О сквернословии

"И похабничал я, и скандалил"

Говорите, когда вы в гневе, - и вы произнесёте незабываемую речь,

потому что жалеть о ней будете всю жизнь

Даже воспитанный человек порой может выдать в сердцах такое, что потом вспоминать стыдно

(к слову, такая вот спонтанная реакция, как лакмусовая бумажка, отражает истинное, не замаскированное внутреннее состояние человека).

Во многих учениях считается, что слово обладает колоссальной силой - в случае с матом эта сила разрушительная. Тому есть и научные подтверждения. Говоря языком психологии, срабатывает феномен коллективного бессознательного: на протяжении многих поколений именно эти слова ассоциировались с деструктивом, желанием унизить и обидеть. Если же говорить о подростках, то мат для них - это еще и способ выйти за рамки общепринятого, не подчиниться правилам, что очень важно для пубертатного периода.

Где же наши тинейджеры набираются нецензурных слов? Психологи считают, что источников сквернословия много: средства массовой информации, окружение. Но все-таки в первую очередь на речь ребенка влияет семья, ведь большинство моделей поведения дети усваивают именно там. Если отец и мать используют в речи "крепкие" слова, вероятнее всего, и ребенок будет копировать их манеру общения. Однако одного желания вырастить воспитанного отпрыска может быть недостаточно. Даже самые интеллигентные родители не смогут полностью оградить ребенка от сквернословия, ведь так или иначе в жизни ему придется столкнуться с людьми разных социальных слоев. Что остается делать в такой ситуации? Ответ прост: обучать чадо навыкам самоконтроля и корректному выражению своих эмоций.

В случае употребления детьми матерных слов не следует забывать о том, что мат в речи является выражением сильных негативных эмоций: страха, обиды, разочарования, боли. Так же нужно помнить о том, что и агрессивное поведение имеет под собой базу - страх, который влечет агрессию как способ защиты. А употребление ребенком мата - способ привлечения внимания родителей к своим негативным переживаниям. При употреблении малолетним ребенком (3-5 лет) мата - копирование речи родителей (дети наблюдательны). В результате социализации они постепенно сами начинают понимать, что мат - это нехорошие слова, а также отмечают, в каких ситуациях мат употребляется, в каком состоянии находится человек, с какими эмоциями это связано.
Лет до 10 дети, употребляя мат, не понимают, что он связан с определенной физиологической символикой, но в процессе взросления и пополнения знаний о сексуальных отношений начинают в этом разбираться.

У подростков все намного сложнее. Во-первых, не смотря на то, что многое они уже могут осознавать, контроль над эмоциями является еще очень слабым. Этому способствует интенсивное физиологическое развитие. Подростки - это "гормональные бомбы", которые в любой момент взрываются эмоциями, и виной этому не их сознание, мышление и воспитание, а состояние их организма.
Во-вторых, в подростковом возрасте идет интенсивное развитие личности - активное набирание нового опыта во всех сферах жизни. Самооценка становится то завышенной, то заниженной и любые средства хороши, чтобы поднять ее. А легкий способ поднятия самооценки - демонстрировать взрослое поведение (в том числе и употреблять мат).
В-третьих, родителям стоит знать, что в этом возрасте редко кто из них продолжает оставаться для своего ребенка авторитетом. Здесь приоритеты меняются в сторону социума и намного большее влияние на подростка оказывает компания, с которой он общается. А употребление мата в среде сверстников - способ повысить свой статус, показать, что он "крутой", то есть опять же продемонстрировать взрослое поведение. Только в силу недостатка опыта приоритеты еще не расставлены, поэтому в основном демонстрируется социально неодобряемое поведение - мат, курение, алкоголь, агрессия.
Стоит сказать, что если родители не являются для подростка авторитетами, если он слабо ориентируется на их мнения, желания и требования, то это проблема родителей, а не подростков. В этом случае нужно стать ближе к ребенку, установить с ним хорошие контакты, и делать это не через насилие и нравоучения, а уважая его личность, поддерживая его стремление стать взрослым, показывая своим примером, как достойно ведут себя взрослые люди. И конечно делая скидку на его физиологические процессы. Не нужно забывать, что употребляя мат при родителях, подросток не столько стремится показать свою взрослость, сколько выражает свое негативное состояние и возможно стоит мягко поинтересоваться, чем именно оно вызвано.
Самая главная ошибка родителей (и, к сожалению, самая типичная) - усматривать в «недопустимом» поведении повзрослевших чад исключительно злой умысел. Крайне вредное заблуждение!
Знаете ли вы, что изменения во внутреннем мире подростка специалисты-психологи сравнивают... с процессами, происходившими в Европе начала XVIII - XIX веков? Тогда спокойное существование многих людей было уничтожено революциями и войнами, а место классической культуры занял бурный и страстный романтизм. Так вот подростки, по мнению ученых, - те же романтики, только страсти кипят у них в душе. Но, в отличие от писателей и художников, они не умеют рассказать о том, что творится с ними. Вот почему они бывают такими раздражительными, хамоватыми, злыми, плаксивыми, наглыми. И напрасно родители задают сакраментальные вопросы типа «почему» и «как ты мог» - подросток и сам не знает ответа. Часто все происходит помимо его собственной воли. И только родители, а не «друг Коля», способны удержать его от глупостей, не дать потеряться в этом мире.

Родители должны понять, что сквернословие не оружие защиты, которое выводит убийственные эмоции наружу и тем освобождает психику человека или нападения (обезоруживает противника психологически), а грязь, словесное неряшество.

Далее можете ознакомиться с мнением психолога Колмановского Александра Эдуардовича с сайта
www.realisti.ru

— Начиная разговор о мате, уточним, что мы говорим не о тех людях, которые раз в год могут выругаться в сердцах, а о тех, которые приправляют всю свою речь матерными словами. Эти люди явно отличаются от тех, которые не матерятся. Какие психологические причины могут подвинуть их к этому?
— Эти психологические причины легко понять на основе нашего с вами обывательского опыта. Что такое мат как языковый институт? Это какая-то табуированная часть языка, то есть язык, которым нельзя разговаривать. Странно: почему должен существовать язык, на котором нельзя разговаривать? Он есть, но говорить на нем нельзя. Если над этим противоречием задуматься, тогда чисто логически становится понятно: он нужен, чтобы показать, что я этот культурный барьер проламываю, я с ним не считаюсь. Вот я какой мощный, вот я какой крутой, вот я какой независимый!

Это инструмент, регулирующий отношения. Можно сказать, что мат у людей — аналог рычания у животных, предупредительный сигнал: я небезопасен.

Люди чаще матерятся, когда у них обостряется потребность в защите, в самоутверждении. Это не от бескультурья и не от избытка сил. Наоборот, это судорога неуверенности в себе, это состояние, в котором человек особенно жадно прибегает к внешним атрибутам своей значимости. Проще говоря, чем больше люди перепуганы, тем больше они матерятся!

Испуганы мы бываем по самым разным причинам. Из расшифровок «чёрных ящиков» известно: последним, что говорят пилоты, успевшие понять неизбежность гибели, является не слово «конец», а его матерный аналог.

Но вы спрашиваете о других людях, которые матерятся вроде бы безо всякой видимой причины. В таких случаях причиной является другой страх, действительно невидимый и не сознаваемый самими «матерщинниками», но сильный: это страх собственной несамодостаточности, безотчётный страх того, что «я плохой», и что меня за это ждёт наказание.

Есть другое представление о том, почему люди матерятся: это представление о «дурном примере», от которого все родители хотят оградить своих детей. Кажется, что если ребёнок услышит «много новых слов» от приятеля, он захочет ему подражать и тоже начнёт материться.

Это поверхностное представление. Ведь этот пример матерщины (и любой другой агрессии) предъявлен более-менее всем на свете детям и подросткам. Но все по-разному ему следуют, все с разной податливостью ему подчиняются. И с большим энтузиазмом ему следуют неуверенные в себе люди. Чем меньше чувство самодостаточности, тем больше желание сойти за своего.

— А можно предположить, что влияют такие факторы, как недостаточность словарного запаса? Человек не знает, как выразить свою мысль или эмоцию. И вот он прибегает к этим словам. Возможна такая связь: человек недостаточно читал книжки, поэтому у него не хватает чисто выразительных средств?

— Нет, такой прямой связи нет. Если у психологически сохранного человека не хватает слов, чтобы выразить какое-то тонкое чувство или описать какую-то новую реалию, он может испытывать затруднения, может прибегать к междометиям, «мекать — бекать», но у него не будет потребности материться. Тем более что мат заменяет пустоты в эмоциональном плане, но не в смысловом, он не помогает собеседнику лучше понять: о чем, собственно идет речь.

На самом деле связь между бескультурьем и матом есть, но не прямая, а, так сказать, опосредованная. Нехватка слов для выражения тех самых тонкостей возникает от того, что ребёнок этих слов просто не слышит. Это ребёнок, в чьей семье говорили в основном на конкретные материально-хозяйственные темы. «Дай соль. Уже поздно. Сколько раз тебе повторять». А о тонких чувствах не говорили, красотой не восхищались, чужому горю не сочувствовали. Значит, в той семье не говорили и о чувствах самого ребёнка, и его переживаниями не сочувствовали. Так и формируется неуверенность ребёнка в себе, чувство непринятости, которое потом провоцирует его на «матерщинную защиту».

— Имеется в виду неблагополучная среда в психологическом и нравственном отношении, или то, что окружающие матерятся, и это как заражение?

— Это одно и то же. Внешне это может выглядеть так, что отец матерится, сосед матерится, и поэтому наш пациент матерится. Но это не инфекция, которая передается воздушно-капельным путем. Эта «инфекция» передается иначе. Если отец матерится, значит, у него повышена агрессивность (то есть, как мы поняли, страх). А это в свою очередь означает, что отец мало принимающий, он не будет сильно вникать в состояние ребенка, да и жены. Поэтому ребенок будет чувствовать себя незащищенным, испуганным. Вот от этого у него будет потребность материться.

— Как влияет привычка материться на способность человека поддерживать полноценное общение с близкими людьми?

— Влияет очень сильно, но только не сама матерщина, а её истоки. Те же психологические причины, что провоцируют мат, портят отношения человека с окружающими.

Для наших близких полноценным является такое общение, когда мы принимаем в них участие. Когда мы к ним реально присоединяемся, представляем себе их чувства, сосредотачиваемся на их обстоятельствах. Когда мы больше выслушиваем, чем выговариваемся.

Посмотрев на отношения под этим углом зрения, вы сразу заметите, что участливые люди гораздо меньше матерятся, чем люди, чьё участие остаётся в основном виртуальным. Вы не увидите человека, который склонен выслушивать, сосредотачиваться на собеседнике, и при этом энергично матерится. Это какие-то разные образы.

— То есть человек, который матерится, испытывает трудности в близком общении?

— Да. Не потому, что он матерится, а по той же причине, по которой он матерится: из-за неуверенности в себе. От этого он матерится, и от этого же такой человек бывает менее участлив. Его собственный психологический дискомфорт так велик, что ему трудно сосредотачиваться на дискомфорте другого человека. Мат как проблема речи отражает проблему его менталитета. Очень редко человек матерщиной сопровождает предложение помочь. Как правило, матерщина сопровождает отказ в помощи: «Да пошел ты… туда-то и туда-то». Матерящийся человек бывает более негативен для окружающих, для домочадцев.

Есть и другая сторона этой проблемы. Жизненная позиция матерщинника близка к позиции кулачного бойца. А надо сказать, что люди любят или не любят себя ровно за то же, за что они любят или не любят окружающих. Поэтому кулачный боец безотчётно не любит себя. У него, как говорят психологи, негативное самопринятие. Ведь никто из нас — ни интеллигенты, ни отъявленные матерщинники, — никто не любит партнера, который стоит перед тобой в кулачной стойке. Поэтому когда человек в такой стойке живет, у него развивается аутоиммунная агрессия, он себя не любит.

— У нас издавна принято женщин ограждать от мата, говорить, когда кто-то матерится: «Что ты делаешь, здесь же женщины, дети». Можете как-то это психологически объяснить?

— Мне кажется, это связано с двумя причинами. Главная — то, что мат действительно является прелюдией к удару, к толчку, к негативному физическому воздействию. И женщин и детей первыми уводят из-под этого удара. Другая причина состоит в том, что словарь мата на 90 % связан с сексуальными реалиями.

— Сейчас мы видим, что молодые девушки зачастую не смущаются, а сами матерятся. Можете как-то прокомментировать это?

— С чем это связано, точно не скажу, у меня есть два предположения. Одно состоит в том, что это есть закономерное следствие общего феминистического движения, на мой взгляд, губительного для человеческой культуры и человеческой психики.

А второе объяснение состоит в том, что сейчас матерщина вообще гораздо больше пропитывает всю культуру, язык, в том числе публичные выступления, чем это было 15-20 лет тому назад. И, если справедлива наша логика, что матерятся перепуганные люди, то это есть результат гигантской социальной ломки, вследствие которой люди в своей массе сейчас перепуганы. Старые устои приемлемой жизни сломаны, а новые не только еще не сформировались, их даже еще не видно на горизонте. И люди потеряны, поэтому чувствуют обостренную потребность в самоутверждении.

— У человека есть разные способы удовлетворения своих потребностей. Здоровые, не здоровые. Вот мат — это один из способов удовлетворения потребности в защищенности и самоутверждении. Вот человек матерится. И что происходит с его потребностью при этом?

— Ничего хорошего. Это наркотик, а не витамин С.

— Кстати, слово «наркотик» очень подходит, в контексте следующего вопроса. Вопрос о том, как люди отучаются от этого дела. Мы знаем, что от наркотика очень тяжело отучиться, и мы все встречали людей, которые когда-то матерились, теперь они засоряют язык какими-то странными междометиями, типа «ля» (кусочек одного матерного ругательства). Это делает из них каких-то клоунов. Смотришь, человек взрослый, серьезный, а как только он начинает «лялякать», представление о нем меняется. Почему они не могут легко отучиться и говорить нормально?

— Вы приводите случаи чисто механического избавления от мата. Механического, а не содержательного. То есть человек осознал, что лучше бы не материться, и начинает бороться с этим на уровне лексики, а не на уровне причины. Тогда неизбежно возникают всякие эвфемизмы, тот или другой. Иногда эти эвфемизмы выглядят комично, иногда вполне культурно. Например, человек начинает без конца говорить «как бы».

В чем состоит содержательная борьба с матом, как с наркотиком? Действительно, это хорошая аналогия. Пока наркоман не найдет, не нащупает своей правильной, содержательной деятельности, никакие химические, медицинские меры не окажутся долгосрочными. Он быстро скатится обратно. Здесь то же самое. Поскольку матерщина провоцируется ощущением собственной несамодостаточности, то вытесняется этот негатив поиском собственной достаточности.

Прежде всего, речь идет о развитии своей участливости, о навыке сосредотачиваться на любом человеке, который появился в поле зрения. Это трудно. Чем более человек истощен, тем труднее, но в преодолении этой трудности его главное спасение.

— Попробуем поставить себя на место этого человека. Он держался за мат как за некую оболочку, защищающую от внешнего мира, он был как ощетинившийся ежик. И вдруг он эти иголки сбросил, он ощущает себя таким голеньким и беззащитным. Наверное, ему будет страшно, «как я такой без мата, меня все могут обидеть»? И как его участливость поможет ему переменить отношение к людям, поможет чувствовать, что они не угроза, а наоборот, что они, может быть, нуждаются в его участии, защите, и так далее?..

— Справедливые сомнения. Значит, надо начинать не с того, чтобы усилием воли держать себя за горло и отказываться мата, это такому человеку будет страшно, поэтому практически непосильно. Ему надо начинать с того, чтобы, ещё отучаясь от мата, приучаться мысленно сосредотачиваться на собеседнике. Приучаться представлять себе: что этот человек хотел бы от него сейчас услышать. Чего он хочет: спать ли, в туалет ли, поделиться ли впечатлениями от фильма? Поначалу это будет очень трудно. Тут не надо себя насиловать, надо идти на то усилие, пусть небольшое, которое сейчас доступно. Пусть он ограничится одним-двумя вопросами и на этом свернёт разговор. Чем чаще он будет предпринимать даже такие ограниченные усилия, тем больше у него будут расти эти возможности. Как мускулатура накачивается. А мат потом сам по себе отпадет.

Как бороться?

Лучше побороть первое побуждение закричать в ответ, одёрнуть, наказать Это бесполезно, так как коррекция грубого поведения должна зависеть от вызвавших его причин.

В отличие от маленького ребенка, подросток прекрасно понимает смысл бранных выражений и знает, что употреблять их запрещено. Так что его ругательства чаще всего говорят о проблемах. Может быть, у него накопились обиды на родителей, а возможно виной всему конфликты с одноклассниками или проблемы с учебой. Возможно сквернословие — это попытка привлечь к этим проблемам внимание родителей, призыв о помощи. Убедите его, что в просьбах о помощи нет ничего «детского». Приводите примеры из своей жизни, делитесь проблемами и просите его совета, помощи. Решитесь на откровенный разговор, не кричите но и не скрывайте своих истинных чувств. Постарайтесь реагировать не на внешние проявления, то есть грубость, но на ситуацию в целом и решать проблему в зависимости от обстоятельств. Научите, ребенка выражать отрицательные эмоции и переживания в другой форме. Редко какой взрослый будет объяснять это. Наоборот, они пытаются заставить ребёнка подавить болезненные чувства, вести себя «прилично» в любой ситуации, даже если он испуган или обижен. Сдерживание доводит ребенка до срыва, он может от отчаяния грубить и сквернословить. Родители должны подсказать ребенку, как выплеснуть неприятные переживания. Пусть он привыкнет делиться с вами огорчениями, обсуждать. Можно побоксировать с диванной подушкой. Подвигаться под громкую музыку, мысленно «расправляясь» с тяжелыми воспоминаниями. Да и у всех нас есть свои способы избавления от плохого настроения, кое-каким можно научить и подростка)

Для подростка сквернословить зачастую значит влиться в компанию, которой он принадлежит или хочет принадлежать. Он материться в кругу товарищей, чтобы не прослыть «маменькиным сынком». Со временем эта проблема только усугубляется: он и хотел бы уже избавиться от грязной брани, но у него не получается, мат «въелся» в речь. Поэтому начинать противодействовать сквернословию необходимо сразу же, как только оно было замечено.

Но реагировать на него возмущением, растерянностью или испугом не стоит, это покажет, что вы не владеете ситуацией и только подкрепит желание ругаться. Шок родителей — хороший повод повторять эти слова, чтобы позлить родителей, выместить злость за то, что терпели подобное от них. Иногда помогает частичное позволение. Взрослый может объяснить, что матерные слова в крайних обстоятельствах применять допустимо. Например: «Кто-то предлагает тебе табак или алкоголь, не отстает и не принимает отказов, вот тогда и посылай подальше прямым текстом!» Такой совет снижает притягательность «запретного плода»

«Сматерился — плати»

За рубежом детские психологи хорошим методом борьбы с нецензурной бранью подростков считают систему штрафов. У нас такие меры особого распространения не получили. Но некоторые родители говорят, что это им помогло. Действовали так. Говорили подростку: «Материться плохо, это ты сам знаешь. Кроме того брань — правонарушение, за которое полагается штраф. Чтобы ты не подвергся наказанию в общественном месте, мы сами будем штрафовать тебя. За каждое ругательство из твоих карманных денег будем вычитать определенную сумму. Давай определим ее вместе»

А вот чего делать точно не стоит, так это бить по губам, мыть рот мылом, ставить в угол, кричать и ругать детку в ответ. Все это насилие над личностью, и ни к чему хорошему оно не приведет. Представьте, что то же самое по отношению к вам делает кто-то могущественный и сильный - как бы вы себя при этом чувствовали? А что остается?
Да, подросшие дети - не подарки. Очень сложно порой вести себя с ними сдержанно и спокойно. Но важно помнить мудрые слова: «И это пройдет». Возьмите за правило, ложась спать, анализировать прожитый день. Мысленно отмечайте ошибки в общении с подростком, старайтесь спрогнозировать его поведение. Такая предсказуемость поможет спокойному и доброжелательному общению. Тогда, став действительно взрослым человеком, он не потеряет уверенности в том, что лучшие друзья - это родители. Ведь именно они в трудную минуту поддержали, смогли понять и принять.
Наградой вам будут доверие, уважение и любовь. А это так важно, когда на пороге маячит старость...

При сложившихся уважительных отношениях между родителями и детьми, подросткам и в голову не придет грубить взрослым или нецензурно при них выражаться. Помните, от вас во многом зависит, как будет вести себя с вами ребенок. Главное, во время выявлять и обращать внимание на изменение поведения подростка, интересоваться им и его жизнью, стараться понять и отследить мотивы поведения. Надо построить отношения так, чтобы ребенок доверял вам и знал, что вы на его стороне, и он может всегда рассчитывать на вашу помощь, что бы ни случилось.

Материал подготовила Елена Васильева