Безусловное принятие ребенка часть 2

2 часть

Нам не дано предугадать,

Как слово наше отзовется,-

И нам сочувствие дается,

Как нам дается благодать.

Федор Тютчев

Принцип - безусловное принятие.

Часто родители спрашивают:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы бу­дем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое недовольство
отдельными действиями ребенка,
но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка,
но не его чувства, какими бы нежелательными
или «непозволительными» они не были.

Раз они у него возникли, значит,
для этого есть основания.

Недовольство действиями ребенка
не должно быть систематическим,
иначе оно перерастет в непринятие его.

Разберемся в причинах эмоций родителей и детей. Ответим на главный вопрос родителей: что же делать с позиции эмоций.

Начнем с самых неприятных эмоций гнева, зло­бы, агрессии. Эти чувства можно назвать разруши­тельными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с други­ми людьми. Они - постоянные причины конфликтов, порой материальных разрушений и даже войн.

Сделаем это через кувшин эмоций. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Тут же покажем, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это - так, к сожалению, знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и дра­ки, наказания, действия «назло» и т.п.

Теперь спросим, а отчего возникает гнев? Психо­логи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев - чувство вторичное, и происходит он от пережи­ваний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида (наверху I слой кувшина наших эмоций).

Возьмем несколько примеров из жизни. Дочь возвращается домой очень поздно, и мать встречает ее гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитая эмоция страха и бес­покойство за дочь.

Ребенок сердится на доктора, который сделал ему укол. Здесь легко увидеть, как гнев возникает от физи­ческой боли. Бывает и так, что мы учим еще маленьких детей сердиться, когда они больно ушибаются, например, побить «этот противный стул».

Старший брат постоянно нападает на младшего, которого, как ему кажется, родители больше любят. Его агрессия – результат невысказанной боли и обиды на родителей.

Дочь или сын не желает... (делать уроки, мыть посуду, ло­житься спать) - и Вы сердитесь. Отчего? Скорое всего, от досады, что ваши воспитательные усилия остаются безрезультатны.

Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причи­ны этих разрушительных эмоций (II слой кувшина эмоций).

Заметим, что все чувства этого второго слоя - страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко выска­зать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает. («Просто зол, а почему - не знаю!»).

Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детст­ва. Наверное, вам не раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви, лучше научись давать сдачи!». Кстати, этот безобидный - на первый взгляд, совет – начало пути, по которому, если идти без оглядки, можно дойти ДО принципа «око за око»!

Отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения бо­ли, страха, обиды в неудовлетворении потребностей принятия.

Таким образом, возвращаемся к теме о потреб­ностях человека, в том числе ребенка.

Человеку нужно чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе, на работе, чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Именно эти потребности у детей находятся в зоне риска! (III слой нашего кувшина эмоций)

Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантиро­вать психологическое благополучие (не говоря уже о счастье!) каждому своему жителю. Да и задача это сверх­сложная. Ведь счастливость человека зависит от психо­логического климата среды той среды, в которой он растет и жи­вет. И еще от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А эти климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего родителей с ребенком.

И так, любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как, мы уже сказа­ли, приведет к страданию, а возможно, и к разреши­тельным эмоциям.

Возьмем пример. Предположим, подростку крупно не везет: одна не­удача следует за другой (получает одни двойки и тройки в лицее). Значит, не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, может самоуважении. В результате у ребенка может появиться стойкое разочарование в своих силах или депрессия, или обида и гнев на виновников.

И так обстоит дело с любым негативным пережива­нием: за ним мы всегда найдем какую-нибудь нереали­зованную потребность.

Обратимся к нашему кувшину эмоций и посмотрим, есть ли что - нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывает­ся, есть!

Бывает, мы ребенка при встрече спрашиваем: Ну как ты?», «Как жизнь вообще?», «Как дела в лицее?», - и полу­чаем в ответ: «Мама, ты ведь знаешь, я невезучий», или: «У меня все хорошо, я — в порядке!».

Эти ответы отражают особого рода переживания че­ловека отношение к самому себе, заключение о себе. Это сложное и трудное передаваемое чувство о себе – чувство самоценности.

Основа самооценки заклады­вается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоян­но «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост:

в детстве мы узнаем о себе

только из слов и отношения к нам близких.

Еще действует один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание.

Положительное отношение к себе —
основа психологического выживания,
и ребенок постоянно ищет

и даже борется за него.

Дети от родителей ждут подтверждения, что они - хоро­шие, что их любят просто так, а не за то, что они сидят с младшими братишками и сестренками, что они могут справиться с посильными домашними делами. Это базисные стремления ребенка и вообще всякого человека (IV слой в нашем кувшине эмоций). Что бы ни делал ребенок, ему нужно всегда подтверждение любви родителей в критические моменты его жизни (подростковый возраст, сдача ОГЭ, ЕГЭ и т.п.), ему нужно признание его успехов родителями.

Поместим на дно эмоционального кувшина самую главную «драгоценность», данную нам от природы - ощущение энергии жизни. Изобразим ее в виде сол­нышка и обозначим словами: «Я семь!». Вместе с базисными стремлениями оно образует первоначальное, еще мало оформленное ощущение се­бя. Это - некоторое чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое малыш реально пережива­ет. Достаточно посмотреть, как ваше чадо встречает новый день: улыбкой или плачем.

Дальнейшая судьба этого чувства динамична, а порой и драматична. Хотя ребенок с самого рождения борется за свое солнышко, его силы ограничены, и чем он меньше, тем больше во власти родителей.

каждым обращением к ребенку —

словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренны­ми бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии,

но и всегда о нем, а часто в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви или принятия у ребенка складывается ощущение «со мной все в порядке», «я - хороший», «меня любят просто так», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики - ощущение «со мной что-то не так», «я — плохой». Наказание чаще всего дети воспринимают как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок - «Ты не мо­жешь!», игнорирование - «Мне до тебя нет дела», и да­же - «Ты нелюбим».

Душевая копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимее влияние того, что родители в нее бросают. По мере взросления «воспитатель­ная» струна начинает звучать все сильнее, и порой мы, родители перестаем заботиться о том, что же накапливается в его «сокровищнице» самооценке: светлые дары родительского тепла, принятия и одобрения – или тяжкие камни окриков, критика и наказание.

Возвращаемся к кувшину эмоций и вопросу, поставленному в начале статьи: что делать.

1.Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!»
Мы уже знаем, что за его гневом скрывается боль, обида и т.п. (I и II слои в кувшине наших эмоций). В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его сострадательное чувство. Что не стоит делать - это осуждать и наказывать ребенка. Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон дружелюбным.

2.Что ему не хватает?
Если недовольство или страдание ребенка повторяют­ся по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, постоянно не слушается, дерется, грубит... очень вероятно, что причина в неудовлетворении какой-то его потребности (III слой схемы кувшина наших эмоций). Ребенку может не хватать родительского внимания или, наобо­рот, чувства свободы и самостоятельности, он может стра­дать от запущенной учебы или неуспехов в лицее.

Напомню, что грести по течению несравненно легче, чем против него. Сын или дочь хотят много двигаться - записать в спортивную секцию, хотят чтобы вы выслушали пересказ устного предмета – создайте условия, которые не противоречат, а ответят потребностям – выслушайте. Понимать потребности ребенка, принимать их и от­вечать им своими действиями - значит активно слу­шать ребенка в самом широком смысле.

3.«Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!»

Чем дальше вниз мы продвигаемся по слоям нашего кувшина, тем значительнее влияние на ребенка стиль общения с ним. О том, какой он - хороший, дорогой, способный, или плохой, никому не нужный неудачник - он узнает только от взрослых и прежде всего от родителей. Если самый глубокий слой - эмоциональное ощу­щение себя складывается из отрицательных пережи­ваний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становился «трудным» и для окружающих. Теперь можно понять, чтобы докопаться до базисных стремлений ребенка «я хороший», «я любим», любому родителю надо пройти через толщу гнева, боли, страха детских обид. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с са­мим собой и окружающим миром, нужно постоянно под­держивать его самооценку или чувство самоценности.

Всем взрослым, участвующим в воспитании ребёнка, важно использовать СТРАТЕГИЮ ПОЗИТИВНОГО ОЦЕНИВАНИЯ, которая позволяет сформировать адекватную самооценку, умение анализировать, умение контролировать свои действия и поступки.

Этапы стратегии позитивного оценивания:

Положительная оценка («Я знаю, ты очень старался…»)
Указания на ошибки («Но сегодня …. у тебя не получилось»)
Анализ причин («Посмотри, ты подумал, что…, но это не так»)
Обсуждение
Выражение уверенности («Но в следующий раз я уверена, ты поступишь»).
Родителям важно формировать адекватное отношение ребёнка к своим неудачам, акцентируя внимание на путях выхода из сложившейся ситуации, используя стратегию позитивного оценивания, поиска положительного в сложившейся ситуации («зато теперь ты знаешь, где тебе нужно постараться, потренироваться, чтобы достичь успеха»). Очень важно постоянно говорить детям, что конкретная отметка говорит о том, как ты справился с конкретным заданием, никак не соотносится с тем, какой ты ученик, какой ты плохой мальчик (или девочка). Всегда ориентируйте детей на индивидуальные достижения – чтобы работа завтрашняя была лучше вчерашней. Так как дети почти не осознают, что они уже научились делать, родителям важно акцентировать детские 19 18умения, помогать проявляться детям с этими умениями в обычной жизни, а не только на уроках. Поддержка родителей – это неисчерпаемый ресурс приспособления ребёнка к школьной жизни. И многое другое, что подскажет вам родительская любовь к вашему ребенку. В статье использованы материалы из книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Удачи Вам и психологического благополучия!