Советы психолога

 

Если бы я знал, на что я так зол, я бы не был так зол.

Миньон Маклофин

 

 

Когда-то я с некоторым удивлением прочла в одной психологической книге, что конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и что дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. Со временем, присмотревшись к жизни своей и окружающих, я убедилась, что это действительно так.

Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других — невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением». В наше время написано уже много книг о том, как конструктив­но разрешать конфликты. Сегодня в нашей статье мы и займемся этой «наукой».

Для начала давайте посмотрим, как и почему возни­кают конфликты между родителями и детьми.

Возьмем один из типичных примеров (знаком ли он вам?): семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын — заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную се­рию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ее ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал его еще дольше!».

Другой пример. Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той ско­ро начало спортивной секции, и она не хочет опазды­вать. Мама просит «войти в ее положение», дочка дела­ет то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются. Что общего в этих историях? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?

Очевидно, что дело - в столкновении интересов ро­дителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицатель­ные переживания: раздражение, обиду, гнев, можно сказать, при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя. Или, другими словами оба стакана оказываются наполненными до краев.

Что же делать в таких случаях?

Родители решают эту задачу по-разному. Одни гово­рят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». По­жалуй, намерение хорошее в принципе. Но, к сожале­нию, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родите­лей между собой) всегда совпадали.

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на сво­ем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа раз­решения конфликтов, которые известны под общим на­званием «Выигрывает только один». Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения кон­фликтов. «Выигрывает родитель».

К примеру, в случае конфликт у телевизора мама может в раздражении сказать:

- Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так:

— А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!

Что на это отвечают дети? Напомним, что их «ста­кан» полон, они эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уро­вень в «стакане» сына или дочери, скорее всего еще больше поднимется.

— Это твое кино дурацкое!

— Нет, не пойду! Не пойду — и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивле­ние необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям со­мнительный пример поведения «всегда добивайся то­го, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа мягко, но на­стойчиво требовать от ребенка выполнения своего же­лания. Часто это сопровождается объяснениями, с кото­рыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим — постоянная тактика родителей, с помо­щью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (же­лания, потребности) не в счет, все равно придется де­лать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и де­ти постоянно оказываются побежденными. Как прави­ло, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пас­сивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения кон­фликтов: «Выигрывает только ребенок».

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы посто­янно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученны­ми к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеоб­щей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испы­тывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими за­вышенными требованиями к окружающим и неспособно­стью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое не­довольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно разрешаемые семей­ные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают, «эффект накопления». А под его влиянием формируют­ся черты характера, которые потом оборачиваются судь­бой детей и родителей. Поэтому очень важно внима­тельно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода из конфлик­та? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении».

Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каж­дый в отдельности.

1. Прояснение конфликтной ситуации.

2.Сбор предложений.

3. Оценка предложений и выбор наиболее прием­лемого.

4. Детализация решени

5.Выполнение решения; проверка.

Итак, первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или за­труднение ребенка. После этого он говорит о своем жела­нии или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

Воспользуемся все тем же примером с просьбой о покупке хлеба.

МАМА: Чодурашка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гос­ти сейчас придут, а у меня еще дел по горло!

ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!

МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).

ДОЧЬ: Да, понимаешь, у пас ведь начинается с раз­минки, и ее нельзя пропускать.

МАМА: Тебе нельзя опаздывать... (активное слуша­ние). А у меня такое затруднительное положение... Гос­ти вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение».) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслу­шивания ребенка. После того как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Часто, едва взрослый начинает активно слушать ре­бенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает вос­приниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.

Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку. История из жизни.

Под Новый год у папы с его тринадцатилетним сы­ном произошла ссора. Испорчен был и новогодний вечер, и часть школьных каникул. Вообще-то все случилось из-за пустяка: сын не захотел отправиться в ванну мыться (упрямство подросткового возраста). Рассказывая потом о конфликте, папа недоумевал: «Обычно этот вопрос у нас не вызывал никаких затруд­нений. Но тут что-то заклинило. Возможно, я приказал слишком резко или сделал это в неподходящий момент. А потом, как я чувствовал, для него дело пошло «на прин­цип»: хотел настоять на своем, показать характер. Я тоже не сдавался. В конце концов насильно загнал его в ванну и запер на час, пока не вымоется. Он вымылся, конечно, но потом отец и сын несколько дней не разговаривали.

Папа очень точно уловил желание сына отстоять право на самостоятельность. Однако предпочел решать конфликт первым неконструктивным способом. Папе захотелось надавить на сына.

Как вы помните, выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответст­венный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам — о его. Просле­дите, чтобы ваше высказывание имело форму «Я-сооб­щения», а не «Ты-сообщения». Например:

- Мне тяжело и обидно вести хозяйство одной (вме­сто «Вы все взвалили на меня одну»).

- Мне трудно идти так быстро (вместо «Ты меня совсем загнал»).

- Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день»).

Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому при­ходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка. История из жизни.

Ангыр, накопив денег, из тех карманных, что давали ему родители, решил истратить их на жвачку и пиццу. Однако родители хотели, чтобы вместо жвачки он купил себе какую-нибудь настольную развивающую игру. Мальчик настаивал на своем, ро­дители — на своем. Кончилось взаимными упреками, оби­дами, ссорой.

Правы ли родители? Нет! Спросим, какая их личная потребность была бы ущемлена, если бы Ангыр купил жвачку? Да никакая. Значит, оснований для конфликта просто не было.

К сожалению, довольно часто мы родители прибегаем к запретам, не задумываясь: «Нельзя и все!» А если ребе­нок начинает интересоваться, почему нельзя, то добав­ляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться».

А если попытаться отчитаться но крайней мере пе­ред собой? Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский автори­тет. О власти и авторитете мы поговорим немного поз­же, в ответах на вопросы, а сейчас продолжим разбор этапов этого метода.

Второй шаг: сбор предложений.

Этот этап начинается с вопроса «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?» По­сле этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только за тем предлагать свои варианты. При этом ни од­но, даже самое неподходящее с вашей точки зрения, пред­ложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзиночку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

Пример: возвратясь с работы, она обнаружила у своего две­надцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашивать маму раз­решить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему остаться ночевать в гостях. Однако мама очень устала и собиралась лечь в 10 ча­сов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребя­там утром в школу, не следовало бы так сильно нару­шать режим.

Как быть?

Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно вы­слушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила «Как же нам быть?» Ребята предложили не­сколько вариантов:

1.Попросить у родителей Миши разрешения посмо­треть передачу у него.

2.Посмотреть передачу вместе, а потом Мише ид­ти домой.

3.Маме с Петей поменяться комнатами, тогда ре­бята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу.

4.Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать, Миша остается в гостях

Предложения мамы были такие:

1.Ребята играют до 10 часов и потом все ложатся спать.

2.Ребята идут ночевать к Мише.

3.Каждый ночует у себя дома.

4.Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разре­шает им почитать.

Стоит заметить, что некоторые предложения ребят (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать об этом. Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

Третий шаг: оценка предложений и выбор наибо­лее приемлемого. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают со­здать атмосферу взаимного уважения.

В примере с мальчиками и мамой этот этап прохо­дил так:

1.Родители Миши оказались против, и предложение отпало само собой.

2.Не годится, так как мама оказывается в про­игрыше.

3.Маме не очень удобно: она привыкла спать на сво­ем месте. Кроме того, она обычно читает на ночь, а в комнате сына нет ночника; от верхнего света у неё разболеется голова. Попутно Петя замечает Мише, что, сидя поздно у телевизора, он «опять заснет».

4.Мама не возражает. Петя развивает идею: «Да­вай возьмем с собой в комнату конструк­тор, поиграем или настольные игры».

5.Не устраивает ребят.

6.Миша звонит родителям, чтобы посоветоваться, но его мама не разрешает ложиться поздно.

7.Ребят не устраивает: «Хотим быть вместе».

8.Ребята: «Можно, конечно, но лучше бы не читать, а поиграть в Петиной комнате».

В конечном итоге выбирается предложение 4.

Если в выборе лучшего решения участвует несколь­ко человек — как было и в этом случае — то лучшим счи­тается то, которое принимается единодушно.

Заметим, что это была первая попытка мамы приме­нить конструктивный способ разрешения конфликтов, и она это сделала довольно успешно.

Некоторым из читателей может не понравиться ре­шение, к которому пришли все трое ведь оно означало, что ребята лягут поздно. Однако не будем судить о пра­вильности этого решения: важно, что оно показалось и маме, и ребятам в той ситуации вполне приемлемым. Для нас же гораздо важнее обратить внимание на про­цесс, который вел к этому решению, выделить в нем не­сколько положительных моментов.

Во-первых, мы видим, что каждый участник оказался выслушан. Во-вторых, каждый вник в поло­жение другого. В-третьих, между «сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды, напротив, сохранилась атмосфера дружеских отношений. В-четвертых, ребятам представилась возможность осознать свои истинные желания, например, оказа­лось, что им важно не столько смотреть телевизор, сколько провести вечер вместе. Наконец, последнее: ребята получили прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.

Четвертый шаг: детализация принятого решения.

Предположим, в семье решили, что сын или дочь уже боль­шие, и им пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хло­пот и даст ей возможность высыпаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребен­ка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Прой­дя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. шаг четыре).

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше по­дождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спро­сить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?».

Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Воз­можно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина.

Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то по­мощь; или он предпочел бы другое, «более ответствен­ное» поручение.

В заключение замечу, что этот способ никого не ос­тавляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглаша­ет к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге.

 

Все есть лекарство, и все есть яд – важна только мера.

Из сборника умных мыслей

 

 

С 27 февраля по 27 марта 2017 года в лицее проходит акция «Месяц безопасного интернета». Цель акции — повышения уровня кибербезопасности, обеспечение внимания родительской и педагогической общественности к этой проблеме, а также развитие цифровой грамотности у лицеистов. Инициатива, успешно реализуемая Советом Федерации РФ, активно поддерживается Минобрнауки РФ, Минкомсвязи РФ, Институтом развития интернета, федеральными и региональными органами власти, а также представителями интернет - отрасли.

Так как дети по своей наивности, открытости, не способны распознать опасность, а любознательность детей делает их крайне уязвимыми в Интернет - пространстве, об их безопасности, в первую очередь, должны беспокоиться родители.

Опасность в интернете можно разделить на 3 вида:

1. Доступная для детей НЕГАТИВНАЯ информация.

2.Противоправные и социально - опасные действия самого ребенка.

3. Целенаправленные действия третьих лиц в отношении ребенка.

Среди детей приобрели моду суицид и игры со смертью, селфхарм (самоповреждение), анорексия, экстремальные селфи, а также различные радикальные движения: против родителей и семьи, школ и педагогов. Более половины детей сталкивается с интернет-угрозами, не ставя в известность родителей, в ряде случаев, боясь их, не доверяя.

Как правило, родители не уделяют большого значения интернет-безопасности и интернет-воспитанию детей. В интерактивном мире дети могут быть так же беззащитны, как и в реальном. Поэтому важно сделать все возможное, чтобы защитить их. Как им помочь?

Найдите вечером время после работы или в выходной поговорить с ребенком за вечерним семейным чаепитием, потому что Интернет меняет отношения между детьми и родителями, увеличивая и без того большую пропасть между поколениями. Как показывают исследования Фонда Развития Интернет, современные школьники почти в два раза больше, чем взрослые, пользуются Интернетом и быстрее осваивают новые цифровые технологии. На просторах Глобальной паутины они чувствуют себя уверенными и самостоятельными гражданами нового цифрового общества. Чувствуя, себя взрослыми дети предпочитают самостоятельно решать свои проблемы в Интернете и крайне редко обращаются за советом к взрослым, но они по-прежнему нуждаются в помощи и поддержке со стороны родителей. Детям и особенно подросткам бывает трудно самим обратиться к взрослым: они стремятся сохранить свою независимость в «цифровом веке», бояться быть наказанными и не очень-то верят, что их родители смогут понять их и помочь им решить их проблемы. В такой ситуации родителям стоит первым прервать затянувшееся молчание и поговорить с детьми об Интернете. Доверие родителям – самая надёжная защита от онлайн-угроз.

Доверие начинается с принятия и уважения, отказа от осуждений и предубеждений. Родителям необходимо запастись изрядным терпением на этом пути, особенно если ребёнку уже достаточно много лет, и он привык к другим отношениям. Важно, чтобы ребёнок чувствовал: ваша цель не наказать, а помочь ему в этом случае он

сможет вам довериться. Проявляя интерес к деятельности в Сети, демонстрируя свою осведомленность и компетентность, поощряя успехи и оказывая поддержку в трудных ситуациях, мы выстраиваем доверительные отношения с ребёнком, используя Интернет и цифровые технологии как предлог для начала долгого и очень важного разговора.

Необходимо прийти к соглашению по следующим вопросам: что разрешено делать в

Сети? Где можно пользоваться мобильными устройствами? Когда и сколько времени

можно проводить в Интернете?

Расскажите ребенку об основных угрозах, с которыми он может столкнуться в Сети. Точная и достоверная информация - лучшее средство от онлайн-рисков.

Если Вы выстроили доверительные отношения, то ребенок может обратиться к Вам с любыми вопросами, касающимися безопасности в Сети, в т ом числе и как можно выйти из опасной ситуации.

Родители, меня шантажируют и запугивают видео/фотографией, что делать?

Сигналы опасности

Ухудшение настроения во время и после общения в Интернете - признак того, что ребенок может подвергаться агрессии.

Нервозность при звуке получения сообщения может говорить о его негативном содержании.

Внезапная неприязнь к Интернету - возможный признак наличия проблем в виртуальном мире.

Сохраняйте спокойствие сами и успокойте ребёнка. Избегайте необдуманных действий. Дайте ребёнку понять, что владеете ситуацией, готовы помочь и не станете его ругать или осуждать.

Разберитесь в ситуации вместе с ребёнком. Важно найти ответы на вопросы: когда возник конфликт? Что стало причиной? Кто принимает участие в травле? Существует ли угроза здоровью или жизни ребёнка?

Соберите доказательства травли. Сохраните все возможные свидетельства происходящего (скриншоты экрана, электронные письма, фотографии и т.п.).

Научите правильно реагировать на агрессора. Лучший способ остановить травлю-игнорировать обидчиков. Помогите ребенку заблокировать агрессоров или добавить их в«чёрный список». Иногда стоит временно удалить аккаунт на тех ресурсах, где происходит травля.

Обратитесь за помощью. Жертве кибербуллинга трудно постоять за себя.

Если травля происходит в открытом сообществе или группе, обратитесь к администраторам ресурса с просьбой заблокировать аккаунты обидчиков, прикрепите скриншоты со свидетельствами кибербуллинга. Оповестив администрацию ресурса о киберхулигане, можно  обезопасить от него и себя, и других пользователей.

Если в травле участвуют ученики школы, расскажите о ситуации классному руководителю, школьному психологу, директору образовательной организации.

Если существует угроза здоровью и жизни ребёнка, обратитесь в правоохранительные органы, приложив к заявлению собранные доказательства

Кто-то в сети разместил фотографию/видео со мной без моего разрешения…

Обратись к человеку, который непосредственно разместил у себя фотографию Вашего чада. Попросите его удалить эту фотографию. Если же человек отказывается, то обратитесь вместе с ребенком к администраторам ресурса, на котором была размещена его фотография. Если же и администраторы откажут, то необходимо обратиться в суд, но это ты уже делают родители.

На многих сайтах теперь можно зайти через аккаунт в социальной сети. Безопасно ли это?

Да, это безопасно. Если ты хочешь авторизоваться через какую-то социальную сеть, то должно появиться окно браузера, где будет открыт сайт этой социальной сети и у тебя уточнят, хочешь ли ты предоставить этому сайту доступ к твоему аккаунту. Если все эти условия будут выполнены, то твоя сессия от имени твоего аккаунта будет безопасна.

На мобильный телефон ребенка пришла смс от администрации социальной сети, где он зарегистрирован. Они просят в рамках проверки достоверности аккаунта выслать свой пароль. Должен ли ребенок отправлять им свои данные?

Нет. Скорее всего, это мошенники, которые хотят получить доступ к аккаунту. Необходимо уведомить техподдержку социальной сети о случае фишинга.

Какой пароль является надежным?

Восемь или не менее 8 символов в длину и содержать комбинацию букв, цифр и символов. Вот пример сложного пароля: $tR0ng!

Можно оценить свой пароль на разных ресурсах, которые проверяют надежность паролей.

Родители, мой аккаунт взломали в социальной сети. Что мне делать?

Вместе с ребенком отправьте администраторам ресурса письмо, где сообщите о том, что аккаунт взломали и попросите заблокировать его. Также необходимо предупредить всех друзей, которые добавлены в сети, о том, что тебя взломали и от твоего имени могут приходить сообщения. Проверь компьютер на наличие вирусов. Полезной мерой также может стать смена паролей на других сервисах и сайтах, так как злоумышленники, получив один пароль, могут получить доступ к аккаунтам ребенка на других сайтах.

Родители в игре у меня не сложились отношения с человеком и он меня преследует. Что мне делать?

Вместе заблокируй его в списках своих друзей, подобная функция есть во многих онлайн играх. Если это приложение в социальной сети, то блокировка недругов осуществляется через блокировку профиля. Также можно пожаловаться администраторам игры на этого человека, но необходимо будет предъявить доказательства.

Мама, папа, наш компьютер повис, когда я зашел на какой-то сайт. Что мне делать?"

Подойдите к компьютеру и покажите комбинацию клавиш control-alt-delete или control+shift+esc, закройте браузер, где был открыт этот сайт.

Что такое файлы Cookie и нужно ли их удалять?

Файлы Cookie - это маленькие текстовые файлы, которые содержат логин и пароль пользователя для доступа к каком-то сайту. Таким образом, человек, который возвращается на этот сайт, входит без авторизации. Большинство файлов Cookie создается сайтами, которые посещает пользователь, и эти файлы предназначены для работы самого сайта.

Однако некоторые файлы Cookie создаются на компьютере без твоего ведома, с целью изучить как и что ты делал на каком-то ресурсе. Также они могут быть использованы и во вред, поэтому ты можешь их удалять. Также это сделает сам браузер, когда ты из него выйдешь.

Как защитить ребёнка от онлайн-рисков?

Расскажите о нормах онлайн-этикета.

Как и в реальной жизни, в Интернете надо вести себя вежливо и дружелюбно. Ребёнок должен понять, что анонимность в Сети - иллюзия, и любое действие навсегда оставляет свой след.

Станьте для ребенка примером ответственного онлайн-пользователя.

Повышайте свою цифровую компетентность и старайтесь сами соблюдать правила, которые установили для детей.

Если вы обнаружили, что ваш ребёнок завёл страничку в социальной сети, то не стоит пугаться и наказывать его. Чаще всего в этом возрасте дети заводят профиль под

влиянием сверстников, а также, чтобы казаться взрослее и «круче». Если заставить ребёнка насильно удалить аккаунт, то ничто не помешает ему завести новый и принять меры, чтобы вы не узнали об этом. Будет лучше, если вы поговорите с ребёнком о социальных сетях, объясните, как они устроены и для чего их можно использовать.

Помогите ему с настройками приватности и расскажите, как сделать надёжный и хорошо запоминающийся пароль к аккаунту, и почему не стоит делать свой профиль общедоступным. Никогда не шпионьте за своим ребёнком – с уважением относитесь к его личному пространству и в жизни, и в Интернете.

Покажите положительный пример. Самый лучший способ защитить ребёнка от потенциальных угроз социальных сетей – это научить его осмысленно и целенаправленно использовать их для учебы и самореализации. Найдите вечером вместе с ребенком примеры популярных страниц, посвящённых творчеству, здоровому образу жизни, изучению истории родного края или любому другому увлечению пользователя. Ещё лучше, если вы предложите своему ребёнку создать такую страницу вместе. Чтобы быть интересным для своих читателей не обязательно выкладывать в сеть персональные данные и засорять свою ленту перепостами с сомнительными шутками из других сообществ. Помогите ребёнку найти интересную идею для страницы и подскажите, с помощью каких технических средств она может быть реализована. Обязательно установите программу комплексной защиты компьютера, включающую в себя антивирус, антишпион, сетевой экран и онлайн-сканнер. Не забывайте о том, что в защите нуждается не только компьютер, но и мобильные гаджеты – планшеты и смартфоны.

Креативность и сотрудничество, основанные на взаимном доверии, – это лучшее средство от онлайн-угроз.

Как родитель, несущий Интернет-этикет для своих наследников, всегда используйте лицензионное программное обеспечение на домашних компьютерах. Регулярно обновляйте операционную систему, браузер и антивирусную программу. Устанавливайте приложения для ПК и мобильного телефона только с надёжных ресурсов.

Не устаю повторять в этой статье, что наиболее эффективный способ защиты ребенка заключается в правильном подходе и стиле общения с родителями.

Старайтесь делать следующее:

Уделять ребенку внимание. Потребность в виртуальном общении возникает тогда, когда есть проблемы с реальным. Не видя понимания со стороны родителей, ребенок начинает искать его на стороне;

Не критиковать увлечения ребенка. Слыша со стороны отца и матери одни упреки касательно своего времяпрепровождения, ребенок начнет отстаивать свое право на индивидуальность, причем не факт, что в открытой форме. Худшее, что может произойти — это если ребенок будет скрывать свое увлечение интернетом. В этом случае у родителей совсем не будет возможности контролировать его действия;

Не запрещать ребенку выходить в интернет. Метод запрета работает только в отношении самых маленьких детей. Подростки, и даже школьники самого младшего возраста, при желании найдут способ выхода в сеть, даже не покидая при этом учебное заведение;

Ненавязчиво контролировать посещаемые ребенком сайты, социальные сети, различные группы и появление новых знакомых. Можно периодически просматривать историю браузера, но помнить о том, что частичное удаление ее данных и режим «Инкогнито» еще никто не отменял. Заглядывать в личную переписку вроде как так же непорядочно, как читать чужой дневник, но если вы видите, что происходит что-то совсем нехорошее с вашим младшим или старшим ребенком, можно прибегнуть и к этому методу. Жизнь и безопасность ребенка куда важнее. Главное, не отчитывать его и не делать это открыто, иначе вы лишите его возможности быть с вами откровенным.

Контроль переписки через социальные сети с помощью функции «Родительский контроль» позволяет:

 сформировать списки контактов, переписка с которыми будет разрешена или запрещена;

задать ключевые слова, наличие которых будет проверяться в сообщениях;

указать личную информацию, пересылка которой будет запрещена.

Если переписка с контактом запрещена, то все сообщения, адресованные этому контакту или полученные от него, будут блокироваться. Информация о заблокированных сообщениях, а также о наличии ключевых слов в сообщениях выводится в отчет. Для каждой учетной записи пользователя компьютера можно посмотреть краткую статистику переписки через социальные сети, а также подробный отчет о событиях.

То, что должно Вас, как родителя насторожить, ЕСЛИ НА КОМПЮТЕРЕ И МОБИЛЬНОМ УСТРОЙСТВЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА НЕ УСТАНОВЛЕН РОДИТЕЛЬСКИЙ КОНТРОЛЬ, НА ЧТО СТОИТ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ:

1. Подросток не высыпается, даже если рано ложится спать - проследите, спит ли он в ранние утренние часы

2. Рисует китов, бабочек, единорогов.

3. Состоит в группах, содержащих в названии следующее: «Киты плывут вверх», «Разбуди меня в 4.20», «f57», «f58», «Тихийдом», «Рина», «Няпока», «Море китов», «50 дней до моего...», «домкитов», «млечныйпуть», «150звёзд», «ff33», «d28», «хочувигру»

4. Закрыл в Контакте доступ к подробной информации, в переписке с друзьями (на личной стене) есть фразы "разбуди меня в 4.20", "я в игре". И совсем уж страшно, если на стене появляются цифры, начиная от 50 и меньше.

5. Переписывается в вайбере (и др. мессенджерах) с незнакомыми людьми, которые дают странные распоряжения.

Вашим естественным эмоциональным порывом будет— отобрать (продать, выбросить, раз­бить) компьютер. Но компьютер — это не симптом болезни. Его скорее можно уподобить градуснику. Разбив градусник, больно­го не вылечишь. Если запретить компьютерные игры, выход в Интернет - пространство мир от этого лучше не станет и желание убежать от него не исчезнет. А ведь есть еще наркотики!

Нужно выстраивать отношения со своим ребенком так, чтобы у него оставалось меньше времени и желания выходить в виртуальную реальность. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с са­мим собой и окружающим миром, необходимо постоянно под­держивать его самооценку или чувство самоценности. Каждый родитель, прежде всего, должен ответить себе на вопросы: «Что находит мой ребенок там, такого, чего ему недостает в жизни? А вот откуда он к этому пришел?». Ведь только это поможет понять, с чем надо бороться. Ясно только одно: не с компьютером и Интернетом!

Да, это страшно, тревожно и дискомфортно, но только в самом начале. Главное – преодолеть себя и сделать первый шаг. В конце концов, есть еще школьный психолог, к которому можно обратиться. Так что выбор за Вами. А наше последнее напутствие – строки того же Р. Киплинга из стихотворения «Если…».

 О, если ты покоен, не растерян,
Когда теряют головы вокруг,
И если ты себе остался верен,
Когда в тебя не верит лучший друг,
И если ждать умеешь без волненья,
Не станешь ложью отвечать на ложь,
Не будешь злобен, став для всех мишенью,
Но и святым себя не назовешь,

И если ты своей владеешь страстью,
А не тобою властвует она,
И будешь тверд в удаче и в несчастье,
Которым, в сущности, цена одна,
И если ты готов к тому, что слово
Твое в ловушку превращает плут,
И, потерпев крушенье, можешь снова -
Без прежних сил - возобновить свой труд, <…..>

И если можешь сердце, нервы, жилы
Так завести, чтобы вперед нестись,
Когда с годами изменяют силы
И только воля говорит: "Держись!" -
И если можешь быть в толпе собою,
При короле с народом связь хранить
И, уважая мнение любое,
Главы перед молвою не клонить,
И если будешь мерить расстоянье
Секундами, пускаясь в дальний бег, -
Земля - твое, мой мальчик, достоянье!
И более того, ты - человек!

 

В статье использованы полезные Интерне-ресурсы:

 

Материалы к родительским собраниям Фонда развития Интернет при участии компании "МТС"

 

 

2 часть

 

 

Нам не дано предугадать,

Как слово наше отзовется,-

И нам сочувствие дается,

Как нам дается благодать.

Федор Тютчев

 

Принцип - безусловное принятие.

Часто родители спрашивают:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы бу­дем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое недовольство
отдельными действиями ребенка,
но не ребенком в целом.

 

Можно осуждать действия ребенка,
но не его чувства, какими бы нежелательными
или «непозволительными» они не были.

Раз они у него возникли, значит,
для этого есть основания.

 

Недовольство действиями ребенка
не должно быть систематическим,
иначе оно перерастет в непринятие его.

Разберемся в причинах эмоций родителей и детей. Ответим на главный вопрос родителей: что же делать с позиции эмоций.

Начнем с самых неприятных эмоций гнева, зло­бы, агрессии. Эти чувства можно назвать разруши­тельными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с други­ми людьми. Они - постоянные причины конфликтов, порой материальных разрушений и даже войн.

Сделаем это через кувшин эмоций. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Тут же покажем, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это - так, к сожалению, знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и дра­ки, наказания, действия «назло» и т.п.

Теперь спросим, а отчего возникает гнев? Психо­логи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев - чувство вторичное, и происходит он от пережи­ваний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида (наверху I слой кувшина наших эмоций).

Возьмем несколько примеров из жизни. Дочь возвращается домой очень поздно, и мать встречает ее гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитая эмоция страха и бес­покойство за дочь.

Ребенок сердится на доктора, который сделал ему укол. Здесь легко увидеть, как гнев возникает от физи­ческой боли. Бывает и так, что мы учим еще маленьких детей сердиться, когда они больно ушибаются, например, побить «этот противный стул».

Старший брат постоянно нападает на младшего, которого, как ему кажется, родители больше любят. Его агрессия – результат невысказанной боли и обиды на родителей.

Дочь или сын не желает... (делать уроки, мыть посуду, ло­житься спать) - и Вы сердитесь. Отчего? Скорое всего, от досады, что ваши воспитательные усилия остаются безрезультатны.

Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причи­ны этих разрушительных эмоций (II слой кувшина эмоций).

Заметим, что все чувства этого второго слоя - страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко выска­зать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает. («Просто зол, а почему - не знаю!»).

Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детст­ва. Наверное, вам не раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви, лучше научись давать сдачи!». Кстати, этот безобидный - на первый взгляд, совет – начало пути, по которому, если идти без оглядки, можно дойти ДО принципа «око за око»!

Отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения бо­ли, страха, обиды в неудовлетворении потребностей принятия.

Таким образом, возвращаемся к теме о потреб­ностях человека, в том числе ребенка.

Человеку нужно чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе, на работе, чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Именно эти потребности у детей находятся в зоне риска! (III слой нашего кувшина эмоций)

Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантиро­вать психологическое благополучие (не говоря уже о счастье!) каждому своему жителю. Да и задача это сверх­сложная. Ведь счастливость человека зависит от психо­логического климата среды той среды, в которой он растет и жи­вет. И еще от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А эти климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего родителей с ребенком.

И так, любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как, мы уже сказа­ли, приведет к страданию, а возможно, и к разреши­тельным эмоциям.

Возьмем пример. Предположим, подростку крупно не везет: одна не­удача следует за другой (получает одни двойки и тройки в лицее). Значит, не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, может самоуважении. В результате у ребенка может появиться стойкое разочарование в своих силах или депрессия, или обида и гнев на виновников.

И так обстоит дело с любым негативным пережива­нием: за ним мы всегда найдем какую-нибудь нереали­зованную потребность.

Обратимся к нашему кувшину эмоций и посмотрим, есть ли что - нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывает­ся, есть!

Бывает, мы ребенка при встрече спрашиваем: Ну как ты?», «Как жизнь вообще?», «Как дела в лицее?», - и полу­чаем в ответ: «Мама, ты ведь знаешь, я невезучий», или: «У меня все хорошо, я — в порядке!».

Эти ответы отражают особого рода переживания че­ловека отношение к самому себе, заключение о себе. Это сложное и трудное передаваемое чувство о себе – чувство самоценности.

Основа самооценки заклады­вается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоян­но «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост:

в детстве мы узнаем о себе

только из слов и отношения к нам близких.

Еще действует один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание.

Положительное отношение к себе —
основа психологического выживания,
и ребенок постоянно ищет

и даже борется за него.

Дети от родителей ждут подтверждения, что они - хоро­шие, что их любят просто так, а не за то, что они сидят с младшими братишками и сестренками, что они могут справиться с посильными домашними делами. Это базисные стремления ребенка и вообще всякого человека (IV слой в нашем кувшине эмоций). Что бы ни делал ребенок, ему нужно всегда подтверждение любви родителей в критические моменты его жизни (подростковый возраст, сдача ОГЭ, ЕГЭ и т.п.), ему нужно признание его успехов родителями.

Поместим на дно эмоционального кувшина самую главную «драгоценность», данную нам от природы - ощущение энергии жизни. Изобразим ее в виде сол­нышка и обозначим словами: «Я семь!». Вместе с базисными стремлениями оно образует первоначальное, еще мало оформленное ощущение се­бя. Это - некоторое чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое малыш реально пережива­ет. Достаточно посмотреть, как ваше чадо встречает новый день: улыбкой или плачем.

Дальнейшая судьба этого чувства динамична, а порой и драматична. Хотя ребенок с самого рождения борется за свое солнышко, его силы ограничены, и чем он меньше, тем больше во власти родителей.

каждым обращением к ребенку —

словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренны­ми бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии,

но и всегда о нем, а часто в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви или принятия у ребенка складывается ощущение «со мной все в порядке», «я - хороший», «меня любят просто так», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики - ощущение «со мной что-то не так», «я — плохой». Наказание чаще всего дети воспринимают как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок - «Ты не мо­жешь!», игнорирование - «Мне до тебя нет дела», и да­же - «Ты нелюбим».

Душевая копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимее влияние того, что родители в нее бросают. По мере взросления «воспитатель­ная» струна начинает звучать все сильнее, и порой мы, родители перестаем заботиться о том, что же накапливается в его «сокровищнице» самооценке: светлые дары родительского тепла, принятия и одобрения – или тяжкие камни окриков, критика и наказание.

Возвращаемся к кувшину эмоций и вопросу, поставленному в начале статьи: что делать.

1.Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!»
Мы уже знаем, что за его гневом скрывается боль, обида и т.п. (I и II слои в кувшине наших эмоций). В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его сострадательное чувство. Что не стоит делать - это осуждать и наказывать ребенка. Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон дружелюбным.

2.Что ему не хватает?
Если недовольство или страдание ребенка повторяют­ся по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, постоянно не слушается, дерется, грубит... очень вероятно, что причина в неудовлетворении какой-то его потребности (III слой схемы кувшина наших эмоций). Ребенку может не хватать родительского внимания или, наобо­рот, чувства свободы и самостоятельности, он может стра­дать от запущенной учебы или неуспехов в лицее.

Напомню, что грести по течению несравненно легче, чем против него. Сын или дочь хотят много двигаться - записать в спортивную секцию, хотят чтобы вы выслушали пересказ устного предмета – создайте условия, которые не противоречат, а ответят потребностям – выслушайте. Понимать потребности ребенка, принимать их и от­вечать им своими действиями - значит активно слу­шать ребенка в самом широком смысле.

3.«Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!»

Чем дальше вниз мы продвигаемся по слоям нашего кувшина, тем значительнее влияние на ребенка стиль общения с ним. О том, какой он - хороший, дорогой, способный, или плохой, никому не нужный неудачник - он узнает только от взрослых и прежде всего от родителей. Если самый глубокий слой - эмоциональное ощу­щение себя складывается из отрицательных пережи­ваний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становился «трудным» и для окружающих. Теперь можно понять, чтобы докопаться до базисных стремлений ребенка «я хороший», «я любим», любому родителю надо пройти через толщу гнева, боли, страха детских обид. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с са­мим собой и окружающим миром, нужно постоянно под­держивать его самооценку или чувство самоценности.

Всем взрослым, участвующим в воспитании ребёнка, важно использовать СТРАТЕГИЮ ПОЗИТИВНОГО ОЦЕНИВАНИЯ, которая позволяет сформировать адекватную самооценку, умение анализировать, умение контролировать свои действия и поступки.

Этапы стратегии позитивного оценивания:

Положительная оценка («Я знаю, ты очень старался…»)
Указания на ошибки («Но сегодня …. у тебя не получилось»)
Анализ причин («Посмотри, ты подумал, что…, но это не так»)
Обсуждение
Выражение уверенности («Но в следующий раз я уверена, ты поступишь»).
Родителям важно формировать адекватное отношение ребёнка к своим неудачам, акцентируя внимание на путях выхода из сложившейся ситуации, используя стратегию позитивного оценивания, поиска положительного в сложившейся ситуации («зато теперь ты знаешь, где тебе нужно постараться, потренироваться, чтобы достичь успеха»). Очень важно постоянно говорить детям, что конкретная отметка говорит о том, как ты справился с конкретным заданием, никак не соотносится с тем, какой ты ученик, какой ты плохой мальчик (или девочка). Всегда ориентируйте детей на индивидуальные достижения – чтобы работа завтрашняя была лучше вчерашней. Так как дети почти не осознают, что они уже научились делать, родителям важно акцентировать детские 19 18умения, помогать проявляться детям с этими умениями в обычной жизни, а не только на уроках. Поддержка родителей – это неисчерпаемый ресурс приспособления ребёнка к школьной жизни. И многое другое, что подскажет вам родительская любовь к вашему ребенку. В статье использованы материалы из книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

 

 

Удачи Вам и психологического благополучия!