Гиперопека родителей

011117 02 Гиперопека, или гиперпротекция - чрезмерная забота о ребенке, тип воспитания, тип отношений «родитель-ребенок», при котором ребенку предоставляется минимум самостоятельности, зато контроль осуществляется по максимуму.

В процессе воспитания надо суметь правильно расставить акценты, выражая свои чувства, не переусердствовать. Главные признаки благополучной семьи - любовь, внимание, забота о близких людях. Зависимость поведения ребенка от принятых в семье правил воспитания очень четко определяет пословица «Посеешь привычку - пожнешь характер».

Фактически о гиперопеке родителей еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок - кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек - центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Поэтому умные родители дают своему ребенку свободу выбора, внимательно и незаметно наблюдая буквально за каждым его шагом и движением. Всячески поощряя в ребенке самостоятельность, воспитывают уверенность в собственных силах, учат смелости в поступках. Способность вместе обсуждать проблемы, принимать совместные решения без излишней строгости и жестокости - это признаки настоящей доверительной атмосферы семейного счастья. Дети, выросшие в такой семье, будут уверенными, самостоятельными и обеспеченными людьми.

p2Семья, внутри которой нет сплоченности, формирует личность беспомощного, неуверенного в себе, ленивого, инфантильного неудачника. Гиперопека родителей портит характер ребенка с малых лет. Если малыша растят в тепличных условиях, не разрешают самому выбрать игрушку или друга, то такой ребенок вырастает морально подавленным, нерешительным человеком. Он все время будет выполнять чью-то волю. Современные дети предпочитают не конфликтовать с родителями, а скрывают свои эмоции при помощи компьютера. В некоторых случаях делают вид, что выполняют домашние задания при помощи Интернета, зачастую откровенно переносятся в виртуальный мир, где можно стать героем, но иногда младший подросток будет выражать протест самым неожиданным образом: грубить без причины, отказываться принимать пищу, убегать из дома.

Родители не понимают, что, решая проблемы за повзрослевших детей, они унижают человеческое достоинство своих чад. Взрослые дети, которые в детстве были под родительским гнетом, стараются как можно быстрее вырваться из-под отцовской крыши, разными способами стремятся сократить до минимума общение с родными. Они уезжают учиться в другой город, поспешно женятся. Стараются доказать свое превосходство именно тем близким людям, которые в детстве давили на внутреннюю свободу своей чрезмерной любовью.

Особенно тяжело адаптироваться к жестоким реалиям взрослой жизни мужчинам. Неуживчивые в обществе, нервные, раздражительные, они не могут добиться уважения окружающих. И совсем грустные истории происходят с беспомощными мальчиками, которые в результате чрезмерной родительской ласки выросли слабыми. Зачастую именно такие люди совершают суициды, увлекаются азартными играми, алкоголем, наркотиками. Гиперопека ребенка, постоянная готовность родителей выполнить любой каприз, лишает его способности самостоятельно выполнять свои обязанности.

Как видите, гиперопека вызывает плохие последствия. Взрослым надо трезво оценивать свои отношения с ребенком, ни в коем случае нельзя перегибать палку. Обязательным условием правильного воспитания является уважение к мнению ребенка. С подростками желательно проявлять особую деликатность, они сами, без помощи и подсказки родителей, хотят справиться со своими вопросами. Вы должны действиями доказывать им свое доверие, при этом незаметно контролировать ситуацию. Ни в коем случае не навязывайте свое мнение, давайте возможность самостоятельного принятия решений.

В вопросах воспитания лучше всего найти «золотую середину», сумев без приказаний и жестких требований, дать мягкий совет. Вы будете удивлены тому, насколько мудрые решения способен принять ваш ребенок. А сам он испытает несказанное удовольствие, и будет стараться проявлять еще больше самостоятельности.

Последствия гиперопеки родителей
Родителям, прежде всего, необходимо осознавать, что они чрезмерно опекают своих детей, что гиперопека имеет место быть, как говорится, «де факто». И теперешняя гиперопека принесет впоследствии ребенку множество неприятностей. Это первое, что стоит признать. Надо понимать, что родители, при всем своем старании, вовсе не вечны и рано или поздно наступит тот момент, когда ребенок останется один и столкнется с жизнью лицом к лицу. Гиперопека не позволит детям вовремя сделать ошибки и научиться нести ответственность за свой выбор и его последствия.
И чем более неподготовленным будет ребенок, тем труднее ему будет устоять. Без жесткого стресса, без ожесточения, без последующей депрессии и нежелания жить.
Понятно, что подобный стиль воспитания продиктован обычным страхом – не столько за своего ребёнка, сколько за невозможность контролировать его жизнь. Однако наша жизнь, а также жизнь другого человека не может поддаваться нашему тотальному контролю. Это иллюзия, за которую многие цепляются.
Для родителей, которые испытывают страх каждый раз, когда не могут контролировать жизнь своего ребёнка, эмоциональное отделение ребёнка от них – это серьёзное испытание. К сожалению, этот процесс переживается тем сложнее, чем взрослее сын или дочь.

В норме же отделение ребенка должно было начинаться ещё в трёхлетнем возрасте, когда малышу позволяют падать, ударяться, оступаться. Процесс имеет продолжение в школьном возрасте, когда ребёнок пробует себя в разных увлечениях, переживает неудачи и поражения, дружит с теми, кто не очень нравится родителям. Продолжается он и тогда, когда будучи подростком, чадо пробует свободу на вкус, требует личного пространства и учится нести ответственность. Резюмируем возможные негативные последствия гиперопеки:

Гиперопекающие родители, сами того не хотя, часто вынуждают детей им лгать. Их дети знают, что ожидания от них очень высокие, и это подталкивает их ко лжи или умалчиванию о какой-то оплошности, чтобы избежать родительского гнева. Конечно, когда родители выясняют, что ребенок солгал, они наказывают его еще сильнее, чем могли ранее. Так образуется порочный круг.
Дети могут стать неестественно тревожными, потому что мир им кажется очень опасным. Родительская гиперопека препятствует нормальному принятию таких рисков, как активные игры на спортивной площадке
Поскольку чрезмерная опека основывается на власти над ребенком, дети учатся тому, что власть важна в жизни. Послушных детей любят, но когда они лично не будут подвергать сомнению никакую власть, они очень легко могут попасть под влияние дурной компании, которая вовлечет их в намного более опасные ситуации.
Родителям будет сложно общаться с детьми, когда они уже вырастут. Излишняя опека подразумевает уступчивость со стороны детей, но не общение, и это может вызвать совсем не доверительные отношения. Основой для честности, взаимоуважения и привязанности служит не сила.
Система поощрений и наказаний может вырастить человека, который будет ценить материальные ценности и захочет манипулировать людьми. Чувство, что он сделал что-то не так, приведет к депрессии, потому что он вырос с пониманием, что плохое поведение и плохие мысли неприемлемы.
Так как ребенок видит, что у других детей больше свободы в вопросе принятия решений или действий, то в нем растет обида на родителей. Обида может легко обратиться в протест, который проявится в подростковом возрасте, потому что ребенку захочется бороться с несправедливостью.
Гиперопека, меняем направление

Во-первых, ни в коем случае нельзя категорически запрещать или препятствовать. Если ребёнок переживает запоздалый период отделения от Вас, как родителей, то любой запрет может вызвать протест, сильный гнев, агрессию и конфликт.
Во-вторых, важно общаться с ребёнком как со взрослым – отдавать ему его ответственность, но при этом говорить о своих опасениях. Но ни в коем случае не пугать, не обвинять, не называть глупым. Например, можно говорить так: «Да, мы поняли, что ты уже взрослый и сам хочешь отвечать за свои поступки. Мы испытываем тревогу и страх, мы переживаем. Конечно, решение всегда за тобой». Но одних слов, конечно, мало.
Родителям нужно признать, что их ребёнок – взрослый, отдельный от них человек. Он имеет право на ошибки и чувство горечи, боли, что он способен эту боль пережить. Родители не смогут оградить своего ребёнка от всех трудностей. Жизнь состоит не только из счастья. Позвольте своему ребёнку прожить свою жизнь со всеми радостями и печалями.p5
Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить.

Родительство – сложная задача, которая, однако, под силу каждому. Заботьтесь о ребенке, будьте бдительным, но сдерживайте свою излишнюю заботу разумными ожиданиями от вашего ребенка. Источник: http://propapu.ru/overprotection/

Материал подготовила Елена Васильева