Когда ребенок становится взрослым?

    В подростковом возрасте существенное развитие претерпевает самооценка, которая неразрывно связана с чувством самоуважения, уверенности в себе. В 13-14 лет подросток переосмысливает старые родительские нормы. То, что раньше воспринималось как истина, подвергается проверке, причем, не только на теоретическом уровне. Подросток экспериментирует (матерится, пробует курить), т. е. пробует «на вкус» жизнь, которая открывается для него с новой, неизученной стороны. Выводит окружающих на эмоции. В основе многих негативных проявлений лежат его прошлые представления и чувства, источники которых могут лежать в раннем детстве. Эти чувства – не только результат реальных событий, они также связаны с фантазиями подростка, что могло бы произойти. Эти фантазии играют роль и в представлениях подростка об отношении к нему родителей. Если в ранний период своей жизни ребенок ощущал недостаток любви, доверия или чувства принадлежности, он будет стремиться найти это в подростковый период или у него возникнут сложности в общении со сверстниками. Он выстраивает свои, особые, иногда чудовищные, иногда потрясающе прекрасные, но всегда идеализированные им миры. Именно в этот период подросток открыт к познанию себя, чтобы в дальнейшем принять себя таким, какой он есть. А принятие себя – это уже признак зрелой личности. Для этого родителям нужно научиться принимать негативные переживания подростка и поощрять их вербализацию в споре с родителями. Подростку будет проще принять свои негативные переживания в том случае, если их сможет принять родитель, это избавит подростка от чувства вины.

В это непростой период родителям необходимо выражать свои чувства. Можно выразить гнев в определённой ситуации, а впоследствии, если почувствуете сожаление по этому поводу, искренне раскайтесь. Но, порицая подростка, следует дать понять, что Вы критикуете конкретный поступок ребенка, а Ваше отношение к нему не меняется. Можно сказать подростку: «Мы любим тебя всегда, что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (обижаться) на тебя!» Для Вас родители, будет открытие, что ваш ребёнок, но уже подросток поймет и примет ситуацию, когда узнает, что у родителей тоже могут быть свои чувства и проблемы. Деидеализация родителей кладет начало построению взаимопонимания и помогает подростку научиться уважать чувства родителей.
Безусловно, все это непросто для подростка и родителей. Вам вместе предстоит пройти очень сложный путь в своем развитии.

В древности ребенок мог стать, равноправным членом общества, только выдержав обряд инициации — испытание мальчиков и девочек огнем, смертью, болью. Не прошедшие этого обряда так и оставались в позиции ребенка.
В современном мире дети часто самостоятельно ищут испытания. Более того, чем активнее родители стремятся уберечь детей от опасности, тем сильнее у них потребность в риске, в проверке самого себя на «прочность». Здесь важно соблюдать главное условие: 3ебенок должен чувствовать поддержку и любовь родителей, знать, что они принимают его таким, какой он есть в любой ситуации. Речь идет о поддержке именно тогда, когда подросток в ней нуждается, когда обращается за помощью к родителям. Но это, ни в коем случае не опекающий стиль поведения и не попустительство со стороны родителей по отношению к своему ребенку.
В древности существовали обряды, которые помогали достойно пройти столь важный отрезок времени для подростка, период быстрых и качественных изменений. «Подростковая инициация» — это торжественная це­ремония вступления подростка в сооб­щество взрослых. Итогом этого периода являлось приобретение статуса взрослости в социальном плане. В процессе испытания подростки должны были доказать силу воли и духа, что должно было означать их присутствие в мире и ответственность. Во многих племенах в этот период налагались множественные запреты: лишение пищи, немота, жизнь в темноте. Все это являлось не только упражнением в аскетизме, но также символизировало отказ от амбиций и всех желаний. Только после обрядовых испытаний подросток признавался взрослым, со всеми присущими правами и обязанностями в сообществе

Привожу цитату из работы российского этнопсихолога Алексея Андреева: "[...] в отношении к детям, в их воспитании взрослые вынуждены быть предельно точны и требовательны. Иначе мир пойдет не туда. Именно этим вызваны ужасающие нас строгости и жестокость при инициациях. Крошечная ошибка при воспитании со временем поведет к накоплению чужих качеств, и вместо человека ты приведешь в этот мир нечто страшное, имя которому - чужой!.."

Чтобы лучше понять, прочувствовать этот вывод, стоит сравнить человека традиционного с человеком современным, лишенным инициатической практики и вынужденным, соответственно, постоянно тащить за собой весь груз своих комплексов и "грехов", накапливающихся в течение жизни. Несложно увидеть то, что отличает современного человека, живущего вне Традиции, - он несвободен. Потому что это таинство в символической форме показывающее, что для рождения новых качеств необходимо «отмирание» или разрушение старых, причем процесс разрушения может быть долгим и болезненным для подростка. Сегодня инициации не существует, поэтому помощь подростку могут оказать родители.

Поэтому родителям нужно ломать свои механизмы посредством, которых они контролируют или используют подростка.

Использование любви как подавляющей и удерживающей силы для удовлетворения личностной потребности того родителя, который «разочарован в других человеческих отношениях и выливает все вырвавшиеся эмоции на подростка, а также питает себя любовью подростка».
Взваливание на подростка груза благодарности и чувства долга как поведения, за которое он может получить поощрение.
Сверхстрогость и авторитарность родителя, которые не позволяют ребенку выйти из роли подчиненного. Не стремитесь «повернуть развитие назад». Да, в этот период большинство родителей говорят о том, что их подросток «вдруг» резко изменился: из послушного и ласкового стал закрытым, раздражительным. Нам, родителям, всегда хочется идти легким путем, т.е. пройти через реку, не замочив ноги. В этот период родителям нужно понять, что для них самым главным является жизнь их четырнадцатилетнего подростка. Поэтому, как в кино, нужно поймать этот кадр, где необходимо изменит своё отношение к выросшему ребенку и своей роли в его развитии и сориентироваться.
Если мать выступает как строгий родитель, она олицетворяет собою не только любовь, но и авторитет. Для сына такая ситуация затрудняет процесс эмоционального отделения от матери и обретения собственной независимости. В этом случае подросток может начать бояться власти женщины и в результате или сдаться и потерять свою мужскую позицию (про таких взрослых мужчин говорят «маменькин сынок», или полностью порвать связь с матерью и постоянно недооценивать женщин, пытаясь, таким образом, не допустить подчинения им.
Подозрительное и неразумное поведение со стороны матери по отношению к отцу может создать подобное неосознанное отношение к мужчинам со стороны дочери.
Сохранение у отца несоответствующей позиции может привести к появлению у дочери подобных несоответствующих ожиданий по отношению к мужчинам вообще. Например, если отец слишком привязан к ней, существует опасность, что дочь окажется неспособной разрушить эмоциональную связь с отцом для того, чтобы выйти замуж. Она пройдет через жизнь, надеясь найти образ своего отца в предполагаемом муже.
Напротив, безразличное и пренебрежительное отношение отца может являться причиной чувства унижения и мотивировать дочь отправиться на поиски суррогатного отца, который даст ей отцовскую привязанность, чего ей так не хватает (девочки будут тяготеть к мужчинам старше себя). Другие девочки могут чувствовать ненависть и возмущение по отношению к отцу, что ведет к агрессивному поведению в подростковом возрасте. Испытывая недостаток самодисциплины, являющейся частью саморазвития, девушка испытывает внутренний конфликт между бунтарской агрессивностью и желанием смирения. Отсюда непослушание, раздражительность, закрытость подростка.
Нужны всего три вещи, чтобы очередная серия жизни о колючем подростке закончилась развитием, а не саморазрушением: понимание, практическая информация (в том числе сексуальная), помощь в становлении в качестве независимой личности.
Уважаемые родители, для понимания проблем подростка, примите неизбежность его изменений. Коль мы живем в современном мире лишенным инициатической практики, где в обычный день под­росток просыпается, идет в паспортный стол и в нетор­жественной обстановке как бы становит­ся взрослым. Держа паспорт в руках, в котором не прописаны критерии взрослости, помогите ему стать зрелой личностью.

Любите не за хорошие оценки, а просто любите и помогайте!

Васильева Елена Викторовна