О 5 и 6 классах

Еще раз о возрастных особенностях младших подростков период адаптации к школе

Какие они, младшие подростки? Это возраст максимальных различий между сверстниками по физическим данным, по физиологи­ческому созреванию.Неко­торых 11—12-летних девочек можно смело назвать девушками: вы­сокие, уже пользуются косметикой, интересуются противоположным полом; другие — еще совсем девочки, обычно держатся отдельно от «взрослых» одноклассниц. Третьи очень походят на мальчиков — за­диристые, с короткой стрижкой, и с пренебрежением относятся к «девушкам». Мальчики тоже разные, но в большинстве своем сильно отстают от девочек в физиологическом развитии, в росте, поэтому держатся поодаль от всех девочек. Одни мальчики активны, иногда агрессивны, занимаются спортом сами или заядлые спортивные болельщики. Они, как правило, выше и сильнее остальных. Другие — интеллектуалы, больше заняты своим внутрен­ним миром и отношениями с одним-двумя друзьями.

Но все же есть особенности, объединяющие всех 11—13-летних.

1.Они уже не дети и точно не хотят быть похожими на детей. Копи­руют у старших подростков стиль одежды, речи, многие ходят с плейерами, нарочито хотят быть похожими на взрослых, на под­ростков и отделиться от детей.
2.Девочки и мальчики внутри одного класса практически не об­щаются между собой. Если девочки и общаются с мальчиками, то более старшего возраста.
3.В этом возрасте идет активная смена увлечений: разнообразные кружки и секции, кумиры, интерес к музыкальным течениям, компьютерным играм. Причем эти увлечения объединяют подрост­ков в стихийные «клубы фанатов», часто это друзья по Интернету.
4.Постепенно происходит смена ценностей: теперь важно мнение не родителей, не учителей, а сверстников или «старших дру­зей» — вожатых, тренера, лидера подростковой компании. Ребя­та этого возраста — яркие максималисты, делят мир на «черное и белое», яростно борются за справедливость, отстаивают право быть взрослыми. Причем, конечно, не очень понимают, как это — быть взрослым? Они хотят иметь все права (как взрослые) и ни­каких обязанностей (как дети).
5.Подростки в этом возрасте очень чувствительны, вспыльчивы, обидчивы. Не знают, что делать со своими чувствами.

6.Почти у каждого подростка возникают серьезные отношения со сверстником своего пола — появляется «лучший друг». Вместе с этим возникают проблемы — ревность, зависть, разная степень открытости отношений.

Подростковый кризис пятиклассников и шестиклассников совпадает с периодом адаптации к лицею. В начале обучения в пятом классе учащиеся переживают период адаптации к новым условиям обучения, во многом сходный с тем, который был характерен для начала обучения в первом классе:

· Резкое изменение условий обучения;

· Разнообразие и качественное усложнение требований, предъявляемых к учащемуся разными учителями;

· Смена позиции «старшего» в начальной школе на «самого маленького» в средней.

Поэтому родителям необходимо обратить внимание на значимость эмоционального близкого общения со своим ребенком в этот сложный для них период. Нужно, чтобы взаимоотношения с младшим подростком не сводилось к психологической формуле: Трудности в общении + любовь детей к родителям = снижение искренности. Суть формулы в том, что ребенок меняется, но видит, как окружающих тревожат эти перемены. Он замечает, что взрослым с ним становится трудно. При этом он не хочет огорчать горячо любимых родителей, боится потерять их расположение. А родители боятся взросления ребенка, не принимают в нем новых, неудобных для себя качеств, и возможны два варианта развития событий:

1. Ребенок проявляет прежнее детское непосредственное по­ведение, которое постепенно перерастает в инфантильное.

2.Ребенок ищет пути проявления самостоятельности (ко­торые могут быть очень разными), например, использует ненормативную лексику, рисует бутылки, сигареты и т.п.
Представим себе, что ребенок вас не слушается. Напри­мер, не хочет вставать, хотя давно пора собираться в лицей. Или совершает какой-то поступок, который кажется не­допустимым, например, начинает громко спорить с вами при гос­тях. Словом, демонстрирует то, что называется плохим по­ведением. Как обычно поступаем, мы родители? Наверное, начинаем с замечаний. А потом, видимо, наказываем?

Эффективно ли наше воздействие? Да, если под этим по­нимать лишь изменение поведения в данный момент. Но абсолютно неэффективно, если вспомнить, что регулярные наказания порождают страх. Иногда за этим следует фор­мирование агрессивности, потому что родитель становится для ребенка прекрасным образцом соответствующего пове­дения.

Ребенок, привыкший вести себя прилично, опасаясь внеш­них воздействий, не развивает внутренний контроль над сво­им поведением. И безусловно, в отсутствие авторитетов он найдет способы действовать так, как он хочет, только с еще большей интенсивностью. Например, младший подросток, который со­блюдает все нормы приличия дома, потому что боится стро­гого отца, может стать школьным драчуном или злостным нарушителем дисциплины на уроках.

Но если наказание неэффективно, тогда как следует реа­гировать на так называемое плохое поведение ребенка?

Основная идея — необходимо воспринимать плохое пове­дение как информацию, как послание ребенка. «Что он го­ворит своим поведением?» — вот первая реакция эффектив­ного родителя на любой негативный поступок подростка.

Обычно послания детей можно отнести к одной из четы­рех групп.

1. Привлечение внимания

В этом случае ребенок считает, что если взрослые заняты им, значит, они его любят. Но позитивное внимание ему получать слишком трудно. Поэтому привычным становится привлечение внимания через негативные поступки. Получа­ется, что суть послания: «Заметьте меня! Покажите, что лю­бите!»

Как обычно реагируют родители, да нередко и педагоги, на такое привлечение внимания? Замечаниями, собствен­ными сильными эмоциональными реакциями, лишь закреп­ляющими плохое поведение ребенка.

Есть сказка, которая рисует перспекти­вы развития ребенка, привлекающего внимание таким об­разом.

Сказка о мячике, который забыл, что он волшебный

Жил однажды на земле волшебный мячик. Одна половин­ка его была темно-коричневой, а вторая — нежной. Как это — нежной? Дело в том, что мячик наш был не простой, а волшебный. И нежная его половина становилась нежно - золотистой, если в душе поселялся солнечный свет. Нежно - голубой, если он думал о любимых клумбах с цветами. Не­жно - розовой, если он мечтал о любви.

Но вот мячик пошел в школу. И стал потихоньку прятать от окружающих свою нежную сторону, потому что очень бо­лезненными казались ему даже самые безобидные насмеш­ки друзей, очень болезненными были самые легкие уколы взрослых. Все чаще он поворачивался к людям своей корич­невой половинкой, которая со временем становилась все более темной. А люди, которые познакомились с мячиком совсем недавно, даже и не знали, что он не сплошь коричне­вый, потому что видели только эту сторону. Наблюдали стран­ные поступки и резкие выпады. Не понимали, что он на самом деле хочет не обидеть их, а всего лишь заявить о себе. «Я существую, заметьте меня, обратите на меня внимание!» — даже не говорили, а громко кричали эти странные поступки. А взрослые называли это грубым нарушением поведения, стыдили, вызывали родителей.

И тогда мячик принял решение: «Раз они меня не любят, я вообще никогда не буду показывать им свою нежную сторо­ну, буду все время коричневым. Пусть считают меня пло­хим, если им так этого хочется».

Шло время. Сверстники и учителя привыкли, что среди них находится темно-коричневый мячик. Даже родители только иногда вспоминали, что когда-то в прошлом он мог быть нежно-золотистым, нежно – голубым, нежно - розовым. А потом... потом и сам мячик забыл, каким он был прежде.

Наступило следующее потом, еще одно потом. И наконец пришла весна. Она заявляла о себе набухшими почками и прорывавшимся временами солнечным светом. И это было уже не зимнее солнце, потому что оно заставляло восхи­щаться всем вокруг, любить все окружающее, дарило веру в сказку, в волшебство.

«Волшебство, волшебство, — задумчиво перебирал эти слова в памяти наш мячик. — Но разве меня это касается? Вспом­нил! — вдруг воскликнул он. — Я же волшебный».

И мячик начал искать себя. Свои нежные стороны. Удив­ляясь, он открывал в себе на той нежной стороне щедрость и добродушие, кротость и безмятежную улыбку.

«Надо же, я совсем не знал, какой я, — думал он, — ока­зывается, я только начинаю узнавать себя. И наверное, это здорово, когда ты можешь узнать себя. Только ты сам дол­жен быть готов к этому.

И тогда ты почувствуешь свою силу, богатство и с удиви­тельной легкостью поскачешь в гору, которая называется Жизнь».

Не стоит акцентировать внимание на плохих поступках, о чем предупреждает нас сказка, но и длительное их игнори­рование дает ненамного лучший результат, поскольку младший подросток может начать вести себя еще хуже.

Главная задача для родителей — дать почувствовать ребенку, что его любят (погладить, обнять его, улыбнуться).

2. Борьба за власть, или «Кто у нас главный?»

Как правило, эти послания используют дети со слабым Я. Для них заставить кого-то поступить по-своему — возмож­ность почувствовать собственную силу. «Пусть мне будет пло­хо. Меня накажут, но на какой-то миг я почувствую себя сильным», — так формулировали бы дети причины своих поступков, если бы умели это делать.

Понимая это, родитель найдет способ предъявлять свои требования в мягкой форме, а главное — предоставлять пра­во выбора: «Какой пастой ты будешь чистить зубы?», «После какого фильма ты сразу пойдешь спать?» Иногда по­лезно согласиться с желанием ребенка, отложив его «на по­том»: «Я куплю тебе новый сотовый телефон обязательно, но потом, ког­да... (будут деньги, время, настроение и т.п.).

Понятно, что детям со слабым Я нужно постоянно полу­чать подтверждение их значимости для окружающих. И мы можем помогать им чувствовать себя уверенно, показывать, что видим их сильные стороны и относимся с уважением к их мнению.

3. Месть, или «Я хочу тебя наказать»

Если ощущение собственной никчемности становится слишком мучительным и невыносимым, ребенок начинает вымещать свою обиду всеми доступными способами. Он может совершать дикие поступки, которые сильно ранят и заставляют мучиться от обиды родителей. Но вам придется сдер­живаться, потому что иначе начнутся военные действия. На какое-то время остановитесь, просто подумайте, расслабь­тесь, «остудите сердце», а потом переходите к конструктив­ным действиям.

Стоит поговорить с подростком о собственных ощущениях и его чувствах, о настоящих причинах его несколько неадек­ватного поведения и о возможных последствиях. Полезно признать и свои ошибки, которые всегда найдутся. А себе повторять слова: «Это просто жизнь проверяет, как сильно я люблю своё чадо, насколько я умею принять его та­ким, какой он есть».

4. Слабость, или «Я буду контролировать тебя собственной слабостью»

Такие дети склонны подчеркивать свои слабость и не­умелость. Они просят помощи и бывают за нее очень бла­годарны. Конечно, какое-то время это даже приятно, пото­му что дает возможность взрослым почувствовать свою силу, необходимость, компетентность. Но через некоторое время начинает раздражать, а затем и беспокоить: «Почему подросток не справляется сам? Почему он делает уроки только со мной?» Крайний вариант проявления слабости — уход в болезнь. Вспомним, как крутится вся семья вокруг болею­щего ребенка.

Как поступать в этом случае родителям? Прежде всего не начинать его жалеть. Конечно, нужно сопереживать ребен­ку, проявлять участие. Но жалость — это не только сочув­ствие. Жалея, мы, как правило, исходим из того, что все неприятности и неудачи приходят извне, сами по себе, а ребенок здесь вовсе ни при чем. Жалость лишает и детей, и взрослых стремления к мобилизации в трудной ситуации, к поиску ресурсов для ее разрешения.

Необходимо доступными способами подбадривать ребен­ка, демонстрировать свою веру в его силы, побуждать к дей­ствиям, хотя бы к первому шагу.

Итак, мы «прочитали» послание младшего подростка, которое содер­жалось в его плохом поведении, и теперь можно начинать действовать. Как?

Родителям необходимо:

•не мешать ребенку взрослеть
•учиться откровенности и учить этому ребенка:
а) сократить до минимума число советов и поучений;

б) рассказывать о себе, не прятать от себя и ребенка стра­хи, тревоги;

в) не давать оценок тому, что расскажет взрослеющий подросток (это хорошо, умно – это глупо, плохо);

г) обсуждать другие возможные варианты поведения в той или иной ситуации, отличающиеся от тех, которые выбрал подросток (но не настаивать на них);

д) проявлять интерес к школьным делам, обсуждать сложные ситуации, вместе искать выход из конфликтов;

е) не рассчитывать на то, что ребенок вырастет таким, как хотят родители;

Только родители могут существенно повлиять на процесс адаптации детей к лицею, поскольку они находятся в очень близкой эмоциональной связи со своими детьми и помочь успешно преодолеть возрастной кризис.

Елена Васильева