Советы психолога

1 часть

Быть родителем – это воспитывать в себе предельное смирение;

невозможно быть родителем и не ошибаться. Опыт неудач добавляет Вам силы.

Сальвадор Минухин

Уважаемые родители, хочу познакомить Вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой в этой статье. Принцип этот - безусловное принятие.

Что он означает?

Безусловно, принять ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, отличник, Ваш помощник по дому, для младшего братишки или сестренки и так далее, а просто так,

просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обра­щение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сооб­щают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется в сознание детей.

Причина широко бытующего оценочного отноше­ния к детям кроется в твердой вере родителей, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло от­ступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти сред­ства Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? Л потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда Вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содер­жатся в приветливых взглядах, ласковых прикоснове­ниях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родил­ся», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…..».

Известный семейный терапевт Вирджинии Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз и день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего само­чувствия нужно не менее восьми объятий в день! И между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны как, пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психо­логически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, от­клонения в поведении, а то и нервно-психические забо­левания.

Родители, Вы не представляете, сколько раз в разговоре дети произносят на консультации у психолога: после своего рождения, я стала самой большой неприятность у своих родителей, лучше бы я не рождалась.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотни раз слышала эта девочка или мальчик, прежде чем прийти к подобному заключению, что она (он) не такая (ой), плохая (й), всем надоедает, сущее наказание для своих родителей... И все пережитое воплощается в неврозе и депрессии.

Мы далеко не всегда следим ла своими обращения­ми к «колючему» подростку. Как - то в «Учительской газете» было опуб­ликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Маль­чик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не иска­ли: «Мама, ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в сво­их чувствах, и наделяют абсолютной искренностью лю­бую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не лю­бят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» или «Я столько денег трачу на твое обучение» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколь­ко в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается комплекс непринятия по мере взросления детей. Вот отрывок из разговора четырнадцатилетней девочки с психологом.

«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самый нелюбимый день — это воскресенье. Мама в этот день меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человече­ски, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно попять, она хочет сделать ил меня хорошего человека, а получает не­счастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».

С обидой, одиночеством, а порой и отчаянием приходят дети к психологу. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по- человечески», «тычут», «орут», используют только по­велительные глаголы: «сделай!», «убери!», «прине­си!», «помой!». И через все это порой пробиваются нотки теп­лой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Ей тоже трудно», «Ее тоже можно понять...». Правда, так говорят в основном дети до тринадцати-четырнад­цати лег. А те, кто постарше, уже очерствели. Они про­сто не хотят видеть, родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей, хотят быстрее поступить в ВУЗ и уехать из родительского гнезда.

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение...», «Иду домой, как на поле биты». «По ночам перестала спать - все плачу...».

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайнос­тей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, боль­ше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я наде­юсь, что эту помощь вы получите через эту статью. А сейчас давайте попробуем понять, какие причи­ны мешают родителям, безусловно, принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспи­тание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы. «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает па путь критических замечаний, на­поминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын или дочь отреагируют всевозможными отго­ворками, оттягиваниями, а если приготовление уро­ков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных педагогических сооб­ражений попадает в заколдованный круг, круг взаим­ного недовольства, нарастающего о напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале, дис­циплина не до, а после установления добрых отноше­ний, и только на базе них. Упомянем о других воз­можных причинах эмоционального непринятия или да­же отталкивания ребенка. Иногда родители о них не по­дозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие» вот и теперь он (она) им не очень нужен. Они мечтали о маль­чике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отно­шения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным воспитательным настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем родственникам свою крайнюю необходи­мость, незаменимость. Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. И все равно, первый шаг можно и нужно сделать: самостоятельно задуматься о возмож­ной причине своего непринятия ребенка. А следующи­ми шагами будут задания, к которым мы и подошли.

Домашнее задание для родителей

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать ва­шего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положи­тельными высказываниями (радостным приветст­вием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отри­цательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с обще­нием у вас не все благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего самого лучшего родственника (или подругу). Как вы покалываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собствен­ный ребенок вот он приходит, домой из лицея и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Те­перь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь испортить его в те­чение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычное утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же де­лать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите вни­мание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Удачи Вам и психологического благополучия!

«Разум дан человеку для того, чтобы разумно жить, а не для того только, чтобы он видел, что живет неразумно»

(В.Г. Белинский).

Начинается новый учебный год, и хотелось бы поговорить о позитивном мышлении, развитие которого поможет пройти по волнам 2018/2019 учебного года без штормовых явлений. Наше будущее – результат нашего мышления сегодня. Можем ли мы влиять на внешние обстоятельства? Интересный вопрос — мы не выбираем жизнь, страну, родителей, окружающий мир, но выбираем своё отношение к действительности, можем трансформировать ее. Бывает, что в одинаковых условиях кто-то чувствует счастье, а другой — грусть, мир — одинаков, люди и мысли разные. Кто живёт на стороне позитива, всегда более счастлив и удачлив, находит новые возможности и шансы для роста. А другие утверждают: везунчики, так как сами не верят в свои силы и не могут преуспеть.

Позитивный человек – это в первую очередь тот, кто способен справиться со своими отрицательными мыслями, превратить их в позитивное настроение, несмотря на наличие сложностей и жизненных неудач. Такие личности всегда притягательны для общества. Они заряжают своей силой окружающих, дарят позитивный настрой.

Позитивное мышление - успех в жизни!

Прежде чем разобраться в том, как изменить образ мышления на позитивный, необходимо понять свой психический склад. Кто вы интроверт или экстраверт? Интроверт – личность, решение задачи у которой направлено во внутренний мир. Человек старается разобраться, что от него требуется в данный момент. Он работает с информацией, не пытаясь сопротивляться обстоятельствам или окружающим его людям, доставившим дискомфорт. Эмоциональный фон интроверта всегда ровный, не имеет перепадов, они никогда не ищут шумных компаний. Одиночество для них - привычная и любимая среда. Позитивный настрой для таких людей - труднодостижимая цель.

Экстраверты осознают, что все испытания преодолимы и требуются для совершенства личности. Справиться с ними поможет изменение каких-то черт характера. В большинстве случаев этот тип личности характерен для людей, склонных рассматривать жизненные трудности как способ самосовершенствования. Перед экстравертами редко встает вопрос: как настроить себя на позитив. Обычно это те люди, которые заряжают своим жизнелюбием окружающих. Такой подход сравним с нахождением человека в школе жизни, где он может перейти на новый уровень. Таким образом, можно сказать, что позитивное и негативное мышление характеризуют личность как экстраверта, так и интроверта. Позитивное мышление – более высокая ступень развития мыслительного процесса, которая базируется на извлечении выгоды во всем, что окружает человека. Девиз оптимиста звучит так: каждая неудача – шаг к победе. В тех случаях, когда люди с негативным мышлением сдаются, экстраверты прилагают вдвое больше усилий, чтобы добиться желаемого результата. Позитивное мышление дает шанс личности экспериментировать, получать новые сведения и принимать дополнительные возможности в окружающем мире. Человек постоянно развивается, и никакие страхи не сдерживают его. Поскольку происходит фокусировка на позитиве, даже в неудачах личность находит для себя выгоду и подсчитывает то, чему удалось научиться благодаря поражению. Рассматриваемый вид мышления обычно характеризует экстравертов. Личность, видящую во всем окружающем только положительное, можно охарактеризовать следующим образом: поиск преимуществ во всем; большой интерес к получению новой информации, поскольку это дополнительные возможности; неугомонное стремление улучшать свою жизнь; создание идей, планирование; стремление много работать ради достижения поставленных целей; нейтральное и позитивное отношение к окружающим людям; наблюдение за успешными людьми, благодаря чему учитывается их опыт и знания; поиск ответов на вопрос о том, почему запланированное обязательно реализуется; спокойное отношение к своим достижениям. На основании вышесказанного можно смело сделать вывод о том, что совершенные человеком открытия и достижения – результат кропотливой работы людей, у которых позитивный образ мышления. Как сформировать положительное мышление? Как настроить себя на позитив, когда вокруг слишком много проблем и сложностей, окружающие кажутся черствыми, учеба трудной, а с лучшей подругой или другом в ссоре?

Психологи рекомендуют в каждой, даже самой тяжелой ситуации, искать что-то полезное. Позитивное мышление достигается путем долгой работы над собой. В чем же она заключается. Именно поэтому, чтобы подрастающее поколение имело позитивное мышление, следует как можно чаще говорить с детьми, объяснять им, что не следует бояться, нужно верить в себя и стремиться к успеху. Учите детей ключевым словам для позитивного мышления. По большому счету это все, что мы повторяем регулярно. Например, вы можете вспомнить, как некоторые ваши друзья говорят: «Ну, ты же знаешь у всех дети как дети, а у меня все не как у людей». Причем имеются в виду какие-то неудачи. Другой пример. Не получается у вашего ребенка что-то сделать, и тут же выскочила фраза: «Ты как всегда: у всех дети как дети, а ты....!», или «Ты неудачник!», или «У тебя постоянно все хуже всех!».

Чрезвычайно важно понять, что при таком настрое и таких словах, ни о каком развитии позитивного мышления у вас и вашего чада не стоит и мечтать. Даже если что-то действительно идет не так, как вам бы хотелось, лучше по-другому сформулируйте мысль и скажите: «Сейчас у тебя не получилось, но в следующий раз обязательно получится» или «Если получилось у других то, несомненно, получится и у меня».

Научите вашего ребенка концентрироваться на хорошем. Находите любые возможности сконцентрироваться на позитивном и закрепить результат. Для этого заведите «Дневник достижений», куда ваш ребенок каждый вечер будет записывать те хорошие события, которые с ним будут происходить в лицее или дома, в общем в жизни. Пунктов не может быть менее 5, но лучше попытаться написать 15. Кстати, самая популярная отговорка от ведения дневника, которую я слышу на занятиях «Познай себя» с лицеистами: «У меня ничего хорошего в жизни не происходит». Потому и не происходит, потому что дети и мы взрослые перестали замечать счастливые, приятные моменты нашей жизни. Начните вместе с ребенком с 1 сентября заполнение дневника с совсем незначительных вещей: я рано проснулся без будильника, выполнил домашнее задание по всем предметам, на завтрак поел любимый омлет и т.п. Суть этого занятия — «запустить механизм» позитивного мышления, начать мыслить позитивно, если ребенок считает, что находится в «мертвой точке».

Задача родителя - научить своего ребенка быть счастливыми в повседневной жизни.

Взаимодействуя с окружающим миром, душа ребенка извлекает из него те ценности, которые доставляют ей чудесные переживания. Ребенку всегда нужно, чтобы его чувства понимали и уважали. Вы можете спокойно и внимательно слушать его, признавать его чувства словами «да», «понятно». Необходимо научиться находить альтернативу наказанию, обратить внимание ребенка на то, как он может принести пользу, позволить ему ощутить последствия своего плохого поведения.Ежедневно, обучаясь в лицее, дети не столько совершенствуют мыслительные операции в учебной деятельности, сколько получаемый результат, переживаемый как индивидуальное достижение, успех. Именно создание личных индивидуальных достижений, оцениваемое ребенком как удача, как маленькая победа над самим собой, является стимулом его дальнейшего движения в этом направлении (Глассер У.). Говоря об успехе, мы имеем в виду не столько удачу или счастливый случай, сколько хорошую результативность в достижении намеченного, а также связанное с этим индивидуальное осознание и общественное признание полученного учащимся результата. Проговорите вместе, что на пути к намеченной целей, в любом деле возможен неуспех. Какие техники он может использовать в трудных ситуациях? Можно применить технику «Идущее вниз сравнение - 1». Человек сравнивает себя с людьми, находящимися в еще более незавидном положении. Техника «Идущее вниз сравнение -2». Преодолеть стресс удается легко, если неприятную ситуацию сравнить с еще более неприятной. «Могло бы быть еще хуже». Техника «Идущее вверх сравнение» - вспомнить о своих успехах в других ситуациях или областях. Вместе с ребенком почитайте «Дневник достижений». Над рабочим столом развешайте жизнеутверждающие афоризмы, выбранные совместно с ребенком: «Я никогда не сомневался! И это дало мне преимущество над всем миром» — Наполеон Бонапарт; «Жизнь — как езда на велосипеде. Чтобы сохранить равновесие ты должен двигаться» — Альберт Эйнштейн и т. п.

Будьте жизнерадостными и позитивными, и у вашего ребенка позитив станет ведущим качеством!

Образование – то, что остается после того,

когда забывается все, чему учили.

А. Эйнштейн

Каждый родитель, конечно, хочет дать своему ребенку качественное образование. Однако стоит учитывать его возможности, способности и желания. Даже если ребенок ещё маленький, то есть возможность определить, где он будет чувствовать себя комфортнее и увереннее. Не нужно увеличивать свою самооценку и амбиции при помощи малыша, который может оказаться попросту не готовым к тяжелым нагрузкам. Поэтому при выборе учебного заведения следует присмотреться к своему чаду.

Приведу одно из воспоминаний, которое принадлежит выдающемуся австрийскому ученому, исследователю поведения животных и человека, Конраду Лоренцу.

Конец лета, пожалуй, самое чудесное время года в северо - альпийских долинах……. В это время года я часто вновь переживаю минуту, которую помню удивительно ясно, хотя с тех пор прошло семьдесят лет. Я уверен, что тогда еще не учился в школе и даже не умел читать. Мы гуляли по заливным лугам Дуная, и я, непослушно убежав вперед, несмотря на запрет моей опасливой матери и даже еще более опасливой тетушки Ядвиги, стоял среди кустов почти на самом берегу. У меня над головой раздались странные металлические звуки, и я увидел высоко в небе стаю диких гусей, летящих вниз по реке. Человеческие эмоции развиваются очень рано и остаются неизменными до конца жизни. Я и сегодня вновь ощущаю то, что ощутил тогда. Я не знал, куда летят эти гуси, но мне хотелось отправиться с ними. Меня переполняла романтическая жажда странствий, от которой вздымалась грудь и сердце готово было разорваться. И впервые – это я знаю точно – во мне возникло непреодолимое желание выразить себя творчески.

…Романтика моего детства… пробуждается вновь, когда высоко надо мной пролетают наши дикие гуси, и детская мечта становится явью, когда они, словно в волшебной сказке, спускаются на мой зов.

К. Лоренц осуществлял эту детскую мечту в течение всей своей жизни. Он не расставался с дикими гусями, выращивая, приручая их, исследуя их поведение. В своих работах К. Лоренц сделал ряд замечательных открытий, за которые был удостоен Нобелевской премии в возрасте семидесяти лет.

Открытие собственного призвания или жизненной мечты может случиться у ребенка как «удар молнии» от одного яркого события, как мы это увидели в только что описанном примере. Но далеко не всегда встреча с предметом будущего увлечения запечатлевается сразу и навсегда. Чем больше увлечен ребенок, тем яснее он чувствует и отстаивает свой путь. Самое важное понять потребности и мотивы вашего ребенка.

А что нужно ребенку?

Психологи выявили и описали базисные потребности, которые появляются на свет вместе с ребенком. Детям от природы свойственно стремление к познанию, самосохранению, общению, росту и развитию, положительной самооценке, наконец, к свободе и самоопределению.Потребности превращаются в мотивы, или побудители, поведения. Случается, что потребность «встречается» с тем, что ее удовлетворяет. Говорят еще иначе: она «находит» свой предмет. С этого момента предмет начинает привлекать ребенка, побуждать и направлять его действия. Он становится мотивом.

Так, ребенок ищет общение с матерью, потому что она удовлетворяет его потребность в любви. Он учится ползать, ходить, говорить, и тем самым реализует потребность в росте, развитии и совершенствовании. Чем старше ребенок, тем больше предметов, людей, дел и событий начинают связываться с его потребностями, то есть становятся мотивами. Например, подросток играет в футбол: что ему это дает? Посмотрим на то, какие его потребности при этом удовлетворяются. Во-первых, он получает разрядку физической энергии, удовлетворяет потребность в упражнениях тела. Во-вторых, он пытается овладеть техническими приемами, реализуя общую потребность в совершенствовании. В-третьих, он общается со сверстниками – потребность в общении с ребятами того же возраста у него очень сильна. В-четвертых, забивая гол или давая хороший пас, он чувствует себя отличившимся, и его самооценка растет. В-пятых, возможно, на трибуне сидят зрители, и это подогревает его еще больше. Заметим, что ко всему этому добавляется еще и то, что он проявил личную инициативу – договорился о месте и времени встречи, может быть, о составе команды – и, таким образом, подключилась очень общая базисная потребность в самоопределении. Все вместе взятое насыщает его занятие футболом острыми положительными переживаниями. И в результате этого футбол становится его самостоятельным мотивом. Он посвящает ему много времени и сил. На месте футбола может быть любой кружок, который посещает ребенок.

Теперь посмотрим на ситуацию с уроками в лицее. Сами по себе они кажутся ребенку не очень, интересны. Их задают каждый день, то есть нет возможности выбирать, что и как учить. Когда учить – тоже определяют родители, говоря: «Пока не выучишь, не пойдешь играть в свой футбол». Таким образом, не только нет самоопределения, но, наоборот, есть приказы и принуждения. Дальше – уроки несколько запущены, так как под внешним давлением и без интереса они выполняются на скорую руку. Это приводит к плохим отметкам. К тому же становится трудно понимать новый материал по математике или русскому языку, потому что не усвоен предыдущий. Из-за многих неудач гаснет желание бороться и преодолевать учебные трудности. От переживаний неуспеха страдает самооценка. Дома за двойки и тройки следуют выговоры и наказания, потребность общаться с родителями постепенно сходит на нет и даже уходит в минус. В результате с учебой возникла большая проблема. Никакого самостоятельного мотива из нее не получилось. Напротив, она стала тем, что подростка отталкивает.

Из этих примеров мы можем понять механизм возникновения и, наоборот, исчезновения мотивов. Если воспользоваться метафорой, то можно сказать, что наши эмоции подобно кристаллам оседают и накапливаются на предмете, деле, человеке, с которым мы имеем дело. И если кристаллы положительные, радостные и светлые, то предмет или преподающий учитель начинают «светиться» сами, становятся самостоятельными мотивами. Если же кристаллы отрицательные, то, выпадая на предмет, они как бы отравляют его. Занятие начинает от себя отталкивать, даже если раньше оно чем-то нравились. В таких случаях говорят: «отбили охоту» и здесь на первое место могут проявиться психосоматические расстройства.

Таким образом, эмоции служат путеводным ориентиром в деле воспитания ребенка, показывая, насколько мы учитываем законы «жизни» его потребностей и мотивов.

Из сказанного выше следуют два практических правила:

– При воспитании ребенка необходимо следить за успешным удовлетворением его потребностей и мотивов.

– Нельзя допускать накопления отрицательных эмоций вокруг занятия, к которому мы хотим приобщить ребенка.

Ребенку важно найти свой путь, но каждый ребенок проходит через адаптацию, и важно, уважаемые родители, разглядеть вовремя такое понятие, как болезни адаптации, когда защита душевного равновесия происходит через повреждение телесного здоровья.

Болезни адаптации имеют следующие общие черты:

•имеют сезонные обострения весной и осенью, когда организму предъявляются повышенные требования в связи с изменением погодно – климатических условий.

• развитие или обострение происходит при стрессогенных факторах, в период адаптации к изменившимся условиям жизни (урбанизация, поступление в учебное заведение, неблагоприятная атмосфера в семье, развод родителей и др.).

По данным ВОЗ, от 38 до 42% всех больных, посещающих кабинеты соматических врачей, относятся к группе психосоматических больных.

К данному разряду болезней и состояний относят:

•Артериальную гипертензию

•ИБС

•Язвенную болезнь

•Нейродермит

•Язвенный колит

•Сахарный диабет

•Ревматоидный артрит

•Бронхиальную астму

•Нейродермит

•Височно-нижнечелюстной синдром.

Читая эту статью, возможно, вы вспомните, как вам когда-то звонил классный руководитель и говорил, что сегодня у вашего сына или дочери в лицее поднималось давление. И первая ваша реакция была: ведь у меня пятиклашка или шестиклассник или семиклассник, какое давление!? Увы и ах! Так, психологам хорошо известно, что люди, страдающие артериальной гипертензией, относятся к А типу. К этому психологическому типу относятся люди высоко мотивированные на работу. В условиях учебных нагрузок, когда имеется конкурирующий момент, у данного типа людей наблюдается склонность к гиперактивации симпато-адреналовой системы и агрессивным реакциям, что и дает повышение давления.

В то же время лица, страдающие язвенной болезнью или язвенным гастритом, склонны совершенно к другому типу реагирования на встречающиеся трудности. У них развивается тревожность, ограничительное поведение и уход в себя, что снижает межличностную коммуникацию с одноклассниками и родителями.

Человек, находящийся в гармоничных отношениях со своей средой, может перенести экстремальные психические и физические нагрузки и избегнуть заболевания. Однако если какая-либо ситуация вызывает тягостную фиксацию и душевный разлад, люди с психосоматической отягощенностью не могут правильно оценить и описать своё душевное состояние, что способствует развитию заболевания. Родителям нужно хорошо понять суть и специфику психосоматики. Разумеется, родители — это не профессиональные психологи, они не могут знать все тонкости детской психики и считывать проблемы по едва уловимым признакам. Но, как минимум, нужно знать, на что следует обращать особое внимание, какие моменты могут приводить к негативным последствиям.

Ниже перечислены все долговременные психотравмирующие ситуации в семье, которые являются основными источниками проблем.

Одна из причин психологических травм детей – пренебрежение интересами ребенка, навязывание ему моделей поведения, удобных родителям, а не ему самому.

Ещё одной длительной психотравмирующей ситуацией является недостаток ласки и понимания, недостаточное внимание к детским проблемам, оценивание их с сугубо взрослой позиции — «подрастет и забудет все эти глупости», «нельзя потакать капризам, иначе вырастет избалованным», «нас воспитывали в строгости, и ничего — стали вполне благополучными людьми». В этом, конечно, есть определенная доля истины, не все капризы и прихоти ребенка должны безоговорочно исполняться. Но сами по себе капризы нужно рассматривать как сигнал о том, что ребенок чего-то недополучает, и задача родителей разобраться — чего именно. Это совсем не обязательно может быть то, о чем он сам просит (покупка нового телефона, разрешать часами играть в компьютерные игры и т.п.). Просьбы ребенка — это его попытки избавиться от негативных переживаний тем способом, который ему понятен и доступен. А в действительности речь может идти о том, что ему просто не хватает родительского тепла и участия в его детской жизни.

К сожалению, говоря о семье, нельзя обойти и образовательную среду как психотравмирующий фактор для ребенка.

Лицеисты в общей сложности по 7 — 8 ч в сутки проводят в лицее за партой на уроках и дома за письменным столом, готовя домашнее задание. По времени это полный рабочий день взрослого человека. А по напряженности умственных усилий и величине энергетических затрат сложно еще сказать, что тяжелее. Для ослабленных детей, имеющих предрасположенность к каким-либо заболеваниям, это непосильный темп.

На различных этапах обучения отсеиваются некоторые ученики, а уровень остальных достаточно высок, это заставляет детей стремиться к большим успехам. В нашем лицее обучается небольшое количество детей, поэтому за детьми следят больше, чем в школах, а о прогулах и ухудшающейся успеваемости классные руководители немедленно сообщают родителям. Боязнь оказаться неуспешным вызывает повышенную нервозность, особенно в подростковом возрасте, когда обострено чувство собственного достоинства и самолюбие, особенно если дома к ребенку предъявляют высокие требования родители (учиться только на «4» и «5»). Требования в лицее ко всем равные. Лицеисты обязаны одинаково хорошо успевать и по гуманитарным предметам, и по точным, и по физкультуре. Это зачастую может является психотравмирующим фактором. И как бы ребенок ни бравировал, сколько бы ни говорил, что его не волнует успеваемость, отношение к нему учителей, мнение родителей — негативные переживания это не отменяет.

Поэтому семья должна стать тихой гаванью после учебы, а не разворачивающимися военными действиями между природной эгоцентричностью ребенка и изначальной властью родителя по вечерам. Хочется обратить внимание родителей на бережное отношение к переживаниям детей.

Ценности и жизненная философия родителей задают вектор на пути развивающегося ребенка, и от примера, который показывают родители, от моральных качеств взрослых зависит чистота воздуха, которым дышат дети в семье.

Есть известная притча.
«Три человека возили в тележках камни.
У одного из них спросили:
— Что ты здесь делаешь?
Остановившись и вытерев пот, он устало ответил:
— Я таскаю камни.
Тот же вопрос задали второму. Он ответил:
— Я зарабатываю деньги. У меня большая семья, и я должен её кормить.
Третий человек, услышав такой же вопрос, ответил:
— Я строю храм!»

Мы, взрослые, воздвигаем храм судьбы ребенка каждый день, и от нас зависит, насколько этот храм будет наполнен светом добра, радости и человечности.

В статье использованы материалы из книги Ю.Б.Гиппенрейтер. «Продолжаем общаться. Так?»