Советы психолога

Психологию можно применить и к практике туристической деятельности. Занимаясь «психологией туриста», можно искать ответ на такие вопросы, как: Зачем вообще ходить в походы? Каково поведения человека, находящегося под воздействием сильных эмоций (к примеру, эмоции страха). Какую роль играет туризм в процессе самопознания? Что делать, чтобы не быть вовлеченным в конфликтные отношения, и как вести себя, если это все же произошло? Как влияет участие в походе на последующее психологическое состояние человека? Как реагирует флегматичного темперамента на возникшую экстремальную ситуацию?

Под туризмом мы обычно понимаем целенаправленную (или бесцельную) более или менее продолжительную жизнедеятельность человека (либо группы людей) в условиях дикой необустроенной (или практически необустроенной) природы (в лесу, степи, пустынях, горах, пещерах, и т.д.). Попутно нужно заметить, что каждому из нас присуще, в той или иной степени, нравственное сознание, нравственное чувство (совесть) и нравственная воля. Обычно говорят или о нравственной стороне души, или отдельно выделяют нравственную сторону человека, называя ее «человеческий дух». Изучение проблем, связанных с совестью, как правило, выходит за рамки психологии в общем случае, говоря о психологии туризма, мы говорим о состоянии души (ума, чувства, воли, нравственной сферы) человека, который или находится в условиях дикой необустроенной природы, или готовится к пребыванию в этих условиях.

Любому туристу известно, что основной проблемой туризма, на решение которой направлено множество усилий, является проблема безопасности этого вида человеческой деятельности. Туристу необходимо вернуться из похода живым и здоровым – это аксиома, с которой вряд-ли кто будет спорить. Но если заняться анализом различного рода чрезвычайных происшествий, которые могут случиться в походах, видно, что основной причиной большинства этих событий являются те или иные факторы психологического плана. Можно смело заявить – психологическая подготовка туриста является фактором безопасности, и должна занять свое место, став рядом с физической и технической подготовкой. На мой взгляд, психолога каждому туристу необходимо научиться элементарным приемам психологической тренировки, и постоянно заниматься такого вида тренировками (это, кстати, поможет сохранить себя и в обычной повседневной городской жизни). Пример. В крайней опасности у человека мгновенно развивается эмоциональный стресс страха. Реакция большинства нетренированных людей на сильный страх – сначала впасть в «ступор», когда мышцы каменеют и невозможно двигаться, а затем мгновенно перейти к сильной психологической (мышление лихорадочно ищет выход из ситуации) и двигательной (человек бежит неизвестно куда) активности. Но за время «ступора» ситуация может стать уже неконтролируемой, а активная фаза мешает трезво оценить обстановку – оба варианта чреваты травматизмом или гибелью. Тренировка может помочь развить в себе, к примеру, другую реакцию на страх – трезвую оценку ситуации, и быстрый, но при этом плавный, уход от опасности.

Каждый из нас, людей, является уникальной неповторимой личностью. Каждый из нас уникален, копии нет и быть не может. Туристам важно знать следующее. Кратковременные невротические состояния с их симптомами знакомы почти каждому участнику похода – каждый из нас в принципе невротик и как бы уже готов к неврозу. Неврозом – в виде вспыльчивости, нетерпеливости, раздражительности, и др. - может заболеть любой человек в условиях умственного, эмоционального или физического переутомления. Следовательно, при часто встречающихся в туристской практике усталости и переутомлении следует ожидать от себя и окружающих всяческого рода невротических реакций, и стараться адекватно реагировать на них, для чего крайне необходима психологическая тренировка.

Всегда за любыми поступками человека скрываются именно потребности, желания и цели. Столкновение особенно важных потребностей (с их желаниями и целями) обычно приводят к конфликтам (об этом еще будет речь). Поэтому кто собирается в туристический поход совершенно необходимо научиться сопоставлять свои потребности с потребностями других, а так же научиться до начала процесса достижения какой-либо цели взвесить свои возможности, средства, и, главное, оценить последствия предстоящих действий. Последнее особенно важно – в условиях необустроенной природы даже пустяк может стоить здоровья или жизни (своей или другого).

Начнем мы с того, что относится к особенностям функционирования нервной системы человека – с темперамента. Темперамент человека напрямую зависит от имеющегося в данный момент состояния его нервной системы, точнее, от особенностей протекания в ней процессов возбуждения и торможения.

Холерик (второе название Безудержный). Человек подвижен, возбудим, с трудом доводит до конца задуманное, ему свойственна быстрая смена настроений. Можно предположить, что в условиях путешествия холерик будет бурно восторгаться окружающими его красотами, легко переключаться между видами деятельности, «будоражить» своих товарищей, легко вступать в конфликты, и так далее. Видимо, он быстро устанет от путешествия, и будет с нетерпением ждать окончания похода – но лишь для того, чтобы через день после возвращения уже мечтать о следующем походе. В условиях природы для холерика есть такая дилемма – его подвижность и быстрая возбудимость может оказаться как роковой, так и спасительной.

Сангвиник (второе название Живой). Человек энергичен, быстр, жизнерадостен, общителен, сравнительно легко реагирует на жизненные трудности. Этот тип темперамента идеален для туриста – при всех том положительном, что возможно для него в походе, трудно найти то, что было бы для него опасно.

Флегматик (второе название Спокойный). Человек уравновешен, спокоен, медлителен, ему сложно быстро переключить внимание с одного вида деятельности на другой. Можно предположить, что в путешествии флегматику из-за его медлительности будет сложно, сложности по этому поводу могут возникнуть и у его спутников. Однако в сложных условиях его спокойствие может вселить уверенность в остальных, и флегматика трудно заменить тогда, когда необходимо спокойно и уравновешенно решить какую-либо одну проблему. Если руководитель похода возложит большую работу или обязанности во время похода на ученика с флегматическим темпераментом, то его нервная система быстро истощится, появятся вспыльчивость, результатом чего будет немотивированная жесткость, и кончится это головными болями, общим недомоганием, неврастенией. И как результат безопасность группы будет нарушена.

Меланхолик (второе название Слабый). Человек чувствителен к невзгодам, замкнут, застенчив, робок, быстро утомляется, склонен к грусти. Меланхолику стать туристом сложнее всего. Ему будет сложно в путешествии преодолеть трудности, застенчивость и робость станут преградой в общении, его быстрая утомляемость сделает его последним на маршруте и создаст проблемы для других. Тем не менее, меланхолики в туризме есть, и это те, которые находятся в постоянной упорной борьбе со своей природой, которые путем постоянных тренировок пытаются преодолеть себя, и для них туризм – идеальное для этого поприще.

Важно понимать, что типы темперамента – это теоретические «полюса», в «чистом» виде не проявляющиеся ни в какой личности. Их проявление зависит от врожденных свойств нервной системы, от деятельности самого человека (волевые усилия, тренировка нервной системы), от внешних условий, влияющих на нервную систему человека. Тем не менее, каждый из нас, как в данный момент времени, так и более-менее постоянно, тяготеет к тому или иному полюсу. Но определить этот полюс по внешнему поведению весьма сложно – необходимо обратиться к школьному психологу, который специальными психологическими тестами определит Ваш темперамент.

Все мы идем в туристический поход со своими характерами, своим темпераментом и эмоциями, поэтому иногда конфликтные ситуации возможны.

Для профилактики конфликта имеет смысл так же внимательно наблюдать за собой – известно, что информацию передают не только слова, но интонация, произношения, жесты, позы.

Конкретно для туризма выработаны следующие рекомендации для профилактики конфликтов:

1.Поход необходимо тщательно готовить. До похода обсудить сложность маршрута со всеми его нюансами, график движения, и др. связанные с этим вопросы. До похода необходимо выяснить пищевые предпочтения участников группы, с учетом этого разработать раскладку, и сходить с этой раскладкой хотя бы в один тренировочный выход; все пищевые вопросы выяснить до похода, в походе же наложить табу на все выяснения пищевых проблем.

2.Запланировать во время похода проведение «разборов дня» с возможностью высказаться всем с целью «сброса пара».

Если конфликт все же начался, то его течение можно остановить (в лучшем случае даже преодолеть), используя следующие методы:

1. Разъединение конфликтующих, изоляция их друг от друга – организованная

2. Пресечение конфликта, т.е. немедленное безоговорочное прекращение конфликтных действий тем или иным образом. Это единственный способ остановить конфликт, угрожающий единству и безопасности группы. Пресечение может осуществить авторитетный или наделенный властью участник группы. Иногда при этом необходимы спокойные слаженные энергичные действия, строго и официально аргументированные общими интересами и существующими правилами.

3. Лучшим решением конфликта является мирный вариант его разрешения.

Поэтому очень важно в школьные годы учиться и отрабатывать миротворческое поведение. И если Вас как третье незаинтересованное лицо привлекут к конфликту, то задайте вопрос конфликтующим: что важнее – последствия конфликта или проблема, из-за которой произошло столкновение? Можно взять на вооружение метод разработчика теории стресса Ганса Селье, который выдвинул свой, по времени первый, метод защиты от эмоционального стресса, назвав его «альтруистический эгоизм». Суть метода – естественные эгоистические желания человека можно удовлетворить только тем, чтобы быть полезным другим людям. Селье выдвинул принцип альтруистического эгоизма – «Заслужи любовь ближнего». Из этого принципа вытекают некоторые рекомендации для повседневного общения:

1.Внимание необходимо держать на светлых сторонах жизни, стараясь забыть о безнадежно - отвратительном и тягостном;

2.С мыслью о неудаче, даже после сокрушительного поражения, можно бороться воспоминанием о бывших успехах;

3. Стремясь завоевать любовь ближнего, все же не дружить с «бешеной собакой»;

4.Понимать, что готового рецепта для всех не существует, ибо все люди разные;

Если ты турист, читающий эту статью, или учащийся, который время от времени ходит в туристические походы со своим классом, то тебе помогут избежать конфликтов простые советы.

Положительного эмоционального настроя и душевного равновесия в походе можно достигнуть, используя следующие психологические принципы:

Ø Принцип реальности (то, что есть – есть): принимать окружающий мир и себя так, как оно есть, не уходя от реальности в мир несбыточных желаний и фантазий; простить обидчиков ради себя; воздерживаться от излишних упований на окружающих; освободиться от зависимости и беззащитности; предпринимать реальные практические шаги для изменения жизни к лучшему

Ø Принцип оптимизма (то, чего нет – нет): преодоление пессимистического взгляда на прошлое (с бессмысленным самобичеванием за прошлые ошибки); преодоление негативных ожиданий в будущем (беспочвенных связывающих по рукам и ногам тревог и сомнений); смотреть на прошлое как на источник опыта; смотреть на настоящее как на источник сил, реальную возможность активного действования для решения сегодняшних проблем. Любимый принцип всех психологов «здесь и сейчас». «В настоящем моменте кроется ключ к решению всех ваших проблем – действительных и мнимых. Все зависит от того, как вы сами будете думать об этих проблемах». Не стоит тревожиться о будущем, не следует завышать вероятность неприятных событий – это программирует психику и создает установку на неудачу (боящийся споткнуться споткнется за свою боязнь). Все события необходимо рассматривать как объект использования, осмысления, переработки – как зерно перемалывается в муку, так и человек может перемолоть прошлые события для их утилизации.

Ø Принцип ответственности: отказаться от привычки к тому, что решения за вас принимают другие; привыкать к ответственности, взять ответственность в свои руки, ;научиться иметь своё мнение.

Ø Принцип разумного эгоизма (описан выше): поступать с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой; забота одинаково о других и себе; помочь (вместе с помощью другим) и себе; избавиться от поводов жалеть себя и вызывать к себе жалость окружающих; не сидеть, охая и вздыхая, а начать действовать и навести порядок в собственной жизни.

Важно познание самого себя без переоценки или недооценки в повседневной жизни. Это значит «научиться реалистично, ответственно оценивать свои возможности и планировать свои действия, никогда, ни при каких обстоятельствах не теряясь и не впадая в уныние, но в то же время и не отрываясь от твердой почвы под ногами, не уходя от реальной жизни в радужно-иллюзорный мир несбыточных мечтаний и фантазий» Для этого необходимо отслеживать и запоминать состояния собственного «Я», различать их тонко и детально, уметь воспроизводить их по памяти. Познать себя – значит научиться использовать заложенные в нас возможности для снятия стресса и отрицательных эмоций. Познать себя – значит, сделать постоянным своим спутником самонаблюдение (взгляд на себя со стороны), самоанализ, запоминание различных состояний своего «Я»: негативных для осознания источника и освобождения, позитивных для того, чтобы сделать их привычными и быть способным вызвать их на помощь в трудную минуту.

 

 

 

Если бы я знал, на что я так зол, я бы не был так зол.

Миньон Маклофин

 

 

Когда-то я с некоторым удивлением прочла в одной психологической книге, что конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и что дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. Со временем, присмотревшись к жизни своей и окружающих, я убедилась, что это действительно так.

Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других — невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением». В наше время написано уже много книг о том, как конструктив­но разрешать конфликты. Сегодня в нашей статье мы и займемся этой «наукой».

Для начала давайте посмотрим, как и почему возни­кают конфликты между родителями и детьми.

Возьмем один из типичных примеров (знаком ли он вам?): семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын — заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную се­рию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ее ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал его еще дольше!».

Другой пример. Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той ско­ро начало спортивной секции, и она не хочет опазды­вать. Мама просит «войти в ее положение», дочка дела­ет то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются. Что общего в этих историях? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?

Очевидно, что дело - в столкновении интересов ро­дителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицатель­ные переживания: раздражение, обиду, гнев, можно сказать, при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя. Или, другими словами оба стакана оказываются наполненными до краев.

Что же делать в таких случаях?

Родители решают эту задачу по-разному. Одни гово­рят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». По­жалуй, намерение хорошее в принципе. Но, к сожале­нию, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родите­лей между собой) всегда совпадали.

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на сво­ем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа раз­решения конфликтов, которые известны под общим на­званием «Выигрывает только один». Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения кон­фликтов. «Выигрывает родитель».

К примеру, в случае конфликт у телевизора мама может в раздражении сказать:

- Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так:

— А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!

Что на это отвечают дети? Напомним, что их «ста­кан» полон, они эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уро­вень в «стакане» сына или дочери, скорее всего еще больше поднимется.

— Это твое кино дурацкое!

— Нет, не пойду! Не пойду — и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивле­ние необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям со­мнительный пример поведения «всегда добивайся то­го, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа мягко, но на­стойчиво требовать от ребенка выполнения своего же­лания. Часто это сопровождается объяснениями, с кото­рыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим — постоянная тактика родителей, с помо­щью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (же­лания, потребности) не в счет, все равно придется де­лать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и де­ти постоянно оказываются побежденными. Как прави­ло, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пас­сивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения кон­фликтов: «Выигрывает только ребенок».

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы посто­янно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученны­ми к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеоб­щей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испы­тывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими за­вышенными требованиями к окружающим и неспособно­стью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое не­довольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно разрешаемые семей­ные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают, «эффект накопления». А под его влиянием формируют­ся черты характера, которые потом оборачиваются судь­бой детей и родителей. Поэтому очень важно внима­тельно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода из конфлик­та? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении».

Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каж­дый в отдельности.

1. Прояснение конфликтной ситуации.

2.Сбор предложений.

3. Оценка предложений и выбор наиболее прием­лемого.

4. Детализация решени

5.Выполнение решения; проверка.

Итак, первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или за­труднение ребенка. После этого он говорит о своем жела­нии или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

Воспользуемся все тем же примером с просьбой о покупке хлеба.

МАМА: Чодурашка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гос­ти сейчас придут, а у меня еще дел по горло!

ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!

МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).

ДОЧЬ: Да, понимаешь, у пас ведь начинается с раз­минки, и ее нельзя пропускать.

МАМА: Тебе нельзя опаздывать... (активное слуша­ние). А у меня такое затруднительное положение... Гос­ти вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение».) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслу­шивания ребенка. После того как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Часто, едва взрослый начинает активно слушать ре­бенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает вос­приниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.

Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку. История из жизни.

Под Новый год у папы с его тринадцатилетним сы­ном произошла ссора. Испорчен был и новогодний вечер, и часть школьных каникул. Вообще-то все случилось из-за пустяка: сын не захотел отправиться в ванну мыться (упрямство подросткового возраста). Рассказывая потом о конфликте, папа недоумевал: «Обычно этот вопрос у нас не вызывал никаких затруд­нений. Но тут что-то заклинило. Возможно, я приказал слишком резко или сделал это в неподходящий момент. А потом, как я чувствовал, для него дело пошло «на прин­цип»: хотел настоять на своем, показать характер. Я тоже не сдавался. В конце концов насильно загнал его в ванну и запер на час, пока не вымоется. Он вымылся, конечно, но потом отец и сын несколько дней не разговаривали.

Папа очень точно уловил желание сына отстоять право на самостоятельность. Однако предпочел решать конфликт первым неконструктивным способом. Папе захотелось надавить на сына.

Как вы помните, выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответст­венный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам — о его. Просле­дите, чтобы ваше высказывание имело форму «Я-сооб­щения», а не «Ты-сообщения». Например:

- Мне тяжело и обидно вести хозяйство одной (вме­сто «Вы все взвалили на меня одну»).

- Мне трудно идти так быстро (вместо «Ты меня совсем загнал»).

- Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день»).

Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому при­ходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка. История из жизни.

Ангыр, накопив денег, из тех карманных, что давали ему родители, решил истратить их на жвачку и пиццу. Однако родители хотели, чтобы вместо жвачки он купил себе какую-нибудь настольную развивающую игру. Мальчик настаивал на своем, ро­дители — на своем. Кончилось взаимными упреками, оби­дами, ссорой.

Правы ли родители? Нет! Спросим, какая их личная потребность была бы ущемлена, если бы Ангыр купил жвачку? Да никакая. Значит, оснований для конфликта просто не было.

К сожалению, довольно часто мы родители прибегаем к запретам, не задумываясь: «Нельзя и все!» А если ребе­нок начинает интересоваться, почему нельзя, то добав­ляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться».

А если попытаться отчитаться но крайней мере пе­ред собой? Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский автори­тет. О власти и авторитете мы поговорим немного поз­же, в ответах на вопросы, а сейчас продолжим разбор этапов этого метода.

Второй шаг: сбор предложений.

Этот этап начинается с вопроса «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?» По­сле этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только за тем предлагать свои варианты. При этом ни од­но, даже самое неподходящее с вашей точки зрения, пред­ложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзиночку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

Пример: возвратясь с работы, она обнаружила у своего две­надцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашивать маму раз­решить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему остаться ночевать в гостях. Однако мама очень устала и собиралась лечь в 10 ча­сов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребя­там утром в школу, не следовало бы так сильно нару­шать режим.

Как быть?

Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно вы­слушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила «Как же нам быть?» Ребята предложили не­сколько вариантов:

1.Попросить у родителей Миши разрешения посмо­треть передачу у него.

2.Посмотреть передачу вместе, а потом Мише ид­ти домой.

3.Маме с Петей поменяться комнатами, тогда ре­бята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу.

4.Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать, Миша остается в гостях

Предложения мамы были такие:

1.Ребята играют до 10 часов и потом все ложатся спать.

2.Ребята идут ночевать к Мише.

3.Каждый ночует у себя дома.

4.Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разре­шает им почитать.

Стоит заметить, что некоторые предложения ребят (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать об этом. Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

Третий шаг: оценка предложений и выбор наибо­лее приемлемого. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают со­здать атмосферу взаимного уважения.

В примере с мальчиками и мамой этот этап прохо­дил так:

1.Родители Миши оказались против, и предложение отпало само собой.

2.Не годится, так как мама оказывается в про­игрыше.

3.Маме не очень удобно: она привыкла спать на сво­ем месте. Кроме того, она обычно читает на ночь, а в комнате сына нет ночника; от верхнего света у неё разболеется голова. Попутно Петя замечает Мише, что, сидя поздно у телевизора, он «опять заснет».

4.Мама не возражает. Петя развивает идею: «Да­вай возьмем с собой в комнату конструк­тор, поиграем или настольные игры».

5.Не устраивает ребят.

6.Миша звонит родителям, чтобы посоветоваться, но его мама не разрешает ложиться поздно.

7.Ребят не устраивает: «Хотим быть вместе».

8.Ребята: «Можно, конечно, но лучше бы не читать, а поиграть в Петиной комнате».

В конечном итоге выбирается предложение 4.

Если в выборе лучшего решения участвует несколь­ко человек — как было и в этом случае — то лучшим счи­тается то, которое принимается единодушно.

Заметим, что это была первая попытка мамы приме­нить конструктивный способ разрешения конфликтов, и она это сделала довольно успешно.

Некоторым из читателей может не понравиться ре­шение, к которому пришли все трое ведь оно означало, что ребята лягут поздно. Однако не будем судить о пра­вильности этого решения: важно, что оно показалось и маме, и ребятам в той ситуации вполне приемлемым. Для нас же гораздо важнее обратить внимание на про­цесс, который вел к этому решению, выделить в нем не­сколько положительных моментов.

Во-первых, мы видим, что каждый участник оказался выслушан. Во-вторых, каждый вник в поло­жение другого. В-третьих, между «сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды, напротив, сохранилась атмосфера дружеских отношений. В-четвертых, ребятам представилась возможность осознать свои истинные желания, например, оказа­лось, что им важно не столько смотреть телевизор, сколько провести вечер вместе. Наконец, последнее: ребята получили прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.

Четвертый шаг: детализация принятого решения.

Предположим, в семье решили, что сын или дочь уже боль­шие, и им пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хло­пот и даст ей возможность высыпаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребен­ка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Прой­дя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. шаг четыре).

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше по­дождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спро­сить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?».

Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Воз­можно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина.

Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то по­мощь; или он предпочел бы другое, «более ответствен­ное» поручение.

В заключение замечу, что этот способ никого не ос­тавляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглаша­ет к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге.

 

Все есть лекарство, и все есть яд – важна только мера.

Из сборника умных мыслей

 

 

С 27 февраля по 27 марта 2017 года в лицее проходит акция «Месяц безопасного интернета». Цель акции — повышения уровня кибербезопасности, обеспечение внимания родительской и педагогической общественности к этой проблеме, а также развитие цифровой грамотности у лицеистов. Инициатива, успешно реализуемая Советом Федерации РФ, активно поддерживается Минобрнауки РФ, Минкомсвязи РФ, Институтом развития интернета, федеральными и региональными органами власти, а также представителями интернет - отрасли.

Так как дети по своей наивности, открытости, не способны распознать опасность, а любознательность детей делает их крайне уязвимыми в Интернет - пространстве, об их безопасности, в первую очередь, должны беспокоиться родители.

Опасность в интернете можно разделить на 3 вида:

1. Доступная для детей НЕГАТИВНАЯ информация.

2.Противоправные и социально - опасные действия самого ребенка.

3. Целенаправленные действия третьих лиц в отношении ребенка.

Среди детей приобрели моду суицид и игры со смертью, селфхарм (самоповреждение), анорексия, экстремальные селфи, а также различные радикальные движения: против родителей и семьи, школ и педагогов. Более половины детей сталкивается с интернет-угрозами, не ставя в известность родителей, в ряде случаев, боясь их, не доверяя.

Как правило, родители не уделяют большого значения интернет-безопасности и интернет-воспитанию детей. В интерактивном мире дети могут быть так же беззащитны, как и в реальном. Поэтому важно сделать все возможное, чтобы защитить их. Как им помочь?

Найдите вечером время после работы или в выходной поговорить с ребенком за вечерним семейным чаепитием, потому что Интернет меняет отношения между детьми и родителями, увеличивая и без того большую пропасть между поколениями. Как показывают исследования Фонда Развития Интернет, современные школьники почти в два раза больше, чем взрослые, пользуются Интернетом и быстрее осваивают новые цифровые технологии. На просторах Глобальной паутины они чувствуют себя уверенными и самостоятельными гражданами нового цифрового общества. Чувствуя, себя взрослыми дети предпочитают самостоятельно решать свои проблемы в Интернете и крайне редко обращаются за советом к взрослым, но они по-прежнему нуждаются в помощи и поддержке со стороны родителей. Детям и особенно подросткам бывает трудно самим обратиться к взрослым: они стремятся сохранить свою независимость в «цифровом веке», бояться быть наказанными и не очень-то верят, что их родители смогут понять их и помочь им решить их проблемы. В такой ситуации родителям стоит первым прервать затянувшееся молчание и поговорить с детьми об Интернете. Доверие родителям – самая надёжная защита от онлайн-угроз.

Доверие начинается с принятия и уважения, отказа от осуждений и предубеждений. Родителям необходимо запастись изрядным терпением на этом пути, особенно если ребёнку уже достаточно много лет, и он привык к другим отношениям. Важно, чтобы ребёнок чувствовал: ваша цель не наказать, а помочь ему в этом случае он

сможет вам довериться. Проявляя интерес к деятельности в Сети, демонстрируя свою осведомленность и компетентность, поощряя успехи и оказывая поддержку в трудных ситуациях, мы выстраиваем доверительные отношения с ребёнком, используя Интернет и цифровые технологии как предлог для начала долгого и очень важного разговора.

Необходимо прийти к соглашению по следующим вопросам: что разрешено делать в

Сети? Где можно пользоваться мобильными устройствами? Когда и сколько времени

можно проводить в Интернете?

Расскажите ребенку об основных угрозах, с которыми он может столкнуться в Сети. Точная и достоверная информация - лучшее средство от онлайн-рисков.

Если Вы выстроили доверительные отношения, то ребенок может обратиться к Вам с любыми вопросами, касающимися безопасности в Сети, в т ом числе и как можно выйти из опасной ситуации.

Родители, меня шантажируют и запугивают видео/фотографией, что делать?

Сигналы опасности

Ухудшение настроения во время и после общения в Интернете - признак того, что ребенок может подвергаться агрессии.

Нервозность при звуке получения сообщения может говорить о его негативном содержании.

Внезапная неприязнь к Интернету - возможный признак наличия проблем в виртуальном мире.

Сохраняйте спокойствие сами и успокойте ребёнка. Избегайте необдуманных действий. Дайте ребёнку понять, что владеете ситуацией, готовы помочь и не станете его ругать или осуждать.

Разберитесь в ситуации вместе с ребёнком. Важно найти ответы на вопросы: когда возник конфликт? Что стало причиной? Кто принимает участие в травле? Существует ли угроза здоровью или жизни ребёнка?

Соберите доказательства травли. Сохраните все возможные свидетельства происходящего (скриншоты экрана, электронные письма, фотографии и т.п.).

Научите правильно реагировать на агрессора. Лучший способ остановить травлю-игнорировать обидчиков. Помогите ребенку заблокировать агрессоров или добавить их в«чёрный список». Иногда стоит временно удалить аккаунт на тех ресурсах, где происходит травля.

Обратитесь за помощью. Жертве кибербуллинга трудно постоять за себя.

Если травля происходит в открытом сообществе или группе, обратитесь к администраторам ресурса с просьбой заблокировать аккаунты обидчиков, прикрепите скриншоты со свидетельствами кибербуллинга. Оповестив администрацию ресурса о киберхулигане, можно  обезопасить от него и себя, и других пользователей.

Если в травле участвуют ученики школы, расскажите о ситуации классному руководителю, школьному психологу, директору образовательной организации.

Если существует угроза здоровью и жизни ребёнка, обратитесь в правоохранительные органы, приложив к заявлению собранные доказательства

Кто-то в сети разместил фотографию/видео со мной без моего разрешения…

Обратись к человеку, который непосредственно разместил у себя фотографию Вашего чада. Попросите его удалить эту фотографию. Если же человек отказывается, то обратитесь вместе с ребенком к администраторам ресурса, на котором была размещена его фотография. Если же и администраторы откажут, то необходимо обратиться в суд, но это ты уже делают родители.

На многих сайтах теперь можно зайти через аккаунт в социальной сети. Безопасно ли это?

Да, это безопасно. Если ты хочешь авторизоваться через какую-то социальную сеть, то должно появиться окно браузера, где будет открыт сайт этой социальной сети и у тебя уточнят, хочешь ли ты предоставить этому сайту доступ к твоему аккаунту. Если все эти условия будут выполнены, то твоя сессия от имени твоего аккаунта будет безопасна.

На мобильный телефон ребенка пришла смс от администрации социальной сети, где он зарегистрирован. Они просят в рамках проверки достоверности аккаунта выслать свой пароль. Должен ли ребенок отправлять им свои данные?

Нет. Скорее всего, это мошенники, которые хотят получить доступ к аккаунту. Необходимо уведомить техподдержку социальной сети о случае фишинга.

Какой пароль является надежным?

Восемь или не менее 8 символов в длину и содержать комбинацию букв, цифр и символов. Вот пример сложного пароля: $tR0ng!

Можно оценить свой пароль на разных ресурсах, которые проверяют надежность паролей.

Родители, мой аккаунт взломали в социальной сети. Что мне делать?

Вместе с ребенком отправьте администраторам ресурса письмо, где сообщите о том, что аккаунт взломали и попросите заблокировать его. Также необходимо предупредить всех друзей, которые добавлены в сети, о том, что тебя взломали и от твоего имени могут приходить сообщения. Проверь компьютер на наличие вирусов. Полезной мерой также может стать смена паролей на других сервисах и сайтах, так как злоумышленники, получив один пароль, могут получить доступ к аккаунтам ребенка на других сайтах.

Родители в игре у меня не сложились отношения с человеком и он меня преследует. Что мне делать?

Вместе заблокируй его в списках своих друзей, подобная функция есть во многих онлайн играх. Если это приложение в социальной сети, то блокировка недругов осуществляется через блокировку профиля. Также можно пожаловаться администраторам игры на этого человека, но необходимо будет предъявить доказательства.

Мама, папа, наш компьютер повис, когда я зашел на какой-то сайт. Что мне делать?"

Подойдите к компьютеру и покажите комбинацию клавиш control-alt-delete или control+shift+esc, закройте браузер, где был открыт этот сайт.

Что такое файлы Cookie и нужно ли их удалять?

Файлы Cookie - это маленькие текстовые файлы, которые содержат логин и пароль пользователя для доступа к каком-то сайту. Таким образом, человек, который возвращается на этот сайт, входит без авторизации. Большинство файлов Cookie создается сайтами, которые посещает пользователь, и эти файлы предназначены для работы самого сайта.

Однако некоторые файлы Cookie создаются на компьютере без твоего ведома, с целью изучить как и что ты делал на каком-то ресурсе. Также они могут быть использованы и во вред, поэтому ты можешь их удалять. Также это сделает сам браузер, когда ты из него выйдешь.

Как защитить ребёнка от онлайн-рисков?

Расскажите о нормах онлайн-этикета.

Как и в реальной жизни, в Интернете надо вести себя вежливо и дружелюбно. Ребёнок должен понять, что анонимность в Сети - иллюзия, и любое действие навсегда оставляет свой след.

Станьте для ребенка примером ответственного онлайн-пользователя.

Повышайте свою цифровую компетентность и старайтесь сами соблюдать правила, которые установили для детей.

Если вы обнаружили, что ваш ребёнок завёл страничку в социальной сети, то не стоит пугаться и наказывать его. Чаще всего в этом возрасте дети заводят профиль под

влиянием сверстников, а также, чтобы казаться взрослее и «круче». Если заставить ребёнка насильно удалить аккаунт, то ничто не помешает ему завести новый и принять меры, чтобы вы не узнали об этом. Будет лучше, если вы поговорите с ребёнком о социальных сетях, объясните, как они устроены и для чего их можно использовать.

Помогите ему с настройками приватности и расскажите, как сделать надёжный и хорошо запоминающийся пароль к аккаунту, и почему не стоит делать свой профиль общедоступным. Никогда не шпионьте за своим ребёнком – с уважением относитесь к его личному пространству и в жизни, и в Интернете.

Покажите положительный пример. Самый лучший способ защитить ребёнка от потенциальных угроз социальных сетей – это научить его осмысленно и целенаправленно использовать их для учебы и самореализации. Найдите вечером вместе с ребенком примеры популярных страниц, посвящённых творчеству, здоровому образу жизни, изучению истории родного края или любому другому увлечению пользователя. Ещё лучше, если вы предложите своему ребёнку создать такую страницу вместе. Чтобы быть интересным для своих читателей не обязательно выкладывать в сеть персональные данные и засорять свою ленту перепостами с сомнительными шутками из других сообществ. Помогите ребёнку найти интересную идею для страницы и подскажите, с помощью каких технических средств она может быть реализована. Обязательно установите программу комплексной защиты компьютера, включающую в себя антивирус, антишпион, сетевой экран и онлайн-сканнер. Не забывайте о том, что в защите нуждается не только компьютер, но и мобильные гаджеты – планшеты и смартфоны.

Креативность и сотрудничество, основанные на взаимном доверии, – это лучшее средство от онлайн-угроз.

Как родитель, несущий Интернет-этикет для своих наследников, всегда используйте лицензионное программное обеспечение на домашних компьютерах. Регулярно обновляйте операционную систему, браузер и антивирусную программу. Устанавливайте приложения для ПК и мобильного телефона только с надёжных ресурсов.

Не устаю повторять в этой статье, что наиболее эффективный способ защиты ребенка заключается в правильном подходе и стиле общения с родителями.

Старайтесь делать следующее:

Уделять ребенку внимание. Потребность в виртуальном общении возникает тогда, когда есть проблемы с реальным. Не видя понимания со стороны родителей, ребенок начинает искать его на стороне;

Не критиковать увлечения ребенка. Слыша со стороны отца и матери одни упреки касательно своего времяпрепровождения, ребенок начнет отстаивать свое право на индивидуальность, причем не факт, что в открытой форме. Худшее, что может произойти — это если ребенок будет скрывать свое увлечение интернетом. В этом случае у родителей совсем не будет возможности контролировать его действия;

Не запрещать ребенку выходить в интернет. Метод запрета работает только в отношении самых маленьких детей. Подростки, и даже школьники самого младшего возраста, при желании найдут способ выхода в сеть, даже не покидая при этом учебное заведение;

Ненавязчиво контролировать посещаемые ребенком сайты, социальные сети, различные группы и появление новых знакомых. Можно периодически просматривать историю браузера, но помнить о том, что частичное удаление ее данных и режим «Инкогнито» еще никто не отменял. Заглядывать в личную переписку вроде как так же непорядочно, как читать чужой дневник, но если вы видите, что происходит что-то совсем нехорошее с вашим младшим или старшим ребенком, можно прибегнуть и к этому методу. Жизнь и безопасность ребенка куда важнее. Главное, не отчитывать его и не делать это открыто, иначе вы лишите его возможности быть с вами откровенным.

Контроль переписки через социальные сети с помощью функции «Родительский контроль» позволяет:

 сформировать списки контактов, переписка с которыми будет разрешена или запрещена;

задать ключевые слова, наличие которых будет проверяться в сообщениях;

указать личную информацию, пересылка которой будет запрещена.

Если переписка с контактом запрещена, то все сообщения, адресованные этому контакту или полученные от него, будут блокироваться. Информация о заблокированных сообщениях, а также о наличии ключевых слов в сообщениях выводится в отчет. Для каждой учетной записи пользователя компьютера можно посмотреть краткую статистику переписки через социальные сети, а также подробный отчет о событиях.

То, что должно Вас, как родителя насторожить, ЕСЛИ НА КОМПЮТЕРЕ И МОБИЛЬНОМ УСТРОЙСТВЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА НЕ УСТАНОВЛЕН РОДИТЕЛЬСКИЙ КОНТРОЛЬ, НА ЧТО СТОИТ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ:

1. Подросток не высыпается, даже если рано ложится спать - проследите, спит ли он в ранние утренние часы

2. Рисует китов, бабочек, единорогов.

3. Состоит в группах, содержащих в названии следующее: «Киты плывут вверх», «Разбуди меня в 4.20», «f57», «f58», «Тихийдом», «Рина», «Няпока», «Море китов», «50 дней до моего...», «домкитов», «млечныйпуть», «150звёзд», «ff33», «d28», «хочувигру»

4. Закрыл в Контакте доступ к подробной информации, в переписке с друзьями (на личной стене) есть фразы "разбуди меня в 4.20", "я в игре". И совсем уж страшно, если на стене появляются цифры, начиная от 50 и меньше.

5. Переписывается в вайбере (и др. мессенджерах) с незнакомыми людьми, которые дают странные распоряжения.

Вашим естественным эмоциональным порывом будет— отобрать (продать, выбросить, раз­бить) компьютер. Но компьютер — это не симптом болезни. Его скорее можно уподобить градуснику. Разбив градусник, больно­го не вылечишь. Если запретить компьютерные игры, выход в Интернет - пространство мир от этого лучше не станет и желание убежать от него не исчезнет. А ведь есть еще наркотики!

Нужно выстраивать отношения со своим ребенком так, чтобы у него оставалось меньше времени и желания выходить в виртуальную реальность. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с са­мим собой и окружающим миром, необходимо постоянно под­держивать его самооценку или чувство самоценности. Каждый родитель, прежде всего, должен ответить себе на вопросы: «Что находит мой ребенок там, такого, чего ему недостает в жизни? А вот откуда он к этому пришел?». Ведь только это поможет понять, с чем надо бороться. Ясно только одно: не с компьютером и Интернетом!

Да, это страшно, тревожно и дискомфортно, но только в самом начале. Главное – преодолеть себя и сделать первый шаг. В конце концов, есть еще школьный психолог, к которому можно обратиться. Так что выбор за Вами. А наше последнее напутствие – строки того же Р. Киплинга из стихотворения «Если…».

 О, если ты покоен, не растерян,
Когда теряют головы вокруг,
И если ты себе остался верен,
Когда в тебя не верит лучший друг,
И если ждать умеешь без волненья,
Не станешь ложью отвечать на ложь,
Не будешь злобен, став для всех мишенью,
Но и святым себя не назовешь,

И если ты своей владеешь страстью,
А не тобою властвует она,
И будешь тверд в удаче и в несчастье,
Которым, в сущности, цена одна,
И если ты готов к тому, что слово
Твое в ловушку превращает плут,
И, потерпев крушенье, можешь снова -
Без прежних сил - возобновить свой труд, <…..>

И если можешь сердце, нервы, жилы
Так завести, чтобы вперед нестись,
Когда с годами изменяют силы
И только воля говорит: "Держись!" -
И если можешь быть в толпе собою,
При короле с народом связь хранить
И, уважая мнение любое,
Главы перед молвою не клонить,
И если будешь мерить расстоянье
Секундами, пускаясь в дальний бег, -
Земля - твое, мой мальчик, достоянье!
И более того, ты - человек!

 

В статье использованы полезные Интерне-ресурсы:

 

Материалы к родительским собраниям Фонда развития Интернет при участии компании "МТС"