Суперсила родителей

Семья приносит полноту жизни,

семья приносит счастье, но каждая семья,

 в особенности в жизни социалистического общества,

 является, прежде всего, большим делом,

имеющим государственное значение.

А.С.Макаренко

«Для подростков не их незрелый мозг представляет проблему, а их родители. Фактически это одно и то же: родители выступают заместителями префронтальной коры (лобной доли) головного мозга. В период незрелости префронтальной коры головного мозга подростков родители должны заботиться о планировании, организации, моральных нормах и поведении своих детей, потому что именно она отвечает за виденье и реализацию будущей жизненной стратегии.  Это функции, которые постепенно будет перенимать собственная, медленно созревающая префронтальная кора подростка. Проблема в том, что нынешние подростки убедились, что их родители не властны добиться для себя роли ее заместителей» - Дик Свааб «Мы - это наш мозг». Дети еще интериоризируют с помощью взрослых (учителя, родителей) все свои произвольные навыки. «Что сегодня они делают со взрослыми, то завтра они будут делать в осознанной деятельности, в поступках, поведении», читаем у Л.С.Выготского, создателя культурно-исторической теории. Только в процессе интериоризации. Это кит, на котором должна быть построена воспитательная система семьи, – подражание близким взрослым. Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение.

Любой психолог и педагог,  даже не имеющий опыта работы, скажет – личность начинает формироваться не в школе, а в семье. Именно там, ещё не имея опыта взаимодействия с социумом в широком смысле, ребёнок осваивает модели взаимодействия с самыми близкими людьми: родителями, братьями и сестрами, бабушками и дедушками, другими родственниками…. Оттуда, из семьи, выносит действия по отношению к пожилым, к роли отца и матери в семье, в конце концов – формирует свое отношение к миру на основе этих наблюдений, устойчивое доверие или недоверие к миру и обществу в целом.

Расширяя свой круг социальных контактов – в детском саду, а затем в школе или вне их – ребёнок переносит сложившиеся модели поведения и отношения к этому кругу на основе уже имеющихся (усвоенных в семье!) алгоритмов. Мои слова подтвердит любой воспитатель в детском саду: поведение детей копирует поведение родителей и близких, их реакции на других детей и взрослых. И воспитатели также расскажут вам о том, что в последние годы малыши стали более агрессивными, не умеют (не имеют навыков!) совместного взаимодействия (играть, общаться). В то же время, молодые мамы гордятся тем, что их 10-месячные, годовалые и чуть старше малыши уже часами играют со смартфонами, телефонами, другими гаджетами и капризничают, если у них пытаются отобрать эти замечательные устройства. Что формируется и не формируется в таком взаимодействии ребёнка и техники?

Если ребенок пользуется телефоном не для учебной деятельности, а для игры, здесь  самый важный момент - что формирует игра: уход от окружающего мира в мир киберпространства, где, чтобы решить проблему, нужно выключить гаджет (впоследствии, не справившись с реалиями мира,  этот навык трансформируется в попытку выключить себя, уничтожить себя…);
         Но мир развивается и вносит свои технологические коррективы в воспитание и обучение посредством интернета. Мы имеем дело с новым явлением: интернет – социальные сети – сообщества по интересам – сообщества могут стать жизненно опасными для ее участников. Еще 15 лет назад человечество не сталкивалось с такой проблемой. Теперь новая эра несет новые угрозы и требует новых пониманий и новых способов решения.

Депрессивные подростки были всегда. И если вы, уважаемый  читатель  этих строк, находитесь в возрастном диапазоне 40+, то вы, может, помните, что  раньше тогдашние пятнадцатилетние, переживавшие несчастную любовь, ад непонимания в семье или кризис из серии «тлен и безысходность», могли объединиться в своих страданиях разве что с парой-тройкой таких же неуравновешенных подружек или унылых одноклассников. Вхождение в XXI век расширило круг общения всегда доступной возможностью в любую минуту выйти в сеть и окунуться в любой поток на выбор: тут группа нытья о бессмысленности жизни, тут сообщество преданных, тут как отомстить одноклассникам, тут – хейтеры родителей, тут собираются потенциальные висельники, а здесь обсуждаем сочетания таблеток, «чтобы не откачали». Пройдет еще несколько лет, и в мире появятся новые законы, преследующие создателей и наказывающие участников таких и других экстремальных сообществ.

Но нам нужно что-то делать сегодня, и лучше понять, что мы, родители, можем сделать, а чего, к сожалению, нет. Да, привлекать внимание общественности к этой проблеме нужно. Да, должны создаваться специальные инстанции, выискивающие и блокирующие подобные ресурсы. Да, нужны петиции, расследования и меры, но, опять же, многим мамам и папам решение проблемы, существующей на мониторе или на экране смартфона их ребенка в соседней комнате за закрытой дверью, нужно уже прямо сейчас, в эту минуту.

Есть исходные данные, представляющие угрозу для ребенка подросткового возраста:

• депрессивные настроения;
• влюбленность, виртуальная или реальная;
• невозможность контроля свободного времени ребенка родителями;
• конфликты в значимых социальных группах, виртуальных или реальных;
• проблемы в семье.

И, в целом, эти данные можно отнести к каждому второму подростку, если не к 99 из 100.

Снимаем розовые очки,

уважаемые родители, и допускаем, что

• ребенок не рассказывает вам обо всех своих проблемах, настроениях и участии в интернет сообществах;
• считая себя гениями доверительных отношений, придете к нему с «разговором по душам» о экстремистских группах, группе китов или «убей себя об стену», то ваш ребенок моментально не распахнет душу и не сводит вас на экскурсию по своей переписке, не покажет вам свою любимую серию картинок с перерезанными венами и подписями «Самоубийство не решит твоих проблем, оно просто избавит тебя от них»;
• ваш ребенок – не ангел в мире злобных чудовищ, одни из которых, наверняка по заданию западных врагов, специально создают в России группы, толкающие детей к противоправным действиям, а другие, глупые ровесники, одноклассники и френды в соцсетях, неуклонно воздействуют на вашего ребенка с целью его уничтожить; В октябре 2023 года Кристофер Майер, помощник министра обороны США по специальным операциям, заявил, что они переходят к другой войне. Направление психологических операций (PSYOP), будет радикально усилено…..Это война за умы, за виденье и понимание мира». Поэтому так важно, уважаемые родители, воспользоваться своей суперсилой, которая дана вам до 21 года вашего ребенка, пока окончательно не созреет его головной мозг, – быть лобной долей вашего развивающегося подростка, которая отвечает за эмоциональную зрелость и способность принимать решения, когда становятся возможны планирование, оценка рисков и самоконтроль.
• решение этой проблемы потребует ваших ресурсов: сил, времени, внимания, терпения и умения, как ни странно, учиться, вникать, узнавать, а, если понадобится, и менять ваш образ жизни, возможно даже место работы или место жительства.

Игры со смертью, чувство власти над другими, провокации, издевательства, секты для разочарованных в жизни, плейлисты, способные самого устойчивого вогнать в жуткую депрессию. Этого много. Это развивается. Это совершенствуется. И бороться с этим можно разве что закатав в асфальт все девайсы мира. Сможем закатать? Нет!

Я предлагаю вам то, что в ваших родительских силах.

1. Вы знаете 5 любимых музыкальных групп вашего ребенка, вы слушали его любимую музыку и не критиковали ее. Ваш ребенок сам делится с вами любимой музыкой.
2. Вы знаете любимых видеоблогеров вашего ребенка, вы смотрели их ролики, вы в курсе их тем, философии, приколов. Ваш ребенок сам иногда показывает вам самые прикольные на его взгляд ролики.
3. Вы – взаимные френды во всех соцсетях, в которых есть ваш ребенок. Вы обмениваетесь сообщениями, фотографиями, ссылками.
4. Вы не критикуете содержание его страниц и содержание страниц его виртуальных друзей. Ребенок не закрывает вам доступ ни к одной странице в соцсетях.
5. Ваш ребенок, приходя домой из лицея  или еще откуда-то с удовольствием делится с вами впечатлениями.
6. Ваш ребенок рассказывает вам о своих личных отношениях. Вы знаете, в кого он влюблен, знаете, кто его лучшие друзья, знаете, кого он не любит и почему. Друзья вашего ребенка приходят к вам в гости и считают вас «классной мамой» или «отличным отцом».
7. Вы не раз разговаривали с вашим ребенком о смысле жизни, о проблемах социума, о внутренней свободе, о праве выбора своего пути, о том, что вы поддержите его, даже если его решения о его будущем вам не понравятся.
8. Вы не оскорбляете и не бьете своего ребенка.
9. Вы спрашиваете его совета, интересуетесь его мнением по разным вопросам, делитесь с ним своими впечатлениями и новостями, как с другом. Вы не задаете каждый день вопросы «Как дела в лицее?», «Какие оценки?», «Что ел?».
10. Вы рассказываете вашему ребенку о своем подростковом и юношеском возрасте, в том числе о проблемах, «плохих поступках», влюбленностях, конфликтах, проблемах с вашими родителями.

Именно это в наших, родительских силах. И именно такие отношения: доверительные, откровенные, дружеские, полные искреннего внимания к мыслям, чувствам и желаниям ребенка, и есть – главная защита от сотни опасностей, каким бы новыми, жуткими и коварными они ни были.

Почему дети ныряют в виртуальную реальность?

Многие люди подвержены разного рода зависимостям. Видов зависимостей множество. С появлением персональных компьютеров, а позже аффонов и планшетов на нас навалилась новая беда — игровая компьютерная зависимость. Надо понять, что в случае зависимости не ребенок управляет собой, а могущественные силы из его подсознания. Противостоять в одиночку могуществу сил бессознательного не только трудно, но иногда и невозможно. Поэтому мы должны признать, что человек собой не владеет — им владеет зависимость.

Практически любой вид зависимости формируется одинаково и у взрослых и у детей: какая-то ситуация вызывает у человека сильнейшее возбуждение, происходит мощный выброс в кровь биологических веществ, по химическому составу идентичных наркотикам. И беря в руки гаджет, дети начинают свое приятное путешествие по волнам интернета, и, куда заведет это приключение, неизвестно, потому что еще не пройдены все уроки цифровой гигиены.

Зададимся вопросом: какая психологическая потребность вашего ребенка не может быть удовлетворена в его семье или учебе?

Для детей семья — модель мира, другого они не знают. И в этом маленьком мире дети занимают самый высокий пост. Родители им служат. У ребенка складывается картина, где он самый главный, а все другие ему должны. Малыш не учится учитывать потребности других людей, не умеет считывать их ожидания и формировать свое поведение согласно ожиданиям значимых для него окружающих. Другими словами, такой ребенок вырастает эгоистичным и эгоцентричным.

Давайте остановимся, оглянемся и задумаемся: все ли мы правильно делали, с пользой ли для своих детей выстраивали отношения с ними?

Может быть, мы идем неправильной дорогой и еще не поздно что-то изменить?

Для начала мы подумаем, как заполнить пустоту души. Пойдем через семейные традиции на врага – телефон, компьютер.

Мы знаем, что все люди разные. Родители это понимают, но почему-то методы воспитания используют одни и те же. В основном словесные наказания. То есть крики, ругань, оскорбления, угрозы. И это, отнюдь не приближает нас к ребенку, напротив, только отдаляет. Причем на такое расстояние, при котором взаимопонимание становится невозможным. В итоге ребенок озлабливается, отрицая авторитет взрослого, либо становится подавленным, с заниженной самооценкой.

Воспитание — это подбор стимулов для формирования у ребенка мотивации. Поскольку дети разные, то и стимулы тоже должны быть разными. Ребенок избегает общения с родителями. Почему? Ответ очевиден: он заранее знает, что не услышит от родителей ласковых слов, а сразу получит вопрос об уроках или очередное нравоучение. Ребенок устал от нравственных проповедей, срабатывает защита — он их просто не слышит. И здесь родители выталкивают детей в интернет, где любимое чадо подстерегают противоправные сообщества, которые на первых порах переписки предрасположат к себе мнимой заботой, а потом подчинят  себе еще совсем незрелый мозг. И вот уже ваш ребенок думает, как хочет «другой» на том конце интернета, отвергая слова и мысли родителей. И ребенок уже готов позвонить в школу о закладке бомбы или поджечь чью-то дверь по указке. И делать это он будет под сладкие речи о любви от недруга.

Обращайте внимание не столько на истребление недостатков и пороков в детях, сколько на наполнение их животворящею любовью: будет любовь – не будет пороков. Истребление плохого без наполнения хорошим – бесплодно: это производит пустоту, а пустота беспрестанно наполняется из интернета; выгоните одну, явится другая.

Краткая формула родительской любви— это быть для ребенка надежной опорой, крепким плечом. Бывает, что уходят в виртуальный мир люди, которым скучно, неуютно, одиноко в реальном мире. Они никак не могут встроиться в социум и убегают из него в мир вымышленный.

Таким образом, родители, предлагая ребёнку любой гаджет в обмен на общение, должны осознать, что навыки познания мира людей и мира в целом формируются у маленького человека через общение с родителями в первую очередь, затем, по мере взросления – с другими людьми.

Хочу закончить японской поговоркой: «Ничто не приведет ни к чему, если ничего не делать (материал взят из разных источников интернета).