо­питесь выполнять его желание или, напротив отговаривать его (такой соблазн тем сильнее, чем более нереалистично желание ребенка, а желания могут быть самыми разными, вплоть до аб­солютно фантастических).

Следующий шаг — признание права ребенка на его желание. Об­ратите внимание, что признание права ребенка хотеть того, чего ему хочется, и соглашаться выполнять это желание — совершен­но различные действия с совершенно различными последствия­ми. (Как правило, мы, родители не задумываемся над этой разницей и не всегда сразу понимаем её.)

Обращаю, ваше внимание: когда мы чувствуем, что кто-то признает наше право на то или иное желание, то на первый план выступает состояние радости, легкости, а также возникает или усиливается расположенность к диалогу,- сотрудничеству. Опираясь на свой опыт, нам, взрослым, бывает легче понять ценность принятия, признания права на желания для ребенка.

Когда желание ребенка обозначено, конкретизировано, когда родитель обозначил свое принятие этого желания и права ребенка на него, становится возможным конструктивное обсуждение его реализации.

Может быть, в процессе диалога обнаружится, что желание ребенка вполне реалистично, а у вас возникнет заинтересованность в его реализации, так как вы поймете, в чем значимость этого желания для ребенка, и перестанете воспринимать его как прихоть или каприз.

Даже если исполнить желание ребенка в том виде, как он себе это представляет, сложно, это, может быть, реально сделать в изменённом виде. Состояние ребенка вполне распола­гает к конструктивному обсуждению вариантов воплощения его желания, при этом имеет смысл обсуждать с ним и то, что нуж­но сделать ему и вам, чтобы желание исполнилось.

Иногда желание вполне реалистично, но выполнить его мож­но не сразу, а только через некоторое время. В этом случае надо поговорить о том, когда это будет возможно, обсуждая не абст­рактное «потом, когда-нибудь», а вполне конкретное «когда». При этом имеет смысл предложить в ситуации «сейчас» замеща­ющую деятельность, интересную для ребенка. Важно, чтобы, оп­ределяя конкретное «когда», вы учитывали свой реальный по­тенциал, так как нарушение договоренности с вашей стороны может привести к возникновению или усилению недоверия со стороны ребенка к вашим словам.

Конечно, существуют невозможные желания (сложно превра­тить зиму в лето, достать луну с неба). Не все подвластно нам в реальности, но мы все можем делать в стране фантазии. Пред­ложить ребенку помечтать о его желании, эмоционально прожить его, представить, как бы это могло быть, — действенный спо­соб удовлетворения желания в воображении. Иногда это достав­ляет детям не меньше удовольствия, чем реализация желания в действительности.

Это далеко не полный перечень приемов, используемых на этапе конструктивного обсуждения с ребенком возможностей ре­ализации его желаний. Можно только сказать: «Или что-то еще...»

Что значит «быть чувствительным к миру ребенка»? Это значит давать работу глазам и ушам, то есть видеть ребенка, слышать, что и как он говорит. При всей банальности и очевид­ности этой фразы в реальном взаимодействии с нашими детьми у нас значительно расширяются возможности для того, чтобы строить отношения с ними на основе взаимопонимания.

 

 

 

 

Материал подготовила Елена Васильева