Упрямство:

от противостояния к пониманию

Сложным моментом темы, посвященной детскому упрямству, является кажущаяся понятность самого слова «упрямство». Как правило, каждый из нас вкладывает в это слово свое понимание. В нем как будто уже содержится некоторый отрицательный отте­нок, недовольство поведением детей, которое мы, взрослые называем упря­мым. Но именно в том, как мы называем то или иное поведение, стоит проявлять осторожность. Довольно часто мы смешиваем понятия настойчивости, целеустремленности и упрямства. И в этом случае своими действиями, реакциями мы можем затруднять развитие самостоятельности, инициативности ребенка, а эти ка­чества, согласитесь, важны для будущего наших детей.

У каждого свой запас терпения и спокойствия, поэтому оди­наковое поведение детей для одних может быть невыносимым, а для других — просто доставляющим мелкие неудобства. И конеч­но же, упрямство может и раздражать, и утомлять, и обижать, и злить, и огорчать. Особенно вероятно возникновение такого рода чувств, когда дети в своей настойчивости и «упертости» не счита­ются ни с интересами, ни с возможностями взрослых, ни с тре­бованиями ситуации (например, на улице очень холодно, а ребе­нок категорически не хочет надевать шапку).

Таким образом, степень упорства ребенка в настаивании на своем может быть разной; взрослые, в силу своего состояния (ус­талый и раздраженный или доброжелательный, довольный, от­дохнувший), могут по-разному воспринимать поведение детей; требования ситуации могут различаться, и, однако, можно вы­делить характеристики, свойственные упрямству. Упрямому по­ведению присущи категоричность, нежелание слышать и пони­мать другого человека, считаться с интересами, возможностями, желаниями других людей и требованиями ситуации.

Поскольку упрямое поведение детей часто доставляет нам как минимум неудобство, давайте вместе рассмотрим, каким обра­зом мы, взрослые, можем вести себя, чтобы не ущемлять своих интересов, но и принимать проявления самостоятельности, ин­дивидуальности наших детей.

В психологии существуют представления о причинах уп­рямства и возрастных периодах, когда дети упрямятся особенно активно. Я предлагаю ознакомиться с этой информацией, так как она поможет нам понять, что же стоит за проявлением уп­рямства.

В развитии детей существуют возрастные периоды, когда желание настаивать на своем, делать наперекор другим (особен­но взрослым) усиливается. Это связано прежде всего с так на­зываемым кризисом трех лет и подростковым возрастом. В это время желание делать многое, если не все, по-своему, самосто­ятельно столь сильно, что любые действия со стороны взрослых, противоречащие ему, вызывают реакции протеста. Поведение ребенка определяет девиз «Я сам!». Несмотря на то, что все дети проходят через периоды возрастных кризисов, у одних они про­текают в мягкой форме и довольно быстро, другие же пережи­вают их остро, бурно, с сильным обострением отношений с ро­дителями, причем процесс этот может затянуться на долгое время. Как будет протекать кризис, зависит от особенностей ре­бенка, но и от взрослого зависит немало. Как показывают ис­следования, мягче эти периоды проходят в семьях, где взрос­лые проявляют уважительное отношение и интерес к мнению ребенка, его точке зрения, где часто звучат вопросы: «Как ты думаешь?», «Что было бы тебе интересно?», «А как считаешь ты?» и т.д., а также где ребенку время от времени предоставля­ют возможность выбора. Например, родители планируют выходные дни совместно с ребенком. В этом случае про­явлением уважительного интереса к ребенку может быть обсуждение с ним возможных вариантов совместного отдыха! «Куда бы тебе больше хотелось пойти: в кино, к подруге(у) или останемся дома?»

Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, зло­сти, гнева, обращенными к родителям. В этом случае оно выс­тупает как средство мести, когда ребенок поступает вопреки, «назло» взрослым. Такое поведение может свидетельствовать об имеющемся в настоящее время кризисе в отношениях между родителями и ребенком, о каком-то конфликте в этих отноше­ниях. Упрямство — это доступная для ребенка форма заявления о себе, о своих желаниях, чувствах. Бывает, что складывается па­радоксальная ситуация: ребенок заявляет о своих желаниях че­рез выражение нежелания. Осознавать свои желания и выражать их в понятной для окружающих форме — непростая задача для ребенка. Чем могут помочь ему взрослые? Наверное, если в се­мье часто звучит вопрос о том, чего хочет ребенок, что ему нра­вится или, напротив, не нравится, то ему проще научиться по­нимать себя и подавать понятные сигналы окружающим.

Ситуации проявления детского упрямства сложны еще и потому, что в них есть нечто, что вызывает у взрослых очень сильную эмоциональную реакцию. Часто мы бываем столь силь­но вовлечены эмоционально в ситуации, где проявляется упрямство детей, что уже не можем спокойно проанализировать их, найти какое-либо здравое, разумное решение. Что делает эти си­туации столь сложными для взрослых и особенно для родителей? Возможно, дело в том, что в детском упрямстве многие взрос­лые усматривают вызов собственной компетентности воспитате­ля, угрозу своему авторитету в глазах ребенка. И именно это об­стоятельство подогревает наше желание бороться с упрямством. Когда все силы направлены на борьбу, очень трудно разобрать­ся в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным обра­зом. В этом случае появляется опасность потерять из виду са­мого ребенка, потому что все внимание сосредоточивается на целях, которые взрослый ставит перед собой. Цели могут быть самыми разными, например: «Я докажу, что я сильнее (умнее, старше и т.п.)», «Я должен заставить ребенка понять, что роди­телей надо слушаться», «Я докажу себе (родственникам и про­чим окружающим), что я компетентный родитель и справляюсь с ребенком». Цели разные, но в них есть общая черта: ребенок становится средством их достижения. Когда мы, взрослые, стре­мясь доказать свою компетентность, упорно настаиваем на сво­ем, то в этом пресловутое упрямство проявляется не меньше, чем у наших дети. Таким образом, получается замкнутый круг, где упрямое поведение взрослого родителя порождает и поддерживает подобные реакции у другого.

Какие чувства могут возникать у взрослых, когда упрямятся дети, нам более или менее понятно, а что может чувствовать ребенок, когда его заставляют делать что-то, чего он не хочет, борются с его упрямством?

Давайте проведем маленький эксперимент и отправимся в небольшое путешествие в свое собственное детство. Это за­дание надо выполнять молча, сосредоточившись на своих вос­поминаниях, если хотите, можете на время закрыть глаза. Вспомните, пожалуйста, свою детскую ситуацию, когда вам очень сильно чего-то не хотелось, вы упрямились, но взрослые не считались с вашим «не хочу». Это может быть какая-то конкретная ситуация, бывшая всего раз в жизни или раз за разом повторяющаяся. Вспомните где это происходит, сколь­ко вам лет. Вспомните, как взрослые заставляли вас делать что-то так, как они считали нужным, что они говорили при этом.

А теперь давайте вернемся в настоящее время. Через призму своих воспоминаний бывает легче понять и разглядеть собствен­ного ребенка. Часто дети воспринимают борьбу с их упрямым поведением как борьбу с ними самими, они могут чув­ствовать беспомощность, ненависть, грусть, жалость к себе, обиду, злость, страх (что-то еще?)... У ребенка в этот момент могут возникать разные желания: пошалить еще, ударить роди­теля, сломать что-либо, убежать и спрятаться, плакать, кричать и другие...

Грустная картина, и она дает еще одно подтверждение о бес­смысленности борьбы с упрямством. Бессмысленности оттого, что в этой борьбе нет победителей, скорее есть пострадавшие стороны.

Давайте поговорим о том, какие шаги с нашей стороны мо­гут способствовать переходу от противостояния к взаимопони­манию.

Итак, если ребенок упорствует в своем нежелании делать что-либо, имеет смысл уточнить, расспросить, чего именно он не хо­чет. Доброжелательные вопросы со стороны взрослого дают ре­бенку возможность почувствовать, что его хотят понять, а это не что иное, как первый шаг к диалогу.

Чаще всего за «не хочу» прячутся либо какие-то опасения, страхи, либо желания ребенка. Если это опасения, то он преж­де всего нуждается в поддержке, и, получив ее, вероятно, смо­жет с помощью родителей преодолеть свое «не хочу», которое в этом случае скорее означает «не могу». Если страхи сильно вы­ражены, то следует дать ребенку возможность не делать того, что вызывает такое серьезное затруднение. Подобное принятие и понимание усиливает в детях чувство защищенности и со вре­менем приводит к ослаблению страхов, опасений.

Если за нежеланием делать что-то стоят какие-то другие желания, то надо понять, чего же хочет ребенок. Это непростая задача, поскольку, как уже упоминалось выше, детям сложно осознать свои желания, они часто ощущают их как неопреде­ленное беспокойство, неудовлетворенность. Если ребенок гово­рит о своем желании, важно уточнить, действительно ли он хочет именно этого. Если ему сложно хоть как-то его сформу­лировать, то помогают прямые вопросы о том, чего он хочет, или предложение ребенку нескольких вариантов ответов на выбор, но не в утвердительной, а в вопросительной форме. Приведем пример подобного предложения: «Маша, ты сейчас хочешь послушать музыку, поиграть за компьютером или что-то еще?»

Обратите внимание на следующие моменты:

- набор предлагаемых вариантов формулируется в виде воп­роса, а не утверждения или предложения;

- используется слово «сейчас», которое фокусирует внима­ние на желаниях, возникающих «здесь-и теперь»;

- родитель не предлагает исчерпывающий список возможных желаний, а интересуется мнением ребенка («что-то еще?»);

- прояснение желаний — это не допрос с пристрастием, са­мый важный результат заключается в ощущении ребенка, что им интересуются, его хотят понять.

Если ребенок настаивает на своем желании, часто вопреки ра­зумным доводам со стороны родителей, то первый шаг заключа­ется в прояснении, чего же он хочет, в выяснении конкретных подробностей.

Когда становится понятно, чего же хочет ребенок, не торо­питесь выполнять его желание или, напротив отговаривать его (такой соблазн тем сильнее, чем более нереалистично желание ребенка, а желания могут быть самыми разными, вплоть до аб­солютно фантастических).

Следующий шаг — признание права ребенка на его желание. Об­ратите внимание, что признание права ребенка хотеть того, чего ему хочется, и соглашаться выполнять это желание — совершен­но различные действия с совершенно различными последствия­ми. (Как правило, мы, родители не задумываемся над этой разницей и не всегда сразу понимаем её.)

Обращаю, ваше внимание: когда мы чувствуем, что кто-то признает наше право на то или иное желание, то на первый план выступает состояние радости, легкости, а также возникает или усиливается расположенность к диалогу,- сотрудничеству. Опираясь на свой опыт, нам, взрослым, бывает легче понять ценность принятия, признания права на желания для ребенка.

Когда желание ребенка обозначено, конкретизировано, когда родитель обозначил свое принятие этого желания и права ребенка на него, становится возможным конструктивное обсуждение его реализации.

Может быть, в процессе диалога обнаружится, что желание ребенка вполне реалистично, а у вас возникнет заинтересованность в его реализации, так как вы поймете, в чем значимость этого желания для ребенка, и перестанете воспринимать его как прихоть или каприз.

Даже если исполнить желание ребенка в том виде, как он себе это представляет, сложно, это, может быть, реально сделать в изменённом виде. Состояние ребенка вполне распола­гает к конструктивному обсуждению вариантов воплощения его желания, при этом имеет смысл обсуждать с ним и то, что нуж­но сделать ему и вам, чтобы желание исполнилось.

Иногда желание вполне реалистично, но выполнить его мож­но не сразу, а только через некоторое время. В этом случае надо поговорить о том, когда это будет возможно, обсуждая не абст­рактное «потом, когда-нибудь», а вполне конкретное «когда». При этом имеет смысл предложить в ситуации «сейчас» замеща­ющую деятельность, интересную для ребенка. Важно, чтобы, оп­ределяя конкретное «когда», вы учитывали свой реальный по­тенциал, так как нарушение договоренности с вашей стороны может привести к возникновению или усилению недоверия со стороны ребенка к вашим словам.

Конечно, существуют невозможные желания (сложно превра­тить зиму в лето, достать луну с неба). Не все подвластно нам в реальности, но мы все можем делать в стране фантазии. Пред­ложить ребенку помечтать о его желании, эмоционально прожить его, представить, как бы это могло быть, — действенный спо­соб удовлетворения желания в воображении. Иногда это достав­ляет детям не меньше удовольствия, чем реализация желания в действительности.

Это далеко не полный перечень приемов, используемых на этапе конструктивного обсуждения с ребенком возможностей ре­ализации его желаний. Можно только сказать: «Или что-то еще...»

Что значит «быть чувствительным к миру ребенка»? Это значит давать работу глазам и ушам, то есть видеть ребенка, слышать, что и как он говорит. При всей банальности и очевид­ности этой фразы в реальном взаимодействии с нашими детьми у нас значительно расширяются возможности для того, чтобы строить отношения с ними на основе взаимопонимания.

Материал подготовила Елена Васильева

Бутерброд и стакан сока - думаете, это нормальный завтрак для школьника? Многие считают, что этого достаточно. В школьный период дети интенсивно растут, происходит гормональная перестройка организма, деятельности нервной и сердечно-сосудистой системы, головного мозга. Питание ребенка должно соответствовать ежедневным энергетическим затратам организма. С продуктами питания в организм должно поступать столько энергии, сколько ее расходуется в течение суток. Считается, что наиболее полезен такой режим питания, при котором за завтраком и обедом человек получает более двух третей общего количества калорий суточного рациона, а за ужином — менее одной трети. Между тем немецкие врачи недавно доказали, что те дети, которые по утрам получают домашний полноценный, здоровый завтрак, учатся и развиваются лучше сверстников. Вряд ли кто-то из родителей станет спорить с этим утверждением, однако само понятие «правильный завтрак» может трактоваться по-разному. Именно поэтому родители должны приложить максимум усилий не только для психологической адаптации ребенка к роли школьника, но и для укрепления и поддержания в здоровом состоянии его желудочно-кишечной системы. Конечно, накрывать по утрам этакий новогодний стол с разнообразными блюдами вовсе не обязательно, однако обеспечить необходимый минимум в состоянии даже работающая мама.

КУЛЬТУРУ ЕДЫ НУЖНО ПРИВИВАТЬ С РАННЕГО ДЕТСТВА, ЧТОБЫ В ГОЛОВЕ ЧЕТКО ОТЛОЖИЛОСЬ, ЧТО ЧИПСЫ С КОЛОЙ ЗАВТРАКОМ БЫТЬ НЕ МОГУТ!

Фантазировать на тему завтрака для ребенка вы можете бесконечно, важно помнить про три основных «кита» здорового завтрака; зерновые, молочные продукты и фрукты. Не ленитесь варить кашу по утрам, не думайте, что готовые сухие завтраки способны ее заменить, что бы там ни утверждала реклама. Лучше всего, если в семье правильно завтракают все - и взрослые, и дети: в этом случае больше шансов, что школьник будет принимать кашу по утрам как должное. Многие родители скептически относятся к сладкому, но научно доказано, что в «завтраке отличника» присутствие сахара просто необходимо. Глюкоза питает мозг и стимулирует умственную деятельность. Сладкий творожок или чай с сахаром отлично подойдут. Учтите, начало учебного года, экзамены, интенсивные занятия - это всегда стресс для организма, на фоне которого часто возникает дисбактериоз. Поэтому в утреннем рационе школьника желательны кисломолочные продукты, обогащенные бифидобактериями. Еще важно, чтобы ребенок пил по утрам не холодный магазинный сок, а теплые напитки. Лучший вариант - какао, и вы, конечно, понимаете, что речь идет о настоящем какао, которое нужно варить, а не о быстрорастворимом малополезном заменителе.

Примерное меню школьных завтраков для всех государственных школ, утвержденное Роспотребнадзором

Понедельник: геркулесовая каша молочная, сыр, масло сливочное, кофейный напиток на молоке, хлеб.
Вторник: оладьи с яблоками, кисломолочный продукт, чай с лимоном.
Среда: отварное мясо, тушеная капуста, яйцо вкрутую, чай с сахаром, хлеб.
Четверг: рыбные биточки, пюре картофельное, свежий огурец, кофейный напиток на молоке, хлеб.
Пятница: творожная запеканка, варенье, чай с лимоном, хлеб.
Суббота: гречка с молоком, творожный сырок, чай, хлеб.

Кроме того, на завтрак ребенку можно приготовить кашу молочную (пшенную, гречневую, овсяную, можно с тыквой — тыква, кстати, сейчас, осенью в изобилии), омлет с зеленым горошком, творожную запеканку, макароны с сыром, нежирную сосиску, запеченную в тесте, тефтели мясные с томатным соусом; любой кисломолочный продукт, чай с лимоном, какао или кофейный напиток на молоке; хлеб с маслом сливочным и кусочком сыра; творожный сырок; сгущенное молоко, варенье или джем. Даже если вы проспали и кашу готовить нет времени, правильно накормить ребенка все равно можно. Например, вы можете взять булочку (желательно из цельнозерновых), разрезать ее вдоль, положить сверху кусочки помидора, перца, вареной колбасы или мяса, посыпать сыром и три минуты греть в микроволновке. Получится горячая пицца! Можно разбить на сковороду пару перепелиных яиц и подать к пицце такую мини-яичницу. Омлет приготовить тоже недолго. Пока греете сковороду, успеете нашинковать сладкий перец, помидоры, репчатый лук, пока они будут обжариваться, смешаете яйца с молоком, чтобы залить овощи. Поверьте, приготовление правильных и полезных завтраков быстро войдет у вас в привычку, если ваша цель - здоровое и довольное чадо.

Подводя итог, можно отметить, что, во-первых, «сухой завтрак» хлопья-звёздочки должны быть сделаны не из муки, а из цельных овсяных или пшеничных зерен. Во-вторых, они должны содержать как можно меньше сахара, а лучше производиться вообще без него, как некоторые виды мюсли. В-третьих, старые добрые каши тоже полезны школьнику, однако только те, которые варятся, а не завариваются кипятком. Исключите из этого списка манную и рисовую. В-четвёртых, на завтрак школьнику обязательно надо давать какой-нибудь свежий фрукт по сезону. В-пятых, всем известна польза шоколада для умственной деятельности школьников, и не только школьников. Поэтому и рекомендуют давать детям по утрам какао, ну и шоколадку в школу. Что касается шоколада, то полезен лишь горький или черный шоколад с большим содержанием натурального какао-порошка. А в остальном – дело вкуса! Главное с самого детства привить ребенку любовь к правильному питанию!

Материал подготовила Елена Васильева

Еще раз о возрастных особенностях младших подростков период адаптации к школе

Какие они, младшие подростки? Это возраст максимальных различий между сверстниками по физическим данным, по физиологи­ческому созреванию.Неко­торых 11—12-летних девочек можно смело назвать девушками: вы­сокие, уже пользуются косметикой, интересуются противоположным полом; другие — еще совсем девочки, обычно держатся отдельно от «взрослых» одноклассниц. Третьи очень походят на мальчиков — за­диристые, с короткой стрижкой, и с пренебрежением относятся к «девушкам». Мальчики тоже разные, но в большинстве своем сильно отстают от девочек в физиологическом развитии, в росте, поэтому держатся поодаль от всех девочек. Одни мальчики активны, иногда агрессивны, занимаются спортом сами или заядлые спортивные болельщики. Они, как правило, выше и сильнее остальных. Другие — интеллектуалы, больше заняты своим внутрен­ним миром и отношениями с одним-двумя друзьями.

Но все же есть особенности, объединяющие всех 11—13-летних.

1.Они уже не дети и точно не хотят быть похожими на детей. Копи­руют у старших подростков стиль одежды, речи, многие ходят с плейерами, нарочито хотят быть похожими на взрослых, на под­ростков и отделиться от детей.
2.Девочки и мальчики внутри одного класса практически не об­щаются между собой. Если девочки и общаются с мальчиками, то более старшего возраста.
3.В этом возрасте идет активная смена увлечений: разнообразные кружки и секции, кумиры, интерес к музыкальным течениям, компьютерным играм. Причем эти увлечения объединяют подрост­ков в стихийные «клубы фанатов», часто это друзья по Интернету.
4.Постепенно происходит смена ценностей: теперь важно мнение не родителей, не учителей, а сверстников или «старших дру­зей» — вожатых, тренера, лидера подростковой компании. Ребя­та этого возраста — яркие максималисты, делят мир на «черное и белое», яростно борются за справедливость, отстаивают право быть взрослыми. Причем, конечно, не очень понимают, как это — быть взрослым? Они хотят иметь все права (как взрослые) и ни­каких обязанностей (как дети).
5.Подростки в этом возрасте очень чувствительны, вспыльчивы, обидчивы. Не знают, что делать со своими чувствами.

6.Почти у каждого подростка возникают серьезные отношения со сверстником своего пола — появляется «лучший друг». Вместе с этим возникают проблемы — ревность, зависть, разная степень открытости отношений.

Подростковый кризис пятиклассников и шестиклассников совпадает с периодом адаптации к лицею. В начале обучения в пятом классе учащиеся переживают период адаптации к новым условиям обучения, во многом сходный с тем, который был характерен для начала обучения в первом классе:

· Резкое изменение условий обучения;

· Разнообразие и качественное усложнение требований, предъявляемых к учащемуся разными учителями;

· Смена позиции «старшего» в начальной школе на «самого маленького» в средней.

Поэтому родителям необходимо обратить внимание на значимость эмоционального близкого общения со своим ребенком в этот сложный для них период. Нужно, чтобы взаимоотношения с младшим подростком не сводилось к психологической формуле: Трудности в общении + любовь детей к родителям = снижение искренности. Суть формулы в том, что ребенок меняется, но видит, как окружающих тревожат эти перемены. Он замечает, что взрослым с ним становится трудно. При этом он не хочет огорчать горячо любимых родителей, боится потерять их расположение. А родители боятся взросления ребенка, не принимают в нем новых, неудобных для себя качеств, и возможны два варианта развития событий:

1. Ребенок проявляет прежнее детское непосредственное по­ведение, которое постепенно перерастает в инфантильное.

2.Ребенок ищет пути проявления самостоятельности (ко­торые могут быть очень разными), например, использует ненормативную лексику, рисует бутылки, сигареты и т.п.
Представим себе, что ребенок вас не слушается. Напри­мер, не хочет вставать, хотя давно пора собираться в лицей. Или совершает какой-то поступок, который кажется не­допустимым, например, начинает громко спорить с вами при гос­тях. Словом, демонстрирует то, что называется плохим по­ведением. Как обычно поступаем, мы родители? Наверное, начинаем с замечаний. А потом, видимо, наказываем?

Эффективно ли наше воздействие? Да, если под этим по­нимать лишь изменение поведения в данный момент. Но абсолютно неэффективно, если вспомнить, что регулярные наказания порождают страх. Иногда за этим следует фор­мирование агрессивности, потому что родитель становится для ребенка прекрасным образцом соответствующего пове­дения.

Ребенок, привыкший вести себя прилично, опасаясь внеш­них воздействий, не развивает внутренний контроль над сво­им поведением. И безусловно, в отсутствие авторитетов он найдет способы действовать так, как он хочет, только с еще большей интенсивностью. Например, младший подросток, который со­блюдает все нормы приличия дома, потому что боится стро­гого отца, может стать школьным драчуном или злостным нарушителем дисциплины на уроках.

Но если наказание неэффективно, тогда как следует реа­гировать на так называемое плохое поведение ребенка?

Основная идея — необходимо воспринимать плохое пове­дение как информацию, как послание ребенка. «Что он го­ворит своим поведением?» — вот первая реакция эффектив­ного родителя на любой негативный поступок подростка.

Обычно послания детей можно отнести к одной из четы­рех групп.

1. Привлечение внимания

В этом случае ребенок считает, что если взрослые заняты им, значит, они его любят. Но позитивное внимание ему получать слишком трудно. Поэтому привычным становится привлечение внимания через негативные поступки. Получа­ется, что суть послания: «Заметьте меня! Покажите, что лю­бите!»

Как обычно реагируют родители, да нередко и педагоги, на такое привлечение внимания? Замечаниями, собствен­ными сильными эмоциональными реакциями, лишь закреп­ляющими плохое поведение ребенка.

Есть сказка, которая рисует перспекти­вы развития ребенка, привлекающего внимание таким об­разом.

Сказка о мячике, который забыл, что он волшебный

Жил однажды на земле волшебный мячик. Одна половин­ка его была темно-коричневой, а вторая — нежной. Как это — нежной? Дело в том, что мячик наш был не простой, а волшебный. И нежная его половина становилась нежно - золотистой, если в душе поселялся солнечный свет. Нежно - голубой, если он думал о любимых клумбах с цветами. Не­жно - розовой, если он мечтал о любви.

Но вот мячик пошел в школу. И стал потихоньку прятать от окружающих свою нежную сторону, потому что очень бо­лезненными казались ему даже самые безобидные насмеш­ки друзей, очень болезненными были самые легкие уколы взрослых. Все чаще он поворачивался к людям своей корич­невой половинкой, которая со временем становилась все более темной. А люди, которые познакомились с мячиком совсем недавно, даже и не знали, что он не сплошь коричне­вый, потому что видели только эту сторону. Наблюдали стран­ные поступки и резкие выпады. Не понимали, что он на самом деле хочет не обидеть их, а всего лишь заявить о себе. «Я существую, заметьте меня, обратите на меня внимание!» — даже не говорили, а громко кричали эти странные поступки. А взрослые называли это грубым нарушением поведения, стыдили, вызывали родителей.

И тогда мячик принял решение: «Раз они меня не любят, я вообще никогда не буду показывать им свою нежную сторо­ну, буду все время коричневым. Пусть считают меня пло­хим, если им так этого хочется».

Шло время. Сверстники и учителя привыкли, что среди них находится темно-коричневый мячик. Даже родители только иногда вспоминали, что когда-то в прошлом он мог быть нежно-золотистым, нежно – голубым, нежно - розовым. А потом... потом и сам мячик забыл, каким он был прежде.

Наступило следующее потом, еще одно потом. И наконец пришла весна. Она заявляла о себе набухшими почками и прорывавшимся временами солнечным светом. И это было уже не зимнее солнце, потому что оно заставляло восхи­щаться всем вокруг, любить все окружающее, дарило веру в сказку, в волшебство.

«Волшебство, волшебство, — задумчиво перебирал эти слова в памяти наш мячик. — Но разве меня это касается? Вспом­нил! — вдруг воскликнул он. — Я же волшебный».

И мячик начал искать себя. Свои нежные стороны. Удив­ляясь, он открывал в себе на той нежной стороне щедрость и добродушие, кротость и безмятежную улыбку.

«Надо же, я совсем не знал, какой я, — думал он, — ока­зывается, я только начинаю узнавать себя. И наверное, это здорово, когда ты можешь узнать себя. Только ты сам дол­жен быть готов к этому.

И тогда ты почувствуешь свою силу, богатство и с удиви­тельной легкостью поскачешь в гору, которая называется Жизнь».

Не стоит акцентировать внимание на плохих поступках, о чем предупреждает нас сказка, но и длительное их игнори­рование дает ненамного лучший результат, поскольку младший подросток может начать вести себя еще хуже.

Главная задача для родителей — дать почувствовать ребенку, что его любят (погладить, обнять его, улыбнуться).

2. Борьба за власть, или «Кто у нас главный?»

Как правило, эти послания используют дети со слабым Я. Для них заставить кого-то поступить по-своему — возмож­ность почувствовать собственную силу. «Пусть мне будет пло­хо. Меня накажут, но на какой-то миг я почувствую себя сильным», — так формулировали бы дети причины своих поступков, если бы умели это делать.

Понимая это, родитель найдет способ предъявлять свои требования в мягкой форме, а главное — предоставлять пра­во выбора: «Какой пастой ты будешь чистить зубы?», «После какого фильма ты сразу пойдешь спать?» Иногда по­лезно согласиться с желанием ребенка, отложив его «на по­том»: «Я куплю тебе новый сотовый телефон обязательно, но потом, ког­да... (будут деньги, время, настроение и т.п.).

Понятно, что детям со слабым Я нужно постоянно полу­чать подтверждение их значимости для окружающих. И мы можем помогать им чувствовать себя уверенно, показывать, что видим их сильные стороны и относимся с уважением к их мнению.

3. Месть, или «Я хочу тебя наказать»

Если ощущение собственной никчемности становится слишком мучительным и невыносимым, ребенок начинает вымещать свою обиду всеми доступными способами. Он может совершать дикие поступки, которые сильно ранят и заставляют мучиться от обиды родителей. Но вам придется сдер­живаться, потому что иначе начнутся военные действия. На какое-то время остановитесь, просто подумайте, расслабь­тесь, «остудите сердце», а потом переходите к конструктив­ным действиям.

Стоит поговорить с подростком о собственных ощущениях и его чувствах, о настоящих причинах его несколько неадек­ватного поведения и о возможных последствиях. Полезно признать и свои ошибки, которые всегда найдутся. А себе повторять слова: «Это просто жизнь проверяет, как сильно я люблю своё чадо, насколько я умею принять его та­ким, какой он есть».

4. Слабость, или «Я буду контролировать тебя собственной слабостью»

Такие дети склонны подчеркивать свои слабость и не­умелость. Они просят помощи и бывают за нее очень бла­годарны. Конечно, какое-то время это даже приятно, пото­му что дает возможность взрослым почувствовать свою силу, необходимость, компетентность. Но через некоторое время начинает раздражать, а затем и беспокоить: «Почему подросток не справляется сам? Почему он делает уроки только со мной?» Крайний вариант проявления слабости — уход в болезнь. Вспомним, как крутится вся семья вокруг болею­щего ребенка.

Как поступать в этом случае родителям? Прежде всего не начинать его жалеть. Конечно, нужно сопереживать ребен­ку, проявлять участие. Но жалость — это не только сочув­ствие. Жалея, мы, как правило, исходим из того, что все неприятности и неудачи приходят извне, сами по себе, а ребенок здесь вовсе ни при чем. Жалость лишает и детей, и взрослых стремления к мобилизации в трудной ситуации, к поиску ресурсов для ее разрешения.

Необходимо доступными способами подбадривать ребен­ка, демонстрировать свою веру в его силы, побуждать к дей­ствиям, хотя бы к первому шагу.

Итак, мы «прочитали» послание младшего подростка, которое содер­жалось в его плохом поведении, и теперь можно начинать действовать. Как?

Родителям необходимо:

•не мешать ребенку взрослеть
•учиться откровенности и учить этому ребенка:
а) сократить до минимума число советов и поучений;

б) рассказывать о себе, не прятать от себя и ребенка стра­хи, тревоги;

в) не давать оценок тому, что расскажет взрослеющий подросток (это хорошо, умно – это глупо, плохо);

г) обсуждать другие возможные варианты поведения в той или иной ситуации, отличающиеся от тех, которые выбрал подросток (но не настаивать на них);

д) проявлять интерес к школьным делам, обсуждать сложные ситуации, вместе искать выход из конфликтов;

е) не рассчитывать на то, что ребенок вырастет таким, как хотят родители;

Только родители могут существенно повлиять на процесс адаптации детей к лицею, поскольку они находятся в очень близкой эмоциональной связи со своими детьми и помочь успешно преодолеть возрастной кризис.

Елена Васильева

Как развивать чувство ответственности в детях

Мы, родители понимаем, как важно развивать у подростка чувство ответственности в делах, хотим, чтобы он был самостоятельным, понимал, что у него есть определенные обязанности: убирать свою комнату, учить уроки и так далее. Вместе с тем мы хотим, чтобы дети нас слушались и выполняли наши требования.

Ответственность и послушание — это два различных типа поведения. В чем же состоит их различие? Прежде всего в том, кто решает, что нужно сделать ребенку и почему это нужно сде­лать, то есть какова мотивация.

В случае послушания решение и мотивация поступают от взрослого, а от подростка требуется просто выполнение задания. Например, он сам убирает свою комнату, потому что пока он этого не сделает, ему не разрешат играть на компьютере.

В случае ответственности решение о выполнении задания ребенок принимает сам, он согласен его выполнить и понима­ет, почему это нужно сделать. Например, ребенок каждый день сам выполняет все домашние задания.

Детей нужно учить и послушанию, и ответственности. Во многих ситуациях без послушания не обойтись. Для жизни в обществе необходимо умение соблюдать определенные правила. Представляете, что может случиться, если каждый будет сам определять, по какой стороне дороги ехать на машине.

Ответственность имеет несколько составляющих.

Прежде всего, это понимание задачи, то есть знание того, что нужно сделать и как это нужно сделать. То, что может показаться ленью или безответственностью, часто на самом деле является следствием непонимания поставленной задачи.

Для ясного понимания поставленной задачи важно, чтобы подросток и родитель все четко обсудили между собой. Далее, для ответственности характерно согласие с поставлен­ной задачей. Всем нам хочется, чтобы наши дети с радостью выполняли предложенные задания. Согласие подразумевает уже не просто послушание, а ответственность.

На практике чувство ответственности проявляется, если у ребенка есть выбор, то есть он волен выполнять или не выпол­нять предложенное задание. Например, ребенок сам принимает решение каждый день делать дополнительно одно задание по математике, причем никто не принуждает его к этому.

Конечно, всегда есть вероятность, что подросток откажется. В каждой семье существует что-то, что дети обязаны делать, а от какой-то работы они могут и отказаться. Важно предоставлять подростку возможность выбора - только в том случае, когда мы сами готовы согласиться с его отказом. Если мы хотим, чтобы ребе­нок научился думать самостоятельно, ему важно научиться го­ворить «нет». Прежде чем попросить ребенка сделать что-либо, необходимо убедиться, что у него действительно есть выбор. Если выбора нет, лучше не просить, а просто сказать: «Таня, убери комнату».

Наконец, важная часть ответственности — умение самосто­ятельно мотивировать собственные действия. Маленьких детей всем обеспечивают взрослые. Задача воспитания — сделать так, чтобы подрастающий подросток не только слушался родителей (внешняя мотивация), но и сам принимал решения (внутренняя мотивация). Как же развить у него эту способность?

Есть несколько простых способов.

Прежде всего, важно предоставлять ребенку право выбора, причем возможные варианты определяем мы сами: «Что ты бу­дешь пить: сок или компот? Какую кофту купим: зеленую или красную?»

Когда подросток научился выбирать из предложенного, мож­но спросить его, что он сам предлагает. Например: «Как ты ду­маешь, куда мы можем пойти все вместе в воскресенье?»

Очень важно обсуждать с подростками возможные последствия тех или иных поступков. Дети должны знать, что любые поступки имеют свои последствия и разные поступки приводят к разно­му результату.

Часто оказывается, что дети при всем своем стремлении к са­мостоятельности оказываются не в состоянии сами справиться с различными, повседневными задачами. Дело в том, что ответ­ственность формируется постепенно. Когда дети были маленьки­ми и учились ходить, они нуждались в помощи родителей, мы води­ли их за руку. Постепенно они научились ходить сами. Точно так же происходит с ответственностью: дети учатся быть ответствен­ными постепенно, вначале нуждаясь в помощи и контроле.

Выделят три уровня ответственности.

На первом уровне ребенок выступает в качестве помощни­ка, помогая взрослому выполнять какую-то работу. При этом он учится тому, как эту работу нужно выполнять. Если дело для ребенка является новым, он нуждается в родительской поддержке и присутствии. Например, когда дети начинают учиться в первом классе, они делают уроки вместе с кем-то из взрослых.

На втором уровне младший подросток нуждается в напоминании и кон­троле, хотя он знает все необходимые для выполнения задания действия. Тем не менее дети могут что-то забыть, и им нужно будет напомнить, что настала их очередь что-то сделать. Напри­мер, ребенок сам собирает портфель на завтра, но иногда забы­вает об этом, и ему необходимо напомнить.

Третий уровень ответственности — самостоятельность. Подросток не только сам выполняет всю работу с удовлетворительным результатом, но и больше не нуждается в напоминании. Пере­ход на этот уровень — цель наших усилий. Например, подросток всегда сам и без напоминаний два раза в день гуляет с собакой.

Осваивая любое новое действие, будь то решение задач или уборка квартиры, подросток постепенно проходит все уровни от­ветственности. К со­жалению, сразу достичь этого невозможно, дети нуждается в помощи взрослого.

Уровни помощи соответствуют уровням ответственности. На первом уровне ребенку нужно помогать в выполнении работы или делать ее вместе с ним. На втором есть необходимость в контроле или напоминании. На третьем уровне ребенок спосо­бен сделать что-то без посторонней помощи.

В зависимости от того, насколько хорошо подросток овладел тем или иным действием, ему требуется различная помощь. Если мы хотим, чтобы он самостоятельно выполнял то или иное дело, очень важно определить, какая именно помощь ему требуется. Кроме того, очень важно требуе­мый уровень помощи обсудить с подростком.

Рассказав ему о трех Уровнях помощи, можно спросить его: «Как ты думаешь, какая помощь нужна тебе во время выполнения домашних заданий: чтобы я всегда был(а) рядом и помогал(а) тебе, чтобы напоминал(а), чтобы помогал(а) в трудных ситуациях или ты вообще не нуждаешься в помощи?» Возможно, ответ подростка не совпадет с вашими представлениями: например, он утверждает, что не нуждается в наших напоминаниях, а вы совсем не уверены в том, что подросток справится с делом без вашей помощи.

В этом случае можно провести эксперимент: попробовать действительно какое-то время не напоминать и не помогать подростку и посмотреть, как будут развиваться события. Возможно, предоставление ответственности приведет к тому, что ребенок сам и без помощи взрослых будет выполнять свои обязанности. Если же он все-таки нуждается в помощи, можно еще раз вер­иться к этому обсуждению: «Мне кажется, что тебе трудно са­мому убирать комнату. Может быть, если я буду тебе об этом время от времени напоминать, тебе будет проще?»

Уровень помощи определяется не раз и навсегда, а на какое- то время. По истечении этого времени можно снова вернуться к обсуждению этого вопроса. Например, сказать: «Похоже, ты вполне можешь самостоятельно садиться за выполнение домашних заданий без моих напоминаний. Как ты думаешь, могу я перестать это делать?»

Конечно, в рамках этой статьи мы можем рассмотреть только самые общие подходы к развитию ответственности у подростков. Все дети разные, и у каждого ответственность развивается по-свое­му.

В конце хочется подчеркнуть, что формирование ответственности — это длительный процесс, который проследить достаточно труд­но. У всякого воспита­тельного воздействия есть два вида последствий: сиюминутные и отсроченные. Если сиюминутные последствия заметны сразу же, то для того, чтобы проявились отсроченные, требуется мно­го времени. Но если раз за разом родитель использует методы, направленные на воспитание ответственности, то постепенно количественные изменения переходят в качественные. Если у Вас, как у родителя есть большое желание привить своему сыну или дочери ответственность, не поленитесь и составьте вместе с подростком табличку, состоящую из трех столбиков: «Я делаю вместе с ребенком», «Я напоминаю ребенку», «Ребенок делает сам». Самое главное передача ответственности - процесс постепенный и на начальном этапе подросток нуждается в значительной помощи со стороны взрослого.

Статью хочется закончить притчей по преодолению юношеского негативизма.

Маленькая красная рыбка

Большинство подростков стремится поскорее получить все преимущества взрослых и поэтому трепетно относится к проявлениям неуважения с их стороны. В этом случае они считают, что такой взрослый неумен, иметь с ним дела смысла не имеет и перестают слушать их реляции - ОТКЛЮЧАЮТСЯ. Взрослый теряет их с ними контакт, поскольку они переориентируют свое внимание, Приведу пример нейтрализации подобного негативизма.

Создавалась французская энциклопедия. Собирались ученые и обсуждали краткие характеристики разных слов. Принимал участие в этих обсуждениях и известный естествоиспытатель Жорж Кювье. Однажды он опоздал на заседание и когда пришел, то ему сказали, что сегодня уже немного поработали и выработали определение, рак. «Это маленькая красная рыбка, которая плавает задом наперед». Жорж Кювье сказал: «Великолепно: кратко, ясно и выразительно. Позвольте только мне, как естествоиспытателю, внести МАЛЕНЬКИЕ и НЕПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ изменения. Дело в том, что рак не рыба. Вообще-то говоря, пока он не сварится — не краснеет. И двигается не задом наперед. Поэтому мы внесем СКРОМНЫЕ КОРРЕКТИВЫ и прекрасно закончим с этим важным делом».

Мораль такова: когда вы чувствуете, что совершенно не согласны с тем, что говорит, Ваш подросток, постарайтесь выработать стереотип изначально положительного отно­шения: «Это интересно, это вдохновляет, давайте только несколько уточним...»

Материал подготовила Елена Васильева