Советы психолога

2 часть

Нам не дано предугадать,

Как слово наше отзовется,-

И нам сочувствие дается,

Как нам дается благодать.

Федор Тютчев

Принцип - безусловное принятие.

Часто родители спрашивают:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы бу­дем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое недовольство
отдельными действиями ребенка,
но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка,
но не его чувства, какими бы нежелательными
или «непозволительными» они не были.

Раз они у него возникли, значит,
для этого есть основания.

Недовольство действиями ребенка
не должно быть систематическим,
иначе оно перерастет в непринятие его.

Разберемся в причинах эмоций родителей и детей. Ответим на главный вопрос родителей: что же делать с позиции эмоций.

Начнем с самых неприятных эмоций гнева, зло­бы, агрессии. Эти чувства можно назвать разруши­тельными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с други­ми людьми. Они - постоянные причины конфликтов, порой материальных разрушений и даже войн.

Сделаем это через кувшин эмоций. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Тут же покажем, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это - так, к сожалению, знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и дра­ки, наказания, действия «назло» и т.п.

Теперь спросим, а отчего возникает гнев? Психо­логи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев - чувство вторичное, и происходит он от пережи­ваний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида (наверху I слой кувшина наших эмоций).

Возьмем несколько примеров из жизни. Дочь возвращается домой очень поздно, и мать встречает ее гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитая эмоция страха и бес­покойство за дочь.

Ребенок сердится на доктора, который сделал ему укол. Здесь легко увидеть, как гнев возникает от физи­ческой боли. Бывает и так, что мы учим еще маленьких детей сердиться, когда они больно ушибаются, например, побить «этот противный стул».

Старший брат постоянно нападает на младшего, которого, как ему кажется, родители больше любят. Его агрессия – результат невысказанной боли и обиды на родителей.

Дочь или сын не желает... (делать уроки, мыть посуду, ло­житься спать) - и Вы сердитесь. Отчего? Скорое всего, от досады, что ваши воспитательные усилия остаются безрезультатны.

Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причи­ны этих разрушительных эмоций (II слой кувшина эмоций).

Заметим, что все чувства этого второго слоя - страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко выска­зать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает. («Просто зол, а почему - не знаю!»).

Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детст­ва. Наверное, вам не раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви, лучше научись давать сдачи!». Кстати, этот безобидный - на первый взгляд, совет – начало пути, по которому, если идти без оглядки, можно дойти ДО принципа «око за око»!

Отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения бо­ли, страха, обиды в неудовлетворении потребностей принятия.

Таким образом, возвращаемся к теме о потреб­ностях человека, в том числе ребенка.

Человеку нужно чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе, на работе, чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Именно эти потребности у детей находятся в зоне риска! (III слой нашего кувшина эмоций)

Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантиро­вать психологическое благополучие (не говоря уже о счастье!) каждому своему жителю. Да и задача это сверх­сложная. Ведь счастливость человека зависит от психо­логического климата среды той среды, в которой он растет и жи­вет. И еще от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А эти климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего родителей с ребенком.

И так, любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как, мы уже сказа­ли, приведет к страданию, а возможно, и к разреши­тельным эмоциям.

Возьмем пример. Предположим, подростку крупно не везет: одна не­удача следует за другой (получает одни двойки и тройки в лицее). Значит, не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, может самоуважении. В результате у ребенка может появиться стойкое разочарование в своих силах или депрессия, или обида и гнев на виновников.

И так обстоит дело с любым негативным пережива­нием: за ним мы всегда найдем какую-нибудь нереали­зованную потребность.

Обратимся к нашему кувшину эмоций и посмотрим, есть ли что - нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывает­ся, есть!

Бывает, мы ребенка при встрече спрашиваем: Ну как ты?», «Как жизнь вообще?», «Как дела в лицее?», - и полу­чаем в ответ: «Мама, ты ведь знаешь, я невезучий», или: «У меня все хорошо, я — в порядке!».

Эти ответы отражают особого рода переживания че­ловека отношение к самому себе, заключение о себе. Это сложное и трудное передаваемое чувство о себе – чувство самоценности.

Основа самооценки заклады­вается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоян­но «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост:

в детстве мы узнаем о себе

только из слов и отношения к нам близких.

Еще действует один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание.

Положительное отношение к себе —
основа психологического выживания,
и ребенок постоянно ищет

и даже борется за него.

Дети от родителей ждут подтверждения, что они - хоро­шие, что их любят просто так, а не за то, что они сидят с младшими братишками и сестренками, что они могут справиться с посильными домашними делами. Это базисные стремления ребенка и вообще всякого человека (IV слой в нашем кувшине эмоций). Что бы ни делал ребенок, ему нужно всегда подтверждение любви родителей в критические моменты его жизни (подростковый возраст, сдача ОГЭ, ЕГЭ и т.п.), ему нужно признание его успехов родителями.

Поместим на дно эмоционального кувшина самую главную «драгоценность», данную нам от природы - ощущение энергии жизни. Изобразим ее в виде сол­нышка и обозначим словами: «Я семь!». Вместе с базисными стремлениями оно образует первоначальное, еще мало оформленное ощущение се­бя. Это - некоторое чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое малыш реально пережива­ет. Достаточно посмотреть, как ваше чадо встречает новый день: улыбкой или плачем.

Дальнейшая судьба этого чувства динамична, а порой и драматична. Хотя ребенок с самого рождения борется за свое солнышко, его силы ограничены, и чем он меньше, тем больше во власти родителей.

каждым обращением к ребенку —

словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренны­ми бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии,

но и всегда о нем, а часто в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви или принятия у ребенка складывается ощущение «со мной все в порядке», «я - хороший», «меня любят просто так», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики - ощущение «со мной что-то не так», «я — плохой». Наказание чаще всего дети воспринимают как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок - «Ты не мо­жешь!», игнорирование - «Мне до тебя нет дела», и да­же - «Ты нелюбим».

Душевая копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимее влияние того, что родители в нее бросают. По мере взросления «воспитатель­ная» струна начинает звучать все сильнее, и порой мы, родители перестаем заботиться о том, что же накапливается в его «сокровищнице» самооценке: светлые дары родительского тепла, принятия и одобрения – или тяжкие камни окриков, критика и наказание.

Возвращаемся к кувшину эмоций и вопросу, поставленному в начале статьи: что делать.

1.Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!»
Мы уже знаем, что за его гневом скрывается боль, обида и т.п. (I и II слои в кувшине наших эмоций). В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его сострадательное чувство. Что не стоит делать - это осуждать и наказывать ребенка. Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон дружелюбным.

2.Что ему не хватает?
Если недовольство или страдание ребенка повторяют­ся по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, постоянно не слушается, дерется, грубит... очень вероятно, что причина в неудовлетворении какой-то его потребности (III слой схемы кувшина наших эмоций). Ребенку может не хватать родительского внимания или, наобо­рот, чувства свободы и самостоятельности, он может стра­дать от запущенной учебы или неуспехов в лицее.

Напомню, что грести по течению несравненно легче, чем против него. Сын или дочь хотят много двигаться - записать в спортивную секцию, хотят чтобы вы выслушали пересказ устного предмета – создайте условия, которые не противоречат, а ответят потребностям – выслушайте. Понимать потребности ребенка, принимать их и от­вечать им своими действиями - значит активно слу­шать ребенка в самом широком смысле.

3.«Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!»

Чем дальше вниз мы продвигаемся по слоям нашего кувшина, тем значительнее влияние на ребенка стиль общения с ним. О том, какой он - хороший, дорогой, способный, или плохой, никому не нужный неудачник - он узнает только от взрослых и прежде всего от родителей. Если самый глубокий слой - эмоциональное ощу­щение себя складывается из отрицательных пережи­ваний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становился «трудным» и для окружающих. Теперь можно понять, чтобы докопаться до базисных стремлений ребенка «я хороший», «я любим», любому родителю надо пройти через толщу гнева, боли, страха детских обид. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с са­мим собой и окружающим миром, нужно постоянно под­держивать его самооценку или чувство самоценности.

Всем взрослым, участвующим в воспитании ребёнка, важно использовать СТРАТЕГИЮ ПОЗИТИВНОГО ОЦЕНИВАНИЯ, которая позволяет сформировать адекватную самооценку, умение анализировать, умение контролировать свои действия и поступки.

Этапы стратегии позитивного оценивания:

Положительная оценка («Я знаю, ты очень старался…»)
Указания на ошибки («Но сегодня …. у тебя не получилось»)
Анализ причин («Посмотри, ты подумал, что…, но это не так»)
Обсуждение
Выражение уверенности («Но в следующий раз я уверена, ты поступишь»).
Родителям важно формировать адекватное отношение ребёнка к своим неудачам, акцентируя внимание на путях выхода из сложившейся ситуации, используя стратегию позитивного оценивания, поиска положительного в сложившейся ситуации («зато теперь ты знаешь, где тебе нужно постараться, потренироваться, чтобы достичь успеха»). Очень важно постоянно говорить детям, что конкретная отметка говорит о том, как ты справился с конкретным заданием, никак не соотносится с тем, какой ты ученик, какой ты плохой мальчик (или девочка). Всегда ориентируйте детей на индивидуальные достижения – чтобы работа завтрашняя была лучше вчерашней. Так как дети почти не осознают, что они уже научились делать, родителям важно акцентировать детские 19 18умения, помогать проявляться детям с этими умениями в обычной жизни, а не только на уроках. Поддержка родителей – это неисчерпаемый ресурс приспособления ребёнка к школьной жизни. И многое другое, что подскажет вам родительская любовь к вашему ребенку. В статье использованы материалы из книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Удачи Вам и психологического благополучия!

1 часть

Быть родителем – это воспитывать в себе предельное смирение;

невозможно быть родителем и не ошибаться. Опыт неудач добавляет Вам силы.

Сальвадор Минухин

Уважаемые родители, хочу познакомить Вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой в этой статье. Принцип этот - безусловное принятие.

Что он означает?

Безусловно, принять ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, отличник, Ваш помощник по дому, для младшего братишки или сестренки и так далее, а просто так,

просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обра­щение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сооб­щают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется в сознание детей.

Причина широко бытующего оценочного отноше­ния к детям кроется в твердой вере родителей, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло от­ступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти сред­ства Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? Л потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда Вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содер­жатся в приветливых взглядах, ласковых прикоснове­ниях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родил­ся», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…..».

Известный семейный терапевт Вирджинии Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз и день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего само­чувствия нужно не менее восьми объятий в день! И между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны как, пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психо­логически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, от­клонения в поведении, а то и нервно-психические забо­левания.

Родители, Вы не представляете, сколько раз в разговоре дети произносят на консультации у психолога: после своего рождения, я стала самой большой неприятность у своих родителей, лучше бы я не рождалась.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотни раз слышала эта девочка или мальчик, прежде чем прийти к подобному заключению, что она (он) не такая (ой), плохая (й), всем надоедает, сущее наказание для своих родителей... И все пережитое воплощается в неврозе и депрессии.

Мы далеко не всегда следим ла своими обращения­ми к «колючему» подростку. Как - то в «Учительской газете» было опуб­ликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Маль­чик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не иска­ли: «Мама, ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в сво­их чувствах, и наделяют абсолютной искренностью лю­бую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не лю­бят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» или «Я столько денег трачу на твое обучение» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколь­ко в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается комплекс непринятия по мере взросления детей. Вот отрывок из разговора четырнадцатилетней девочки с психологом.

«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самый нелюбимый день — это воскресенье. Мама в этот день меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человече­ски, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно попять, она хочет сделать ил меня хорошего человека, а получает не­счастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».

С обидой, одиночеством, а порой и отчаянием приходят дети к психологу. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по- человечески», «тычут», «орут», используют только по­велительные глаголы: «сделай!», «убери!», «прине­си!», «помой!». И через все это порой пробиваются нотки теп­лой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Ей тоже трудно», «Ее тоже можно понять...». Правда, так говорят в основном дети до тринадцати-четырнад­цати лег. А те, кто постарше, уже очерствели. Они про­сто не хотят видеть, родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей, хотят быстрее поступить в ВУЗ и уехать из родительского гнезда.

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение...», «Иду домой, как на поле биты». «По ночам перестала спать - все плачу...».

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайнос­тей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, боль­ше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я наде­юсь, что эту помощь вы получите через эту статью. А сейчас давайте попробуем понять, какие причи­ны мешают родителям, безусловно, принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспи­тание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы. «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает па путь критических замечаний, на­поминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын или дочь отреагируют всевозможными отго­ворками, оттягиваниями, а если приготовление уро­ков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных педагогических сооб­ражений попадает в заколдованный круг, круг взаим­ного недовольства, нарастающего о напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале, дис­циплина не до, а после установления добрых отноше­ний, и только на базе них. Упомянем о других воз­можных причинах эмоционального непринятия или да­же отталкивания ребенка. Иногда родители о них не по­дозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие» вот и теперь он (она) им не очень нужен. Они мечтали о маль­чике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отно­шения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным воспитательным настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем родственникам свою крайнюю необходи­мость, незаменимость. Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. И все равно, первый шаг можно и нужно сделать: самостоятельно задуматься о возмож­ной причине своего непринятия ребенка. А следующи­ми шагами будут задания, к которым мы и подошли.

Домашнее задание для родителей

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать ва­шего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положи­тельными высказываниями (радостным приветст­вием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отри­цательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с обще­нием у вас не все благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего самого лучшего родственника (или подругу). Как вы покалываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собствен­ный ребенок вот он приходит, домой из лицея и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Те­перь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь испортить его в те­чение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычное утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же де­лать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите вни­мание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Удачи Вам и психологического благополучия!

«Разум дан человеку для того, чтобы разумно жить, а не для того только, чтобы он видел, что живет неразумно»

(В.Г. Белинский).

Начинается новый учебный год, и хотелось бы поговорить о позитивном мышлении, развитие которого поможет пройти по волнам 2018/2019 учебного года без штормовых явлений. Наше будущее – результат нашего мышления сегодня. Можем ли мы влиять на внешние обстоятельства? Интересный вопрос — мы не выбираем жизнь, страну, родителей, окружающий мир, но выбираем своё отношение к действительности, можем трансформировать ее. Бывает, что в одинаковых условиях кто-то чувствует счастье, а другой — грусть, мир — одинаков, люди и мысли разные. Кто живёт на стороне позитива, всегда более счастлив и удачлив, находит новые возможности и шансы для роста. А другие утверждают: везунчики, так как сами не верят в свои силы и не могут преуспеть.

Позитивный человек – это в первую очередь тот, кто способен справиться со своими отрицательными мыслями, превратить их в позитивное настроение, несмотря на наличие сложностей и жизненных неудач. Такие личности всегда притягательны для общества. Они заряжают своей силой окружающих, дарят позитивный настрой.

Позитивное мышление - успех в жизни!

Прежде чем разобраться в том, как изменить образ мышления на позитивный, необходимо понять свой психический склад. Кто вы интроверт или экстраверт? Интроверт – личность, решение задачи у которой направлено во внутренний мир. Человек старается разобраться, что от него требуется в данный момент. Он работает с информацией, не пытаясь сопротивляться обстоятельствам или окружающим его людям, доставившим дискомфорт. Эмоциональный фон интроверта всегда ровный, не имеет перепадов, они никогда не ищут шумных компаний. Одиночество для них - привычная и любимая среда. Позитивный настрой для таких людей - труднодостижимая цель.

Экстраверты осознают, что все испытания преодолимы и требуются для совершенства личности. Справиться с ними поможет изменение каких-то черт характера. В большинстве случаев этот тип личности характерен для людей, склонных рассматривать жизненные трудности как способ самосовершенствования. Перед экстравертами редко встает вопрос: как настроить себя на позитив. Обычно это те люди, которые заряжают своим жизнелюбием окружающих. Такой подход сравним с нахождением человека в школе жизни, где он может перейти на новый уровень. Таким образом, можно сказать, что позитивное и негативное мышление характеризуют личность как экстраверта, так и интроверта. Позитивное мышление – более высокая ступень развития мыслительного процесса, которая базируется на извлечении выгоды во всем, что окружает человека. Девиз оптимиста звучит так: каждая неудача – шаг к победе. В тех случаях, когда люди с негативным мышлением сдаются, экстраверты прилагают вдвое больше усилий, чтобы добиться желаемого результата. Позитивное мышление дает шанс личности экспериментировать, получать новые сведения и принимать дополнительные возможности в окружающем мире. Человек постоянно развивается, и никакие страхи не сдерживают его. Поскольку происходит фокусировка на позитиве, даже в неудачах личность находит для себя выгоду и подсчитывает то, чему удалось научиться благодаря поражению. Рассматриваемый вид мышления обычно характеризует экстравертов. Личность, видящую во всем окружающем только положительное, можно охарактеризовать следующим образом: поиск преимуществ во всем; большой интерес к получению новой информации, поскольку это дополнительные возможности; неугомонное стремление улучшать свою жизнь; создание идей, планирование; стремление много работать ради достижения поставленных целей; нейтральное и позитивное отношение к окружающим людям; наблюдение за успешными людьми, благодаря чему учитывается их опыт и знания; поиск ответов на вопрос о том, почему запланированное обязательно реализуется; спокойное отношение к своим достижениям. На основании вышесказанного можно смело сделать вывод о том, что совершенные человеком открытия и достижения – результат кропотливой работы людей, у которых позитивный образ мышления. Как сформировать положительное мышление? Как настроить себя на позитив, когда вокруг слишком много проблем и сложностей, окружающие кажутся черствыми, учеба трудной, а с лучшей подругой или другом в ссоре?

Психологи рекомендуют в каждой, даже самой тяжелой ситуации, искать что-то полезное. Позитивное мышление достигается путем долгой работы над собой. В чем же она заключается. Именно поэтому, чтобы подрастающее поколение имело позитивное мышление, следует как можно чаще говорить с детьми, объяснять им, что не следует бояться, нужно верить в себя и стремиться к успеху. Учите детей ключевым словам для позитивного мышления. По большому счету это все, что мы повторяем регулярно. Например, вы можете вспомнить, как некоторые ваши друзья говорят: «Ну, ты же знаешь у всех дети как дети, а у меня все не как у людей». Причем имеются в виду какие-то неудачи. Другой пример. Не получается у вашего ребенка что-то сделать, и тут же выскочила фраза: «Ты как всегда: у всех дети как дети, а ты....!», или «Ты неудачник!», или «У тебя постоянно все хуже всех!».

Чрезвычайно важно понять, что при таком настрое и таких словах, ни о каком развитии позитивного мышления у вас и вашего чада не стоит и мечтать. Даже если что-то действительно идет не так, как вам бы хотелось, лучше по-другому сформулируйте мысль и скажите: «Сейчас у тебя не получилось, но в следующий раз обязательно получится» или «Если получилось у других то, несомненно, получится и у меня».

Научите вашего ребенка концентрироваться на хорошем. Находите любые возможности сконцентрироваться на позитивном и закрепить результат. Для этого заведите «Дневник достижений», куда ваш ребенок каждый вечер будет записывать те хорошие события, которые с ним будут происходить в лицее или дома, в общем в жизни. Пунктов не может быть менее 5, но лучше попытаться написать 15. Кстати, самая популярная отговорка от ведения дневника, которую я слышу на занятиях «Познай себя» с лицеистами: «У меня ничего хорошего в жизни не происходит». Потому и не происходит, потому что дети и мы взрослые перестали замечать счастливые, приятные моменты нашей жизни. Начните вместе с ребенком с 1 сентября заполнение дневника с совсем незначительных вещей: я рано проснулся без будильника, выполнил домашнее задание по всем предметам, на завтрак поел любимый омлет и т.п. Суть этого занятия — «запустить механизм» позитивного мышления, начать мыслить позитивно, если ребенок считает, что находится в «мертвой точке».

Задача родителя - научить своего ребенка быть счастливыми в повседневной жизни.

Взаимодействуя с окружающим миром, душа ребенка извлекает из него те ценности, которые доставляют ей чудесные переживания. Ребенку всегда нужно, чтобы его чувства понимали и уважали. Вы можете спокойно и внимательно слушать его, признавать его чувства словами «да», «понятно». Необходимо научиться находить альтернативу наказанию, обратить внимание ребенка на то, как он может принести пользу, позволить ему ощутить последствия своего плохого поведения.Ежедневно, обучаясь в лицее, дети не столько совершенствуют мыслительные операции в учебной деятельности, сколько получаемый результат, переживаемый как индивидуальное достижение, успех. Именно создание личных индивидуальных достижений, оцениваемое ребенком как удача, как маленькая победа над самим собой, является стимулом его дальнейшего движения в этом направлении (Глассер У.). Говоря об успехе, мы имеем в виду не столько удачу или счастливый случай, сколько хорошую результативность в достижении намеченного, а также связанное с этим индивидуальное осознание и общественное признание полученного учащимся результата. Проговорите вместе, что на пути к намеченной целей, в любом деле возможен неуспех. Какие техники он может использовать в трудных ситуациях? Можно применить технику «Идущее вниз сравнение - 1». Человек сравнивает себя с людьми, находящимися в еще более незавидном положении. Техника «Идущее вниз сравнение -2». Преодолеть стресс удается легко, если неприятную ситуацию сравнить с еще более неприятной. «Могло бы быть еще хуже». Техника «Идущее вверх сравнение» - вспомнить о своих успехах в других ситуациях или областях. Вместе с ребенком почитайте «Дневник достижений». Над рабочим столом развешайте жизнеутверждающие афоризмы, выбранные совместно с ребенком: «Я никогда не сомневался! И это дало мне преимущество над всем миром» — Наполеон Бонапарт; «Жизнь — как езда на велосипеде. Чтобы сохранить равновесие ты должен двигаться» — Альберт Эйнштейн и т. п.

Будьте жизнерадостными и позитивными, и у вашего ребенка позитив станет ведущим качеством!