Советы психолога

Гиперопека, или гиперпротекция - чрезмерная забота о ребенке, тип воспитания, тип отношений «родитель-ребенок», при котором ребенку предоставляется минимум самостоятельности, зато контроль осуществляется по максимуму.

В процессе воспитания надо суметь правильно расставить акценты, выражая свои чувства, не переусердствовать. Главные признаки благополучной семьи - любовь, внимание, забота о близких людях. Зависимость поведения ребенка от принятых в семье правил воспитания очень четко определяет пословица «Посеешь привычку - пожнешь характер».

Фактически о гиперопеке родителей еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок - кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек - центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Поэтому умные родители дают своему ребенку свободу выбора, внимательно и незаметно наблюдая буквально за каждым его шагом и движением. Всячески поощряя в ребенке самостоятельность, воспитывают уверенность в собственных силах, учат смелости в поступках. Способность вместе обсуждать проблемы, принимать совместные решения без излишней строгости и жестокости - это признаки настоящей доверительной атмосферы семейного счастья. Дети, выросшие в такой семье, будут уверенными, самостоятельными и обеспеченными людьми.

p2Семья, внутри которой нет сплоченности, формирует личность беспомощного, неуверенного в себе, ленивого, инфантильного неудачника. Гиперопека родителей портит характер ребенка с малых лет. Если малыша растят в тепличных условиях, не разрешают самому выбрать игрушку или друга, то такой ребенок вырастает морально подавленным, нерешительным человеком. Он все время будет выполнять чью-то волю. Современные дети предпочитают не конфликтовать с родителями, а скрывают свои эмоции при помощи компьютера. В некоторых случаях делают вид, что выполняют домашние задания при помощи Интернета, зачастую откровенно переносятся в виртуальный мир, где можно стать героем, но иногда младший подросток будет выражать протест самым неожиданным образом: грубить без причины, отказываться принимать пищу, убегать из дома.

Родители не понимают, что, решая проблемы за повзрослевших детей, они унижают человеческое достоинство своих чад. Взрослые дети, которые в детстве были под родительским гнетом, стараются как можно быстрее вырваться из-под отцовской крыши, разными способами стремятся сократить до минимума общение с родными. Они уезжают учиться в другой город, поспешно женятся. Стараются доказать свое превосходство именно тем близким людям, которые в детстве давили на внутреннюю свободу своей чрезмерной любовью.

Особенно тяжело адаптироваться к жестоким реалиям взрослой жизни мужчинам. Неуживчивые в обществе, нервные, раздражительные, они не могут добиться уважения окружающих. И совсем грустные истории происходят с беспомощными мальчиками, которые в результате чрезмерной родительской ласки выросли слабыми. Зачастую именно такие люди совершают суициды, увлекаются азартными играми, алкоголем, наркотиками. Гиперопека ребенка, постоянная готовность родителей выполнить любой каприз, лишает его способности самостоятельно выполнять свои обязанности.

Как видите, гиперопека вызывает плохие последствия. Взрослым надо трезво оценивать свои отношения с ребенком, ни в коем случае нельзя перегибать палку. Обязательным условием правильного воспитания является уважение к мнению ребенка. С подростками желательно проявлять особую деликатность, они сами, без помощи и подсказки родителей, хотят справиться со своими вопросами. Вы должны действиями доказывать им свое доверие, при этом незаметно контролировать ситуацию. Ни в коем случае не навязывайте свое мнение, давайте возможность самостоятельного принятия решений.

В вопросах воспитания лучше всего найти «золотую середину», сумев без приказаний и жестких требований, дать мягкий совет. Вы будете удивлены тому, насколько мудрые решения способен принять ваш ребенок. А сам он испытает несказанное удовольствие, и будет стараться проявлять еще больше самостоятельности.

Последствия гиперопеки родителей
Родителям, прежде всего, необходимо осознавать, что они чрезмерно опекают своих детей, что гиперопека имеет место быть, как говорится, «де факто». И теперешняя гиперопека принесет впоследствии ребенку множество неприятностей. Это первое, что стоит признать. Надо понимать, что родители, при всем своем старании, вовсе не вечны и рано или поздно наступит тот момент, когда ребенок останется один и столкнется с жизнью лицом к лицу. Гиперопека не позволит детям вовремя сделать ошибки и научиться нести ответственность за свой выбор и его последствия.
И чем более неподготовленным будет ребенок, тем труднее ему будет устоять. Без жесткого стресса, без ожесточения, без последующей депрессии и нежелания жить.
Понятно, что подобный стиль воспитания продиктован обычным страхом – не столько за своего ребёнка, сколько за невозможность контролировать его жизнь. Однако наша жизнь, а также жизнь другого человека не может поддаваться нашему тотальному контролю. Это иллюзия, за которую многие цепляются.
Для родителей, которые испытывают страх каждый раз, когда не могут контролировать жизнь своего ребёнка, эмоциональное отделение ребёнка от них – это серьёзное испытание. К сожалению, этот процесс переживается тем сложнее, чем взрослее сын или дочь.

В норме же отделение ребенка должно было начинаться ещё в трёхлетнем возрасте, когда малышу позволяют падать, ударяться, оступаться. Процесс имеет продолжение в школьном возрасте, когда ребёнок пробует себя в разных увлечениях, переживает неудачи и поражения, дружит с теми, кто не очень нравится родителям. Продолжается он и тогда, когда будучи подростком, чадо пробует свободу на вкус, требует личного пространства и учится нести ответственность. Резюмируем возможные негативные последствия гиперопеки:

Гиперопекающие родители, сами того не хотя, часто вынуждают детей им лгать. Их дети знают, что ожидания от них очень высокие, и это подталкивает их ко лжи или умалчиванию о какой-то оплошности, чтобы избежать родительского гнева. Конечно, когда родители выясняют, что ребенок солгал, они наказывают его еще сильнее, чем могли ранее. Так образуется порочный круг.
Дети могут стать неестественно тревожными, потому что мир им кажется очень опасным. Родительская гиперопека препятствует нормальному принятию таких рисков, как активные игры на спортивной площадке
Поскольку чрезмерная опека основывается на власти над ребенком, дети учатся тому, что власть важна в жизни. Послушных детей любят, но когда они лично не будут подвергать сомнению никакую власть, они очень легко могут попасть под влияние дурной компании, которая вовлечет их в намного более опасные ситуации.
Родителям будет сложно общаться с детьми, когда они уже вырастут. Излишняя опека подразумевает уступчивость со стороны детей, но не общение, и это может вызвать совсем не доверительные отношения. Основой для честности, взаимоуважения и привязанности служит не сила.
Система поощрений и наказаний может вырастить человека, который будет ценить материальные ценности и захочет манипулировать людьми. Чувство, что он сделал что-то не так, приведет к депрессии, потому что он вырос с пониманием, что плохое поведение и плохие мысли неприемлемы.
Так как ребенок видит, что у других детей больше свободы в вопросе принятия решений или действий, то в нем растет обида на родителей. Обида может легко обратиться в протест, который проявится в подростковом возрасте, потому что ребенку захочется бороться с несправедливостью.
Гиперопека, меняем направление

Во-первых, ни в коем случае нельзя категорически запрещать или препятствовать. Если ребёнок переживает запоздалый период отделения от Вас, как родителей, то любой запрет может вызвать протест, сильный гнев, агрессию и конфликт.
Во-вторых, важно общаться с ребёнком как со взрослым – отдавать ему его ответственность, но при этом говорить о своих опасениях. Но ни в коем случае не пугать, не обвинять, не называть глупым. Например, можно говорить так: «Да, мы поняли, что ты уже взрослый и сам хочешь отвечать за свои поступки. Мы испытываем тревогу и страх, мы переживаем. Конечно, решение всегда за тобой». Но одних слов, конечно, мало.
Родителям нужно признать, что их ребёнок – взрослый, отдельный от них человек. Он имеет право на ошибки и чувство горечи, боли, что он способен эту боль пережить. Родители не смогут оградить своего ребёнка от всех трудностей. Жизнь состоит не только из счастья. Позвольте своему ребёнку прожить свою жизнь со всеми радостями и печалями.p5
Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить.

Родительство – сложная задача, которая, однако, под силу каждому. Заботьтесь о ребенке, будьте бдительным, но сдерживайте свою излишнюю заботу разумными ожиданиями от вашего ребенка. Источник: http://propapu.ru/overprotection/

 Материал подготовила Елена Васильева

ПРИ ВЫХОДЕ ИЗ ДОМА

Если у подъезда дома возможно движение, сразу обратите внимание, нет ли приближающегося транспорта. Если у подъезда стоят транспортные средства или растут деревья, приостановите свое движение и оглядитесь – нет ли опасности.

ПРИ ДВИЖЕНИИ ПО ТРОТУАРУ

- Придерживайтесь правой стороны.

- Взрослый должен находиться со стороны проезжей части.

- Если тротуар находится рядом с дорогой, родители должны держать ребенка за руку.

- Идя по тротуару, внимательно наблюдайте за выездом машин со двора.

- Не выходите на проезжую часть.

ГОТОВЯСЬ ПЕРЕЙТИ ДОРОГУ

- Остановитесь, осмотрите проезжую часть.

- Всматривайтесь вдаль, различайте приближающиеся машины.

- Не стойте на краю тротуара.

- Обратите внимание на транспортное средство, готовящееся к повороту.

ПРИ ПЕРЕХОДЕ ПРОЕЗЖЕЙ ЧАСТИ

- Переходите дорогу только по пешеходному переходу или на перекрестке.

- Идите только на зеленый сигнал светофора, даже если нет машин.

- Выходя на проезжую часть, прекращайте разговоры.

- Не спешите, не бегите, переходите дорогу размеренно.

- Не переходите улицу под углом, потому что так хуже видно дорогу.

- Не выходите на проезжую часть из-за транспорта или кустов, не осмотрев предварительно улицу.

- Не торопитесь перейти дорогу, если на другой стороне вы увидели друзей, нужный автобус, что это опасно.

- При переходе по нерегулируемому перекрестку учитесь внимательно следить за началом движения транспорта.

- Даже на дороге, где мало машин, переходить надо осторожно, так как машина может выехать со двора, из переулка.

ПРИ ПОСАДКЕ И ВЫСАДКЕ ИЗ ТРАНСПОРТА

- Подходите для посадки к двери только после полной остановки.

- Не садитесь в транспорт в последний момент (может прищемить дверями).

- Будьте внимательными в зоне остановки – это опасное место (плохой обзор дороги, пассажиры могут вытолкнуть вас на дорогу).

ПРИ ОЖИДАНИИ ТРАНСПОРТА

- Стойте только на посадочных площадках, на тротуаре или обочине.

Главная цель этих правил - сохранить твою жизнь!

Запомни - надо предвидеть опасность и по возможности избегать!

    Так или иначе с подростковой культурой сталкивается практически каждый из родителей. Может быть, ребенок повесил у себя в комнате плакат с изображением сомнительного вида людей в черной коже. Или вместо приличной одежды попросил купить ему черный балахон с надписями. Или постоянно слушает громкую бессвязную музыку. Словом, пути соприкосновения взрослых с подростковой культурой крайне разнообразны.
Но если такое количество подростков упорно остаются поклонниками молодежной культуры, значит, она имеет для них определенное значение. Давайте попробуем разобраться, какое именно. Во-первых, подростковая культура во многом облегчает общение со сверстниками. Известно, что отрочество – это возраст интенсивного общения. В психологии принято считать, что именно общение является наиболее значимой для подростка деятельностью, которая позволяет ему развиваться. Но для того, чтобы общаться, необходимо иметь какие-то общие интересы, найти единомышленников. Наличие культуры значительно облегчает этот процесс: стоит тебе определиться со своими субкультурными пристрастиями, как ты немедленно найдешь огромное количество сверстников с теми же интересами. Если подростки слушают одну и ту же музыку или увлекаются одним и тем же видом спорта, это создает основу для их общения.
Как правило, когда дружеские отношения между подростками уже сложились, значение молодежной культуры в общении снижается. Подросткам интересно обсуждать самые различные темы, и музыка или спорт отходит на второй план.
Во-вторых, молодежная культура для подростка – это сфера самоопределения.
Подростковый возраст – период активного осмысления себя, своей сущности и своего места в мире. Подростку исключительно важно найти собственный ответ на извечный вопрос: «Кто я и какой я?» Однако в современном обществе с его противоречивыми тенденциями. Множеством культурных влияний и течений, сложной социальной структурой подростку не так просто найти свое место. И здесь на помощь приходит культура, предлагающая простой и четкий ответ на этот вопрос: я – футбольный фанат, я – поклонник определенного музыкального стиля, я – игрок в компьютерные игры. Мало того, подростку предлагается соответствующий внешний вид и стиль поведения.
В-третьих, молодежная культура – это уникальный мир, мир без взрослых. Подростки прекрасно понимают, что в реальной жизни, где практически всем распоряжаются взрослые, они занимают зависимое положение. Молодежная культура – это реальность, где подросток компетентен и самостоятелен, где он может чувствовать себя взрослым.
Увлечение молодежной культурой не всегда бывает серьезным. Иногда в этом проявляется просто желание «быть как все», «не хуже других». Не надо торопиться осуждать за это наших детей и призывать их иметь свое собственное мнение.
Вспомните то время, когда ваши дети были маленькими и играли в игрушки. Даже тогда у них были свои предпочтения: нужно было купить определенную машину или куклу. У каждого возраста свои игрушки: у малышей – свои, у подростков – свои. Очень редко подростковые увлечения сохраняются дольше, чем до 17 – 18 лет. В этом смысле они напоминают насморк, который проходит сам, если его не лечить. Если же начать с ними бороться, велика вероятность, что подросток, встав на защиту гонимой родителями музыки, сохранит увлечение ею надолго.
Если подростковая культура позволяет детям почувствовать себя компетентным, можно обратиться к ним за советом как к экспертам. Спросив у ребенка «Кто это?», «Что означает это слово?», «О чем они поют?», мы тем самым даем ему понять, что признаем его авторитет и считаемся с его мнением. Но этот прием работает только в том случае, если за вопросом кроется искренний интерес и желание разобраться. Если подросток почувствует нашу снисходительность, контакта не получится.
Очень часто нас волнует вопрос: «Все это конечно, правильно, но что делать, если ребенок тратит на свою музыку или футбол все свободное время, а уроки так и остаются несделанными?» В этом случае важно делать акцент именно на выполнение уроков, не противопоставляя их увлечениям подростка: есть разница в том, борется ли родитель за знания или против увлечений. «У нас всех есть свои обязанности. Я работаю, а ты учишься. Поэтому сначала сделай уроки, а в свободное время можешь делать то, что тебе нравится».
Бывают также ситуации, когда увлечение подростка так или иначе затрагивает нашу жизнь, поэтому возникает необходимость оградить свои интересы. Например, громкая музыка мешает нам отдыхать после работы, и нам не нравится, что новые обои завешаны плакатами. Естественно, что в этом случае мы имеем полное право на отстаивание собственного пространства. И опять повторимся: главное – не действовать против увлечений подростка, а отстаивать собственное пространство. Если мы скажем в конце рабочего дня о том, что громкая музыка мешает нам, не давая при этом ей оценки и умолчав о том, что она кажется нам бессмысленной, это вызовет гораздо меньший протест. Можно ли каким-то образом развивать у подростка иные интересы? Безусловно, да. Главное – чтобы у ребенка не возникало ощущения «навязывания». Один из возможных путей – показывать на собственном примере увлеченность музыкой, чтением, театром. Даже если подросток вначале не разделяет наших интересов, у него появляется возможность познакомиться с другой культурой. Проявляя собственные увлечения ненавязчиво и искренне, мы создаем условия для расширения кругозора наших детей.
Наряду с положительным влиянием культура может оказывать и негативное воздействие на подростка.
Во-первых, она ограничивает и сужает кругозор, обостряет отношения между сверстниками. Известно, как трудно порой найти общий язык со сверстниками подросткам, не принадлежащим к той или иной культурной группе, какие беспочвенные конфликты возникают между представителями различных по интересам групп.
Во-вторых, для культуры подростков характерны социально нежелательные проявления: курение, употребление алкоголя и наркотиков, нецензурная брань.
Во многом именно с этим связана та тревога, которую мы, взрослые, часто испытываем при соприкосновении с миром подростковой культуры. Можно ли как-то уберечь наших детей от ее неблагоприятного влияния? Поскольку их нельзя изолировать и невозможно всегда находиться рядом, нужно найти какой-то способ, чтобы ребенок мог защитить себя сам.

Давайте вспомним то время, когда наши дети были маленькими и им делали прививки, чтобы защитить их от оспы или полиомиелита. Мы понимали: это единственный способ защитить детей от страшной болезни. Что же может выступить в роли такой «психологической прививки»?
Это – умение принимать самостоятельные решения. Если ребенок привык соглашаться с другими, опираться на чужое мнение, он в гораздо большей степени подвержен влиянию молодежной культуры. «Если все вокруг курят, будет правильно, если я тоже стану это делать» - вот приблизительный ход его рассуждений. Важно, чтобы подросток не просто знал о необходимости думать самостоятельно, а имел такой опыт. Если советоваться с ребенком, спрашивать его мнение, предоставить ему право выбора и право решения, он осознает, что может принимать решение сам, а не просто согласиться с мнением большинства. Лучше всего, если высказывание подростком своего мнения имеет какие-то последствия: например, именно он решает, какой фильм вы пойдете с ним вместе смотреть, и вы действительно идете смотреть именно этот фильм.
Очень важно также научить ребенка говорить «нет» и настаивать на своем решении. Необходимо, чтобы у него был свой опыт успешного отстаивания собственного мнения. Если в какой-то спорной ситуации уступить подростку, дать ему возможность настоять на своем и сделать по-своему, он почувствует, что способен опираться на свои силы и принимать собственные решения.
Еще один важный момент – продемонстрировать подростку свое нейтральное отношение к его увлечениям и интерес к его жизни. Если он понимает, что мы осуждаем его интересы, он перестанет ими делиться и в трудной ситуации (если, например, в его компании все начали курить) останется один со своими сомнениями и переживаниями.
Понятно, что невозможно показывать положительное отношение или одобрение там, где его нет, да это и не требуется. Вполне достаточно просто принятия: «Это твои увлечения, я могу их не разделять, но мне интересно, чем ты увлекаешься». Если подросток знает, что мы его не осудим, ему будет проще обратиться к нам за поддержкой в трудный момент.
И наконец, давайте вспомним себя. Нас тоже в свое время осуждали за увлечение неподобающей музыкой и за несоответствующий внешний вид. У каждого из нас есть свой опыт переживания переходного возраста, и мы можем поделиться им с детьми.