Безусловное принятие ребенка часть 1

1 часть

Быть родителем – это воспитывать в себе предельное смирение;

невозможно быть родителем и не ошибаться. Опыт неудач добавляет Вам силы.

Сальвадор Минухин

Уважаемые родители, хочу познакомить Вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой в этой статье. Принцип этот - безусловное принятие.

Что он означает?

Безусловно, принять ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, отличник, Ваш помощник по дому, для младшего братишки или сестренки и так далее, а просто так,

просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обра­щение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сооб­щают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется в сознание детей.

Причина широко бытующего оценочного отноше­ния к детям кроется в твердой вере родителей, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло от­ступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти сред­ства Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? Л потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда Вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содер­жатся в приветливых взглядах, ласковых прикоснове­ниях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родил­ся», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…..».

Известный семейный терапевт Вирджинии Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз и день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего само­чувствия нужно не менее восьми объятий в день! И между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны как, пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психо­логически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, от­клонения в поведении, а то и нервно-психические забо­левания.

Родители, Вы не представляете, сколько раз в разговоре дети произносят на консультации у психолога: после своего рождения, я стала самой большой неприятность у своих родителей, лучше бы я не рождалась.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотни раз слышала эта девочка или мальчик, прежде чем прийти к подобному заключению, что она (он) не такая (ой), плохая (й), всем надоедает, сущее наказание для своих родителей... И все пережитое воплощается в неврозе и депрессии.

Мы далеко не всегда следим ла своими обращения­ми к «колючему» подростку. Как - то в «Учительской газете» было опуб­ликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Маль­чик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не иска­ли: «Мама, ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в сво­их чувствах, и наделяют абсолютной искренностью лю­бую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не лю­бят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» или «Я столько денег трачу на твое обучение» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколь­ко в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается комплекс непринятия по мере взросления детей. Вот отрывок из разговора четырнадцатилетней девочки с психологом.

«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самый нелюбимый день — это воскресенье. Мама в этот день меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человече­ски, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно попять, она хочет сделать ил меня хорошего человека, а получает не­счастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».

С обидой, одиночеством, а порой и отчаянием приходят дети к психологу. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по- человечески», «тычут», «орут», используют только по­велительные глаголы: «сделай!», «убери!», «прине­си!», «помой!». И через все это порой пробиваются нотки теп­лой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Ей тоже трудно», «Ее тоже можно понять...». Правда, так говорят в основном дети до тринадцати-четырнад­цати лег. А те, кто постарше, уже очерствели. Они про­сто не хотят видеть, родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей, хотят быстрее поступить в ВУЗ и уехать из родительского гнезда.

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение...», «Иду домой, как на поле биты». «По ночам перестала спать - все плачу...».

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайнос­тей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, боль­ше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я наде­юсь, что эту помощь вы получите через эту статью. А сейчас давайте попробуем понять, какие причи­ны мешают родителям, безусловно, принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспи­тание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы. «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает па путь критических замечаний, на­поминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын или дочь отреагируют всевозможными отго­ворками, оттягиваниями, а если приготовление уро­ков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных педагогических сооб­ражений попадает в заколдованный круг, круг взаим­ного недовольства, нарастающего о напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале, дис­циплина не до, а после установления добрых отноше­ний, и только на базе них. Упомянем о других воз­можных причинах эмоционального непринятия или да­же отталкивания ребенка. Иногда родители о них не по­дозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие» вот и теперь он (она) им не очень нужен. Они мечтали о маль­чике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отно­шения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным воспитательным настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем родственникам свою крайнюю необходи­мость, незаменимость. Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. И все равно, первый шаг можно и нужно сделать: самостоятельно задуматься о возмож­ной причине своего непринятия ребенка. А следующи­ми шагами будут задания, к которым мы и подошли.

Домашнее задание для родителей

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать ва­шего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положи­тельными высказываниями (радостным приветст­вием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отри­цательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с обще­нием у вас не все благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего самого лучшего родственника (или подругу). Как вы покалываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собствен­ный ребенок вот он приходит, домой из лицея и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Те­перь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь испортить его в те­чение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычное утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же де­лать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите вни­мание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Удачи Вам и психологического благополучия!